十几度的世界

各位！我回来啦！
从十几度的国度回来啦！
在外面三个礼拜了。
三礼拜以来除了冷还是冷。
每天都只是十几度！
wow！洗手、洗碗，手会变冰条。
冲凉，会变冰人。
真的是冷。
风吹过来会冷进骨里。
每天躲在被窝里我就再也不想起来了。
但是还是得起床，不然就睡死了。
虽然如此，东莞还是有它不错的地方的。
比如说沐足就是我最喜欢的项目！
还有中国的Mcdonald很好吃，比这里的好吃。
这里的拉面、纯正的印度咖喱都很好吃。
虽然我还是每天每天地计算着回家的日子。
可是昨天晚上，也就是我在东莞呆的最后一个晚上。
我竟然出奇的开始舍不得东莞了。
或许不管我到哪里，我都会舍不得吧！
因为我找不到归宿，一直试图在寻找适合或者让我想留下来的地方。
也可能哪里对我来说都不是最重要的。
因为不管我到哪里，我都会感到孤单。

xxxx

2007年来到尾声了。
我还是一样，没有什么大作为。
还是继续努力吧！
未来会是很好的。
过去的也改变不了，当作前鉴鞭策自己。
这样才可以让自己做得更好。

xxxx

今天才刚回到。
终于明白什么叫舟车劳顿。
所以今年不倒数了。
因为周公说早睡对我的身体好！
祝大家新年快乐！

快要回家了

下个星期就要回家了。
回马来西亚的家!
一想到我就开心。
离家那么久了，我有点想念马来西亚了。
平安夜去了香港。
圣诞节也在那里过。
去年也是这样。
香港还是没有多大的变化。
不过这次我空手而归。
在香港没有买到任何的东西。
只是去拍了一堆的照片。
弥补去年没有拍到照片的遗憾。
每次来中国都有不同的体会。
也可以说是不同的领悟。
还是一句话，做人还是需要多多努力。
下次我想去别的地方。
我想出去别的地方走走。
看多一些不同东西。

我很无聊

在这里是无聊的说。
脑袋太得空就会乱想。
有太多的想法。
应该还是所谓的不定性吧？！
别人的事我帮不了。
自己的事我也做得不够好。
做人,还是需要多多努力
至少对我来说还需要很多很多的努力。
有太多的事要学习。
有太多的事需要很多的历练。
有太多的事需要领悟。
为什么总是做得不够醒目？
为什么经验总是如此的不够？
这是所谓的眼高手低吧？！
还没有学会跑就想要学跳。
我总是这个样子。
每次都跌得很痛、很沮丧。
我还是需要再努力的学习。

让人无奈的网络

中国的网络系统，让我很头痛的说。
完全无法access blogspot，只能运作blogger后台。
无名小站、flikcr、multiply也上不去。
因为它们都已经被block。
所以即使可以上网也很没有乐趣。
感觉上我常去的地方都被封死了。
大家的blog我也看不到，除了msn space的。
sienz...

这几天没有那么冷了。
穿了长袖衣就不需要加多一件外套了。
对于我这个怕冷的人来说。
算是一件令我心情蛮不错的事了。
早上也比较不会赖在被窝里了。

这里的天空傍晚六点就黑了。
有点不习惯的说。
我还以为已经是晚上八九点了。

还有很久才可以回去。
两个礼拜多。
我要回去上网啦！

我在中国了

再次踏足这个地方，我还是一样。
想念马来西亚耶。
因为这里很冷...

xxxx

当我身体能够承受的温度越高时。
我发现我越来越怕冷。

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理三班聚去不了。
电协假日营也没有办法到。

xxxx

这里白天很冷。
晚上更冷。
我躲在被窝里不想起床。

xxxx

等我回来吧！
我很想念你们。
不管是INTI的还是全马其他学校的，
在新加坡的又或者是在外国的，
你们。

这不是我想要的

都是些凌乱的句子。
因为我的脑袋暂时没有办法整理它们。

xxxx

我喜欢青色。
但感觉上黑色更适合我。
我应该是属于暗色系的。
像我的人。

xxxx

现在做的，不是我想要的。
距离我想做的东西差太远了。
我要的不只是改图。
更不只是纯粹的文字。
记录着被删减再删减，隐藏再隐藏的琐碎事。

xxxx

我在思索出路。
可能V.P.还是属于这里的。
属于Eternally。

xxxx

另一个空间，不知道还会不会有V.P.
那只是一个昵称罢了。
也许不是很重要。

xxxx

没有音乐的生活，很难过。
不同的旋律在振动我的耳膜。
我的脑袋会开始思考。
我听到的。
会是很有意思的一个故事吧？！

xxxx

我有我的思考模式。
我有我想要做的。
我是情绪化的。
但是，还是请你们，
期待吧！

oh!

我最近在干嘛？

xxxx

手指硬掉了！
吉他很久没有碰了。
茧这种东西抛弃我的手指很久了。
《彩虹》可能要多练练！

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我还是比较喜欢《青花瓷》。

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《左手倒影，右手年华》我看很久了。
到现在还没有看完！
我只是静不下来看书。
暂时性罢了。

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我要出国了。
我会很乖的。
坏事我不会做。

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晚上就是思绪多。
所以有些无厘头。
不过我就是这个样子。
你管我！

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19岁未成年老人精...

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我能遇见你，
已经是很不可思议了。

xxxx

谢谢你耐心看完了。
V.P.的胡言乱语。

有D事

唔係用文字就可以講的清。
依家聽緊ENERGY o既舊歌。
我o地初中三o個陣時o既歌。
呢D歌都好耐o左。
我都已經唔係當年只有十五歲o既細路女。
好多諗法都唔同o左。
做乜事都要顧及後果。

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M
呢個包袱都已經揹o左成五年。
雖然冇結果，但係一D都唔後悔。
如果我唔係咁硬頸，如果我唔係咁好勝，
如果我唔係咁放唔低我o既自尊...
今日o既結局或者會唔一樣。
一切都已經過去啦。
我依家睇得好開o既。
以前我o地一起胡鬧過、瘋狂過、開心過、亦都傷心過。
年少輕狂無悔的青澀回憶。
依家諗返起,都會笑。
依家一切o既誤會都解開o左。
雖然呢D已經係四年之後o既事。
但係一D都唔遲。
我o地都知道，有D o野過去o左就係過去o左。
永遠都冇辦法返返以前。
我o地曾經都放唔低自尊。
永遠都唔會認錯。
流低o既眼淚，我永遠都俾唔返。
做乜我都冇辦法補償D乜。
依家我唔會再踏前一步。
因為我唔想再經歷一次失去o既感覺。
我會撐唔落去。
我好辛苦先至學會令自己過得快樂。
依家睇到妳過得開心，我已經好開心。
我永遠都係最支持妳o既好朋友。
如果有邊個整妳喊，妳話俾我知。
好朋友，我一定幫妳出頭。

xxxx

17-9
第一個爭D令我從過去走出o黎o既人。
雖然最後我都係走返入去。
都無所謂啦，唯一值得紀念o既就係我曾經走出過去。
我依家睇得好淡。
唔會好似以前咁執著。
唔會好似以前咁鑽牛角尖。
攞得起我就放得低。
睇唔見未來o既o野我唔會o徒時間。
亦都唔想去o徒時間。
我選擇行一條大家都開心o既路。

xxxx

冇o左以前o既衝動。
冇o左以前o既瘋狂。
o個個係我最快樂亦最懷念o既時光。
因為o個陣時o既我永遠都唔會知道乜叫煩惱。

xxxx

過去就由得佢，我會收埋佢。
我永遠都唔會做一個不孝女。
所以你o地唔會知，因為我唔會俾你o地知。

xxxx

我已經大個女。

再次

再次陷入没有安全感的窘境。
真的很无力。
心跳加速。
我的心很不踏实。
很久没有这样的感觉了。
很怕，真的。
我没有安全感啦！
shit！
我想要去睡觉但是睡不着！
是怎样？
不要吓我啦！

xxxx

可能只是我自己太敏感了。
可能只是我心机重想太多。
可能根本没有什么。

xxxx

老人家，小孩子很想念你啦！
小孩子很久没有见到你了！
小孩子快要撑不住了...
老人家，我要怎么办？

我的右手

好像废了的感觉...
提不了重东西，甚至没有办法打羽球。
有时候做事惯性的使用右手，才赫然发现右手没有力的时候感觉很不好。
一次的受伤，永远的改变。
为什么这样？
很无奈的感觉...

SEM 1 结束了

一个学期结束了。
我离开了cyberjaya。
回到了J.B.

xxxx

Cyber装载了我十九岁最多的眼泪。
同时也记录了我十九岁最多的狼狈与无助。
在这里我留下了很多的泪水，因为我总是感到很压力很无助。
但很庆幸的是我知道我要的是什么，我要做的是什么甚至是我在做什么。
只是有时候我会感到很无力，没有向前的动力。
但是我还是走过来了，一个学期过去了。
在这里我总是过得很狼狈。
我不习惯低声下气求别人，但是在这里我还是低声下气了。
我果然是得向现实低头，无所谓了，反正尊严这种东西也有该放下的时候。
但我万万没有想到的是，我回家也得回得那么狼狈。

xxxx

在这里要感谢一个人。
她叫罗尤霜。
真的很谢谢你。
至少你让我过得还有一些尊严。
谢谢你总是在我最需要的时候给我最及时的帮助。
你真的是一个天使，对我对俊杰来说都是。
你总是可以在我最无助的时候给我帮忙。
陪我熬夜赶完功课，即使不是你自己的功课。
陪我分享玩乐的喜悦。
在我最忙的时候，借我一双手。
在我过得最累的时候，帮我分担劳累。
我真的真的很感谢你。
当我连回家都狼狈得不得了的时候，你伸出了你的援手试图减少我的狼狈。
而你成功了，因为我最后发现我能够扬起嘴角。
尤霜，谢谢你！！！

xxxx

要谢谢雪婷。
谢谢你总是不计较很多很多。
谢谢你总是可以大方的分享很多很多。
谢谢你总是可以在谁也救不了我的时候解救我。
谢谢你总是带给我欢笑，虽然我有时真的笑不出。
雪婷，你真的是一个好人。
我不知道我还可以怎样谢谢你。
但是在Cyber的帮助我真的会记得。
真的记得。
我想我是幸运的，因为有你们。
还要谢谢你帮我载行李。
让我能够安心的回家。
同时也笑着回家。
谢谢你，真的。

过去就算了

学会选择，也要学会放弃。
我想我会明白的。
我在慢慢学习这个道理。
过去就算了。
错过了不一定是最坏的。
更美好的或许就在未来。
都说了，我会很快好起来的。
我做到了。
至少现在的我不那么难过了。
至少现在我可以面对改变不了的事实。
甚至可以微笑面对自己。
我真的会好起来的。
果然半相通就是跟以前不一样。
快乐变得很简单。
虽然总有悲伤偶尔渗入其中。
但悲伤却可以悲伤得轻松些。
快乐可以快乐得自在些。
我活得很好。
只是缺少了大喜大悲的能力罢了。
不过不改变什么。
生活还是一样。

就俾我放肆一下

除o左喊，我唔知道我仲可以做D乜。
我以為一切已經過去。
但係原來一切都係我自己一廂情願o既諗法。
有D o野我以為我放得低,但係當事情發生o既時候,我先至發現我有幾不知所措。
對我o黎講，實在太突然。
一時之間，我唔知要用點樣o既心情o黎面對呢件事。
好似霎時間我失去o左成個世界。
感覺就好似就o黎窒息。
我覺得好辛苦。
好似突然之間失去o左呼吸o既能力。
我唔知呢個包袱我幾時先至可以真真正正放得低。
但係我知道,呢次我唔會痛好耐。
我會好快好返，一定會。
因為我已經學識點樣讓自己過得開心D。
我已經學識放過自己，俾自己一條生路。
日子仍然要過,我選擇開心咁過落去。
妳一定要加油,一定要過的開開心心。
妳要記住,無論發生D咩事，我永遠都會o係妳身邊,幫助妳支持妳。
我唔會丟低妳一個人，因為妳永遠都會係我o既好朋友。

我一定可以撐落去,因為我係V.P.
V.P.係打唔死o既。
我諗一切都會好快過去。
我好快就會記返點樣微笑。
雖然依家我笑唔出。
但係相信我，I'll be alright soon.

纸飞机的折法

你不需要学会。
只要你放我飞机，我就会自动送你一架。
大小由我决定，不得有任何异议。
但是你可以选择飞机上的文字颜色（我很好对吧？！）。
都说了，我人很好的。
我都不会在我睡觉睡到一半骂你。
我只是在喃喃自语罢了。
真的没有骂你。
真的。

敢做不敢当

我很讨厌这种人！
敢做不敢当！
“一次罢了”...
你敢说我都不敢听。
“养小鬼”罢了吗，我们又不会怎样。
你说出来我们又不会杀了你。
最多叫你补多一点钱。
当作是多了一个小鬼，电费用量增加罢了。
你有必要这样吗？
让我们白白帮你“养小鬼”。
这样会让我很看不起你耶。
干！我不爽你！
不是男人！

p/s 同屋人们，你们应该懂我在说谁吧？

谁偷走了我的糖果？

糖果明明就摆在眼前了。
却要眼睁睁的看着它消失在我面前。
我却什么也不能做。
心情不是很好。
其实只是很失望罢了。
像是答应好的事被反悔了。
我不喜欢这样的感觉。
我只是想任性的发泄一下。
最后我还是会扬起嘴角的。
我知道我会。

半想通

有很多的事，以前的我总是看不透。
很执着地一直钻牛角尖。
不知道什么时候开始...
有些事，开始进入了半想通阶段。
不是想通，也不是想不通。
只是一时相通了，一时又混淆了。
这个样子的我，比较容易让自己避开一些不开心的元素。
因为游走在边缘的人，没有很好的定位。
没有大喜没有大悲，没有不开心也没有很开心。
对于某些事，感觉上已经可以很轻易的从手中丢开。
当然也可以很轻易得捡回来。
不想烦的时候就丢掉。
冲凉、上厕所、睡前冥思等无聊的空的时候，可以自虐地捡回来犯自己一下。
这个阶段，我想叫它半成年。
这个时候的我，我想叫自己半想通人。

你几时要起床？

真是不好意思。
我今天睡了五个小时。
雪婷！我对不起你！
竟然让你“呼唤”了那么多次。
结果我都没有醒来。
最后还是在你叫了不知道多少次之后才醒来。
paiseh啦！
为什么我可以如此的猪？
哦！一睡难醒的V.P....

p/s 字条是亲爱的雪婷贴在我的房门的。

关键

最近会是很关键的时刻。
要卯足全力冲下去。
我真的很怕我会撑不住。
然后松懈下来。
这样我就死定了。
如果我不会累就好了。
真的。
如果我不会累就好...
我每次都败给自己的体力...

我真的在意

我真的很在意！
在意到躺在床上几个小时还是睡不着。
我讨厌这样的感觉。
很讨厌很讨厌！！！
我不喜欢这样！
我不爽啦！就是不爽！
非常非常的不爽！
愤怒、不爽、讨厌、憎恨。
全部都加在一起！
我就是很在意！
像在我心里的一条刺！

毕业一周年

这么快就一年了。
感觉好像昨天才毕业。
hmm...跟不少人失联很久了。
现在只是有一点怀念。
顺便感叹一下时光流逝的速度惊人。
不知道几时才是理三重聚的时候。
出国的出国了，出州的出州了，还留在新山的有多少人我真的不清楚。
感觉大家的距离变得有一点遥远了。
不过每次看见msn上面的大家，都会觉得距离又被拉近了。
虽然我通常不会找你们聊天，因为我不是很喜欢用文字聊天（所以我也不喜欢sms）。
不过有在看大部分人的blog，所以对你们的近况多多少少也知道一点点。
哎哟！真的是没有想到毕业以后会老这么快！
一下子变十九岁了，然后再过个几个月我就二十岁了啦！
我不想变二十岁啦！没有一字头了...
整个觉得很老...
突然很想回去以前，因为我觉得中学生涯竟然比我大学生涯的sem 1还有趣。
但是肯定回不去，所以想想就好了。
这是人生必经的阶段！

Titanic 2 · 你很忙咩 · 老人家

三个标题，三个事件，在两天内发生。

时间：星期二 地点：Design 6

话说，miss eileen和她可爱的组员们正在努力地做他们的final project。
eileen竟然玩起浆糊来。
还用舌头假假要舔浆糊。
超搞胃！然后她的一个男组员就讲"You dare not to eat it!"
Eileen:"why not? i eat, you eat?"
男组员:"ok! you eat, i eat!"
结果，哈利路亚...愿上帝保佑你，男组员！

xxxx

时间：星期三

"你很忙咩？" "你很忙咩？"
ok what! 至少比你忙！
有一个life drawing的final（A2 size），2个journal。
还有一个analytical drawing final sketch book（A3 size）。
还有一个Intergrated project罢了！
真的不会多。

xxxx

时间：星期三 地点：Cyberia

跟老人家聊天。
很久没有见到你了老人家！
超级无敌想念你！
很想现在就飞去新加坡找你！
真的真的！
不喜欢你不开心！！！
可是我没有办法让你开心。
我不会变魔术啦！
不然就去新加坡变给你看。
等我的lolipop，要开开心心！

p/s may，昨天早上收到你的信息了。现在放心多了！忙也要照顾自己！

旧 · 回忆

我喜欢听旧歌。
我喜欢看以前的粤剧。
我喜欢的东西似乎都很旧。

在这个瞬息万变的世界，我就像一个跟不上脚步的人。
永远在倒退走。
不断回首、不断后退。

最刻骨铭心的永远在时间的后面。

我站在时间的隧道上。
不甘心地被推前。
却连抵挡的力气都没有。

以往的放荡，我很爱。
都是些充满稚气的笑容。
从来都不懂前面会是有多灰暗。

我不会记得在那之后我有多悲伤。
我只会想起在那之前我有多快乐。

虽然那些快乐，只占整个中学生涯的几个月。
但是那很难忘记对吧？
虽然我不知道你记不记得。

我想说，我很想念妳。
妳过得好吗？
有没有人让妳再流泪？

应该没有人会像我这样坏吧？！
至少现在我不会了。

星期五了

还有两天就开学了。
还有一个月不到就sem end了。
改变得还不够。
我得跟时间赛跑。
才能追得上所设定进度。
我果然是适合一个人的。
才不会被人左右我的想法。
一个人的时候，我的意志才能够坚定一些。

想了很多。
我在为什么而改变？
为我自己？为了世人的眼光？为了遥不可及的梦想？
我会向现实低头的吧？！
我一直在探索的问题。

为了成全世人所谓的完美结局，我会放弃原有的坚持吧？
一个人的悲哀成就全世界的微笑。
很好的理由，如果用来说服自己。

抑或只是我根本没有勇气选择一条没有保障的道路。
所以毅然放弃自己的坚持，拒绝一个人上路。

i am home

there is a one week holidays.
so i decided to go home although my parents were not at home when i was back.
but they promised me that they will be back today.

listening to James Blunt's new album now.
feel lonely...
i dun know why i will feel lonely when i listen to those songs.
maybe it's because i am a pessimist.
but it's ok.
i will be fine soon.

doing nth.
i just wanna take a break.
relaxing.
i need to rest.

and later, keep working.
like a robot.

anyways, i like this album, All The Lost Souls.

Make Myself Be Happy

i will be down suddenly, always.
but it's ok.
i am learning how to make myself be happy.
last times, i couldn't be concentrated on my works when i was not in the mood.
but now, i won't let myself be like that.
as i know many things are more important than my mood.
so i cant waste my time anymore on those silly bad mood.
i dun wanna rush to get the works done in the last minutes.

that's what i get during the studying life here.
but i feel that i've lost somethigns at the same time.
and maybe i'll have lost it forever.

gain and lost...

p/s this is a photo which i took in junjie's house in cyberia(it's blur due to my trembling hands).

看开

赫然发现，有些事我竟然可以看得如此开。
从纳闷到看开，之间的转变只用了3分钟。
或许，我已经懂得如何让自己变得快乐一些。
总觉得，我不一样了。
少了以前的疯狂。
少了以前的放荡。
少了以前的不羁。
可是好像没有多了些什么。


jihia的KUSO大作 - V.P.'s SPARTA!!! （原自电影《300》）


原图

给叶绿爸

话说，A3-1-3a的成员叶绿爸要离开了。
不知不觉相处了两个月了。
很想说，“阿爸”，你的人真的很好。
很感谢你平时还蛮照顾我这个“小女儿”的。
虽然两个月也不是很久，不过真的觉得大家一起玩的感觉很难忘。
很多搞笑的事都在这里发生，都是很难会忘记的回忆吧，哈哈！
叶绿爸“油浸的不会肥”理论、煎茄子、中秋火锅、truth or dare、Hassan夜宵、Tesco买菜记...
这些你都不会忘记对吧？！
其实你对我们每个人真的真的很好，现在你走了。
没有人在客厅轰炸我们了，客厅变空了。
每天放学回来看不见那个永远比我迟去学校，但是永远比我早回到家的叶绿爸。
我想我应该会不习惯的。
说真的，没有想到你会那么快的搬走。
虽然不知道什么原因，不过还是希望以后你都可以过得很好。
得空的话，多多来A3-1-3a坐坐，这里会一直很欢迎你的。
最后，我要说阿：“阿爸，你真的要加油！我们会想念你的！你也要想念我们哦！”
还有要常常回来看看你的两个“女儿”。


谢谢你的礼物，可是为什么要送我们花？！
而且还是菊花。

我流泪了

也许...
只是倔强地不想认输。

心情很灰。
不知道为什么。

我可以继续走下去的。

真的可以！

Am I stressed

我不知道...
同屋人说我很stressed...
因为我都在不自觉乱抓头发。
朋友说我很stressed...
因为开学以后讲电话都匆匆忙忙的我，现在竟然讲很久的电话。

这是逃避的行为吧？！
我不知道我在干嘛。
我只知道我再这样下去，我就死定了。
接下来会有越来越多的东西要做...

认真的人

我想，很多时候我还是喜欢一个人的。
一个人吃饭，一个人看电影，一个人等巴士...
甚至有时候一个人打球。
那种感觉很自在。
我喜欢一个人吃饭，因为那个时候我可以变得很沉默。
我喜欢一个人看电影，因为不会有人跟我抢爆米花。
我喜欢一个人等巴士，因为自己晒太阳很爽。
我喜欢一个人打球，因为被球打不会有人看到。
我只是不喜欢被绑着的感觉罢了。
还记得很久以前有人说过，我很不定性。
说我很不认真，感觉很浮夸。
让人很没有安全感。
可能...
我也不知道为什么我是这个样子的。
或许那是保护色吧。
太认真，我怕我会受伤。
我还没有那个能力去承担太多的事。
我一直希望做得很好，只是如果认真以后出来的结果依旧是不好的，
我该有怎样的反应，怎样的表情？
我只是不敢承受失败罢了，因为懦弱。
我一直希望，可以给妳要的安全感，只是感觉上很像很难。
我还是依旧一副妳所谓吊儿郎当的样子。
或许等我能力足够了以后，我才可以有自信的做一个认真的人。

不同

可能很多人会觉得很奇怪为什么我的生活作息可以如此的不正常。
但其实，对很多的design学生来说，这是很平常的。
每一科都有它跟别人不一样的地方。
Design跟别的科目不一样。
我们不需要一天到晚拿着课本来读。
我们不需要面对很多笔试的考试。
我们不需要做很多的习题。
我们需要的只是作出很好的art works。
也许有人会认为读design的人很轻松。
但其实事实不是这个样子的，每一个科目都有它难读的地方。
像Design，虽然不需要读很多书，但是却需要一直画，一直想design。
画画是很考耐心的，就好像大家在读书一样。
不是每个人一生下来就很会画，这些都是需要一直练习练出来的。
就好像你们需要一直做习题，才会让自己做得更好。
你们读书有你们的累，我们读design也有我们的累。
Design考idea，在这里creative尤其重要，因为这里更注重的是creative。
Lecturer会对我们又要求，就好像你们的lecturer对你们一样。
东西design好了、做好了，他会要求你做更好的。
每一个细节都要求做到很完美，这些都是需要时间做出来的。
一幅画要画足每一个细节，很考耐心很花时间。
一堂课，最少要画五张A3 size的画，有时还要画A2 size的。
然后一个星期最少会有5堂课。
虽然会很累，但是这些都是经验的累积。
这里的功课是很多，但是比较起来，我会觉得The One的会更多。
所以我这里算是不错了，而且除了觉得很累，其他的我都觉得还好。
因为很多的designer都是这样磨出来的。
我会觉得很累，只是因为我还没有适应这样的生活。
每天熬夜，我想不是因为时间分配的问题，我想只是因为上课时间不同（因为我们是早上九点上课到傍晚五点）加上做的功课类型不同，所以作息也跟着不同。
在这里我是不会缺交功课的，只有lecturer会叫我们回家再修改做好的东西。
每个人都一样，因为再好的东西始终会有瑕疵。
所以如果你们觉得我跟以前一样的话，那就错了...
现在的我是不会在课堂上睡觉的。
功课我都有在做，不会缺交，只是有一点多罢了。
总是我会好好照顾自己的身体就对了，虽然我一直都在熬夜。
写这篇文字，只是希望又看我的blog的你们不要担心什么，或是觉得我的生活作息很恐怖，也想让你们了解一下design student的生活。
因为我一直觉得永远只懂得站在自己的角度看别人，是一件很可悲的事。
不是所有的事只有一个面，或许在另外一个角度，一切的突兀其实都很自然。

我比张信哲还累

此时此刻，我真的很想说：“我真的很累。”
不是普通了累，是极度非常累。
累到我觉得我比张信哲还累。为什么呢？
因为我已经30个小时没有睡觉了。
从星期天晚上9点起床，一直做功课做到星期一早上8点，然后去学校。
放学后又一直做到星期二早上（也就是凌晨）三点，才去睡觉。
因为我已经做到身体再也撑不住了...
本来还想做到星期二早上，然后直接去上学的。
不过真的很累很累，累到已经不需要超过5秒钟我就可以直接睡着的境界了。
所以张信哲你输了！
因为你只是24个小时不睡觉...
现在凌晨2点半了，我要做功课了。
体力与精神的拉锯战又要开始了...

p/s 今天的画又被reject了，伤心，lecturer要求更detailed的，所以她叫我明天再交给她。

拍照真的很好玩

今天，我们特地到“布特拉再也”走一趟。
看一看马来西亚耗资不菲，创造出来的美丽“夜景”。
然后用了我们摄影大师俊杰的Nikon D40然后拍了一堆照片。
我玩到很high，因为我真的真的很喜欢拍照。
来来来，看照片时间！

我们在首相府前面耶！

我很喜欢的一张照片

大桥耍白痴1

大桥耍白痴2（被我粗粗的手臂大煞风景，哈哈哈）

哥伦布发现新大陆

俊杰devil照（我拍的，不过是没有devil feel的devil照，哈哈）

俊杰拍得眺望照。

俊杰眺望照（也是我拍的哦，还是有待进步，哈哈）

布特拉再也三人行

时间颠倒

我现在的作息时间已经颠倒了。
现在下午四点多我放学过后（有时是傍晚）是我睡觉的时间。
然后晚上十一点开始到第二天早上的五六点是我作功课的时间。
所以我不喜欢别人在我睡觉的时候打扰我，因为这样会导致我晚上没有精神作功课。
而且我现在睡觉的时间很有限。
所以各位，有事找我请在半夜，没有事请不要在下午到傍晚的时间吵我。
因为通常那个时间我在睡觉。
这篇才本来想晚上打的，可是突然间很有feel要打。
因为我昨天就是给某人抓住讲话，害我没有睡到午觉。
结果晚上累到鬼样，做不到功课。
所以我昨天晚上浪费了，没有做到功课。
ok，就是这样。
我要去睡觉了。

不珍惜生命的人

今天，有点小pekcek。
因为我看见一个不珍惜生命的人。
她是我housemate的女朋友。
因为有些事要办所以暂住在我们家。
可是今天她跟我的housemate吵架。
结果她竟然一次过吞了很多安眠药。
最后弄到我们要在她到医院去洗胃。
有时候我真的很不明白。
有些人拼命的在争取生存的机会，为什么有些人却偏偏那么不珍惜生命。
看了让我觉得很无奈，很生气。
因为一个人幼稚的行为，导致全世界人什么都做不了，送她到医院。
她根本不知道生命的可贵。
她根本不知道，生命不是必然的。
她根本不知道她最错的是忽略了亲人的感受而做出伤害自己身体的事。
有时候我不知道我要怎样面对这些人。

xxxx

我很累！
今天有点奔波，没有做到什么东西。
感觉上像浪费了一天。
我还是要继续做我的功课。
所以我还是不能睡！

不好的事

最近不好的事一直发生。
子勋生病了。
冠元也生病了。
现在连子勋他妈妈也病了。
看嘉豪的blog才知道的。
我不知道为什么一下子会有那么多不好的事一起发生。
只是觉得很突然。
我心情不是很好，异常depressed。
当初知道子勋的血癌的时候，我整个吓到，然后很无奈。
无奈到想哭。
现在他的妈妈患大肠癌，医生还说什么只有20%机会...
而且子勋好像已经知道了他妈妈的事。
我根本不能干不上什么忙，这种无力感让我很不好受。
现在，冠元也生病了。
本来听说已经出院了，只是要定期回医院做复健，因为他的脚受伤了。
但是现在他又进医院了，因为他的脂肪流入肺部，导致他呼吸困难。
而且他已经要出国读书了。
现在...
有没有人可以告诉我要怎样？
要怎样才可以把所有不好的东西都带离我身边的朋友亲人。
我不想觉得这个世界很灰。
我真的不想...

开始忙碌了

最近已经渐渐开始变得的很忙碌了。
感觉上功课都慢慢开始抓到那个感觉了。
可是当我抓到感觉的时候，我发现我时间不够了。
所以都在赶赶`赶。
很多的subject已经开始要总结了。
考试接踵而来。
Final Project开始起跑了。
所以，我要开始我日夜颠倒的生活了。

老妈今天打给我，刚好我在睡觉。
她打来只是问我还有没有便秘罢了。
因为我上次国庆日假期回家的时候，我告诉他我不习惯cyber的生活。
所以我常常便秘（哦！真是丢脸，哈哈）。
不过现在有比较好一点了。
不过她还是很担心的样子，因为她觉得便秘会死人（不过是真的）。

最近除了忙还是忙。
不过很开心的是我今天的life drawing考试我得还不错。
可是上个星期考得不是很好，所以平均起来我的分数被拉下来了。
所以我还是要加油！
要让自己变得更好！

school life here

erm...i don't know why, just don't feel like blogging these days...
so i just leave it there.
busy, tiring assignments...
i always be moodless suddenly when i was going to blog.
argh...
maybe i was too tired.
too tired to type anything...
but now i think i should type something here as i have a poor memory.
if not, i sure will forget everything that happened these day.

aha...lets start recalling.

20/8/07 Monday
i had my 4th creative studies lesson.
and my lecturer gave us some assignments.
and he said we have to finish 80% of it(20/25) in the class.
actually it was quite difficult to me to have done assignment in the class as i just can be concentrated on my work when i was alone at home, library or any other quiet places.
so as u guess, i didnt finish it during the time.
but luckily my lecturer Alfred let me finish it at home.

21/8/07 Tuesday
oh ya, Tuesday is always the most relaxed day i have in Limkokwing.
cos i always can get back home(in cyberjaya) early on that day.
all the classes i have on that day is Communication Studies and Moral.
after 2 more weeks, i will have my moral presentation.
so fast...

22/8/07 Wednesday
that was my 4th Life Drawing lesson.
Due to the early celebration of national day in our school in the morning, i just had to attend the class in the afternoon, frm 2pm to 5pm.
we had the same lesson as last week -- measurement.
i haven learnt about enlargement yet.
and after one more practice in next week, we will have a test of measurement in week 6.
oh... i am just afraid that i cant get a good result on it.
but i've been trying hard to learn as more as i can during the class.
hope that i wont get a bad result for myself.

23/8/07 Thursday
Analytical Drawing lesson.
what a nice lecturer i have in this subject.
i like her but the assignments that she gives is always the most i have in school.
and i always cant finish them on time.
luckily my lecturer Huei wont give me any pressure and she offers me a long time to finish them, i can pass up to her what i've done anytime, but all must be done before week 7.
this week i have to draw 5 organic object detailed.

24/8/07 Friday
The 4th Design Studies.
oh... this lectured(Faizar) is a nice person.
but i have to say his lecture is boring and mesmerizing.
and when he spoke, his mouth just opened a little.
his voice didn't come out much at all.
so i just can hardly hear what he said.
i think the most confusing lecture in the school is given by him.
haha, i am so bad to badmouth my lecturer here.
but it's ok, he is still a nice lecturer instead.

i think i need to do my assignments now.
so i stop here.

不是一般的

现在，我可以做的就是向前走。
有些结果早已可以预见。
但是，已经没有后退的路了。
只能一直一直一直的鞭策着自己。

不会后悔的。

我希望可以做得更好。
不只是那样而已。

有一天，我会知道。
如何可以变得更好。

我真的很想念。

17-9
不是一般的。

我的功课被rejected了

今天我有两份作业被rejected了。
不过心情没有被影响。
只是突然之间觉得很累。
因为这两份作业我做了很久，而且昨天还熬通宵做到今天天亮。
不过庆幸的是第三份作业没有被打回来，而且还拿满分！
算了，这是一种磨练。
而且说实话，这两份作业我也不是很满意。
现在被rejected回来，我就可以光明正大的迟交。
然后有更充足的时间，做好它！
虽然我现在真的很累的说！
累到没有胃口了...
看来在我现在住的地方有broadband之前我都要常常泡在学校的library了。
不过这里唯一的好处是有冷气，还有很多书。
而且我已经拿到我的library card了，表示我可以正式借书了！
真是开心！！！
Erm...应该没有东西写了。
我要去忙了！
下次再update咯！

莫名开心其实很容易！
17-9

为什么这么多功课

我发现才开学不久，我已经开始在累积功课了耶。
没有network让我很不想做功课的说。
平时学校的network是慢到有路的咯，因为很多人在用。
我讨厌上网的慢的感觉。
我更讨厌没有internet的日子。
最近是忙的咯。
忙到我blogging的feel都走掉了。
本来应该有很多不错的东西要写的，结果写不出来。
希望快点有internet咯！

没有“蜘蛛网”的日子

我在cyber的家还是没有“蜘蛛网”耶。
这里的streamyx牌spiderman效率真是有够一流的咯。
申请了一个礼拜多要两个礼拜了，都还没有来我家装蜘蛛网！
害我有很多功课都不能做！
害我现在要搬重重的laptop来学校上网！
害我很久没有上msn！
害我很久不可以blogging！
最气死我的是害我不能看别人的blog（现在已经累积到八十多篇unread的了）！
最近好忙！功课都没有办法做！
如果家里可以早点装好network就好了！

到目前为止，上课了两个星期多。
感觉还蛮适应这里的。
虽然不是很会画画，但是却可以画到很爽。
因为lecturer不会给我们压力！
而且功课基本上都会有一个星期的时间完成。
不过在这里读design和achieteture的foundation永远是比别人辛苦的。
因为很多的基础就是在这里了。
上了Year 1就会好很多了！

Erm...我暂时还撑得住。
只是很多的东西还需要加油咯！
毕竟我不是画画出身的。
不过其实也还好，不懂的地方，讲师都会很有耐心的讲解。
尤其是我的life drawing跟analytical drawing讲师，他们都超好的。
还是一句话，多多练习，skill就会变好！
加油吧！

xxxx

17-9
我在努力使自己变得更好！

终于找到network了

我有network可以上网了。
不过是用学校的耶。
所以现在可以更新了各位！

xxxx

23/07/07

Orientation
也没有什么特别的。就是去registry搞搞、bursury弄弄、找找lecture之类的，就是要跑来跑去就对了。
唯一特别的是晚上，用汤匙炒饭（因为要煮饭的时候发现没有锅铲），用mug当盘子用（因为炒好的时候发现我没有带盘子上来kl）。
还真是没有什么特别的第一天。

24/07/07
还是Orientation。
我认识了一个香港人。
认识了几个本地新朋友加一些印尼华侨（他们不会讲华语，orz…）。
今天我还是很迟睡。
这里没有network，真的很不习惯。
可能迟一些就会去弄了。
看来现在只能暂时用学校的了。

25/07/07
依旧是Orientation。
不过今天不需要这么早去学校（其实只是比前两天迟一个小时罢了）。
所以我可以睡多一个小时。
然后才起身准备（匆匆忙忙的赶去车站等巴士）。
今天比较轻松，因为今天有康乐。
不过我不喜欢玩康乐的说。
所以半路就落跑了。
不然今天这篇就不会这么长了（落跑的人总是有很多的时间做其他的事）。
我好无聊！这里暂时没有network。
不过这里的校园生活，应该会很有趣。
这里有很多不同国家的人。
好像日本人、韩国人、巴基斯坦人、非洲人bla bla bla…
认识新朋友很有趣(还在努力认识更多人当中，不过感觉上SIM CARD会不够save号码，只有250个位，是少的咯)。
虽然在这里到哪里都是讲英文。
英文俨然变成这里的母语了。
所以我觉得在这里毕业以后，英文一定会变很好！
只是不知道那个人会不会是我罢了。
哈哈！不过我会努力的啦！
决定了！明天去学校把这篇post上来！
加油咯！各位！
我在这里过得还不错的说，这里的环境真的很适合学习。
虽然我不喜欢这里的食物。
这里的lecture很好，他们真的很照顾我们学生。
而且我觉得这里的lecture跟学生都不会有距离感。
感觉上都很好相处。
希望以后会有不错的成绩吧，不想再像以前高中时那样了。

我来更新了

很好，我又偷懒很多天了！
有把这里丢在一边几天了。
但是很奇迹的是，虽然这几天没有更新，浏览的人数却比较平稳。
好像又要开始扯远了。

星期六就要上去KL了！
所以就跟Mcdonald帮（苏家狗、雁贤、KinZen）、珈宜还有小绿帮的小小丽去CS。
其实就只是看电影，然后吃个午餐，哈拉一堆。
还真是很久很久没有看到大家了！
小丽很夸张地说我失踪了十个月（其实只有八个月）。
我可是很难得现身的哦！
接下来我想应该会忙一阵子吧！
因为很久没有读书了，一开始读书应该会不习惯吧！
需要一点点时间来适应！
然后我又开始担心一件事了。
我上去读书会不会变肥...
哦！我绝对不可以被影响每天吃快餐！
所以，我要为自己祷告等我十二月回来的时候不会变肥！
这次上去了应该就是要等十二月才会下来了。
接下来的生活应该会不容易吧！
因为我的美术不好！
但是我会更加努力的！
因为我要自己变得更强！
所以，只要发现我的怠惰病又发作的话，请骂我！

还没有开学的或者是还没有想到自己的目标在那里的你们，要快了！
不要一直拖拖拖了！
加油咯！各位！

这个小瓜

这个小瓜很可爱！
很会讨人欢心。
他只有一岁多，可是学习能力却超强！
好像扯远了。
回归正题。
话说，大人们全部出去喝茶了。
这个小瓜很高兴的被丢来我家。
由我跟老弟“看顾”，不过其实只有我在跟他玩，因为老弟忙着打game。
又话说，他玩玩着，突然整个人很沉默。
坐在那里不敢动。
我就觉得很奇怪。
霎时间，我觉得整个房间充满异味。
原来...他大便了...
难怪他不敢动（因为小孩子做错事都有罪恶感，然后每次静静不会出声）。
这个时候我就头大了。
因为这种善后的是我不会！
只好硬着头皮，当“妈妈”一阵子。
哦！我都忘了我是哪里来的勇气，然后是怎么帮他清洗的了！
洗不干净又怕他皮肤敏感，所以我还洗两次。
还要帮他换衣服等等...
事后我还觉得我的手有异味，洗了N次。
所以，这个故事告诉我们，在可爱的小孩子也是有麻烦的时候的。

默默

最近，变得很默默。
不大想讲话。
纯粹知识心情不好。
加上一点点的沮丧。
再加上一点点的郁闷。
好像顿时乱了阵脚。
我不知道下一步该怎么走了。
迷失了方向吧？！
我只知道，我唯一可以做的，就是让自己变得更强。
我不知道这么做的意义在哪。
我也不知道这么做会不会让我开心一些。
我甚至不知道变得更强是不是就可以让遥不可及的愿望实现。
我只是突然发现，我的自信都不见了。
不管我做的再好、再完美，始终等于零。
有谁可以给我一点勇气？
走下去的勇气...

这是一个我走不进的世界。
17-9

我活该

很好，我不祥的预感应验了。
很好，这是我的报应。
心机重的报应！
快点笑我！我活该！

有的时候，不是我想多虑那么多。
我只是不想，事情会出现我意想不到的结果。
所以，我总是在事情发生之前，预想了很多可能会发生的各种结果。

今天很好，我活该！心机重不好！
事情并没有在我预料的情况下发生。
不过也没有出现我意想不到的结果。
因为这个结果我已经预想过了。
所以，我没有不知所措。
我只是很莫名的失落了很久。

很好！
我现在心情非常低落。
瞬间跌落谷底不是最痛。
从最高点瞬间跌落谷底才叫我难受。

我是白痴？！
不是！
我是宇宙无敌超级大白痴！

来，跟我一起念：
V.P.是宇宙无敌超级心机重大白痴！

打回原型

很好，我打回圆形了。
现在整个觉得欲哭无泪。
现在是怎样？
头发剪这样短是怎样？
我的长发化为乌有了。
本来留了很久，还蛮引以为傲的头发没有了。
现在短得跟以前读书的时候没有什么两样。
那个stylist是怎样？
手发抖？越剪越短...
很好，头发短，用shampoo比别人少。
很好，头发短，不用梳头发。
很好，头发短，很凉快！
我的心里都在大声嘲笑自己了。
为什么那么短啦？！
我的头发...

又上KL了

我又上KL了。
这次是去看我未来要住几年的“家”。
还不错满意。
但是现在的问题是不够人share。
如果不够人就会很贵！！！
希望可以快快找到人跟我们一起share屋子吧。
这次的行程匆匆忙忙，感觉上一直在坐车、搭train。
拜五早上上去，拜六傍晚就回到了。

昨天是老人家日！！！
就是Cynthia跟老人家的生日！
生日快乐咯，两位美女！

xxxx

28-29号的那篇我换回《惊心动魄之夜》了。
雯萍，不是我不打那个标题啦，只是我回到家后忘记我们之前协议的是什么标题了，所以就乱乱打一下咯！
最近治安不好！
少出门为妙！
大家要小心！

我头很痛

最近状态很不好。
我的头真的很“痛”。
要烦的东西很多。
要开学了，很多的东西还没有准备好。
最近又发生那么那么多不愉快的事情。
让我觉得整个人很沮丧。
做事情很力不从心。
房子的事情最让我头痛。
现在根本已经到了无法挽回的地步了。
我的头现在真的真的很痛。
问题来来去去都是同一个。
钱的问题永远是影响最大的。
整个现在头很大。
赚钱的人不是我，我不想花他们很多钱。
毕竟学费已经是一笔很大的开销了。
我不想在住宿方面花他们很多的钱。
我不知道要怎样？
如果选择不浪费他们的钱，我做人就很没有信用（因为答应别人了）。
如果我选者做一个有信用的人，不抛下他人跑路，我会觉得我对不起他们。

赖晓璇，去死啦！
好烦好烦！
我的头...好痛好痛！

我讨厌

我讨厌每天都是不好的新闻！
我讨厌不安的感觉！
我讨厌没有安全感的国家！
我讨厌所有所有的坏事发生！
我讨厌强行占有他人财物的人！
我讨厌不尊重他人生命的人！
我讨厌！我讨厌！我超级讨厌！
我全部统统讨厌！

我心情不好！
我很心酸！
我很心痛！

谁可以告诉我为什么会变成这个样子？

都出国了

佩茹现在在澳洲了。
老爸老妈现在在中国了。
昨天我并没有去送佩茹的机，只是打了一个电话给她。
很不可思议的是，我竟然很舍不得！
只是我一直在忍着这样的情绪。
虽然很多朋友都出国了，尤以澳洲居多。
但是我从来没有觉得很舍不得。
因为我知道我们还会有机会再聚。
只是我不知道此刻我为什么会如此的不舍。
可能是因为我亲自打电话给她吧。
因为以往知道朋友要出国了，我都不会打电话给他们的。
我不喜欢这种感觉。
跟佩茹认识应该有十年了吧，小学就认识了。
不过感情并没有她跟商一那班来得深。
这是可以理解的，毕竟不是朝夕相处。
只是我们见面的时候，总是可以相谈甚欢，至少我是这样觉得的。
淑华去了澳洲，现在佩茹也走了，那就只剩下我跟宁柔还在这里蹲了。
好好加油吧！
能出国是好事，看看外面的世界！
buck up, my friends.

惊心动魄之夜

28/06/07

玥思跟韶南的生日。
我还真是难得可以去帮玥思庆祝。
据大家所说，好像毕业旅行过后就没有看过我了。
我原来“失踪”了这么久...
这次虽然没有很多人，不过还是开心的啦！
因为坐在mama档，大家还是可以噼里啪啦的聊个不停。
然后一路上在车上玩闹。
这种日子还真是毕业以后很久没有过了。
很怀念那种嬉闹的笑声。
大家都没有变，唯一的变化就是大家的头发都变好长（我指的是女生）。
不过在开心过后，回家的路上还真的是不错惊险。
自己吓自己，现在治安不好啊！
结果一路用极快的速度飙回家，因为我们怕被人打抢或发生假车祸之类的。
幸好，大家都安全回到家！
虽然已经是凌晨两点了。
生日快乐咯，两位美女！

p/s 文萍，我本来想让你成为今天的头条的，后来写写一下，发现突然加一段你搞笑的事迹，就会跟我这篇有点感慨的文字很不搭，所以你要感谢我，没有让你“红”起来，哈哈！

29/06/07

今天，好大一盒寿司油再现江湖了哦！
不知道有没有人记得我在今年三月的时候post过一篇名为《好大一盒寿司》的blog，还有附照片的！
今天“寿司女神”又送我“好大一盒寿司”哦！
不过这次没有拍到照片。
整个让我突然之间开心起来！
忘记了熬通宵的疲惫哦!
大家应该记得我是凌晨两点回到家的吧，结果我五点多才睡。（Cynthia，你欠我一餐！）
然后今天又听了N遍周杰伦的《不能说的秘密》，为什么我能够听N遍呢？（自己猜！）
超期待周杰伦的新专辑的！
超超期待《哈里波特》第五集的电影的！
超超超期待《哈里波特》第七集的小说的！
超超超超累的，现在！
所以我要off了！

失落感

我今天很失落。
对很多的事我都很敏感。
只要有一点点的蛛丝马迹，我已经可以预测到结果（当然也有例外的时候）。
所以预测过后剩下的只有失落感。
我本来就不应该抱有太多的希望。
凡事都算到尽，可是我总是忽略了一个叫做“意外”的东西。
每次的失败，我都没有从中学会一些什么。
老妈老妈常常说，凡是都不可以算到那么准的。
如果有意外要怎么办？
我不知道要怎样回答他们。
或许我该学习的是给自己留一条“后备路”。
那么面对突如其来的意外，我就不会那么失落了。
至少我还有应对的策略。
而不会因为事情没有我预想般的顺利，感到失落。
那么我本来以为perfect的安排，更不会因此而打乱的原有的次序。
我真的很讨厌这样的得失落感。
我讨厌完美的东西瞬间粉碎的感觉。
所以这一次，我真的要学会。
即使失落，我也要快快好起来。
想想办法应对眼前的意外。

xxxx

17-9
是福不是祸，是祸躲不过。
要小心小心...
不要再让自己受伤了。

不想讲话

最近有一种无言的感觉。
整个很不想讲话。
我，觉得很累。
脑袋渐渐没有精力思考了。
思维停顿，对我来说是多么残酷的事。
本来过渡活跃停不下来的脑袋此时宣告进入罢工状态。
或许它真的累了。
漫无目的，游荡于午夜时分。
有太多的事让它喘不过气来了。
累得连说话的能力都想放弃。

xxxx

最近都很郁闷。
我没有心情。
不要跟我说话。
除非我找你说话。

xxxx

老人家，小孩子突然很想念你。

xxxx

我需要休息。

17-9
还是很无力。

下雨了

大热天，下雨了！
突然很没有mood...
天气冷，应该很好睡。
而且现在的我真的真的很累...
但是我睡不着。
思绪乱乱跳，它还很活跃。
偏偏我的身体已经在打瞌睡了。
现在根本就像是身、脑不一嘛！
看来我这个失眠症又发作了。
我在干嘛啦？
为什么就是睡不下？？？
有没有人可以告诉我失眠应该怎么办？
累啊！累啊！累啊！
算了，吃“班纳度”吧！
反正现在头痛，吃了应该比较好睡！

17-9
突然涌起一股不自在的感觉。
可能今天气氛怪怪的。
我是这样觉得。

病态的社会

最近的新闻，真的让我看不下。
攫夺案、谋杀案、假车祸、强奸案...
这是一个怎样的世界？
野兽的天堂？？？
生活在这样的环境，我觉得很没有安全感。
突然之间所有的事都变得很恐怖。
身边的路人都有可能是不法分子。
等巴士有危险、走路更有危险，呆在家里都要担心会有人破门行窃...
想到我都觉得恐怖...
感觉上像活在人间地狱。
这几个月来，都不知道发生了多少起掠夺案、强奸案、欺诈案。
女生怕劫财劫色，男生怕谋财害命。
是怎样？
这里还可以住人吗？
这个本来应该是让我觉得很骄傲的国家，现在...
现在我可以很安全的在家里blogging，但是我不知道明天我还不可以在这里写blog。
搞不好明天我被打抢，然后被捅一刀，就这样上了新闻头版。
我不知道到底要怎样，一切才会变好，情况才会改善。
我只知道，这个社会现在很病态。
这个社会生病了...
每天早上看报纸，都会让我觉得很心痛。
这些受害者都很无辜。
但是他们却遭到如此的待遇。
良心到底跑去哪里了？
都被狗吃了吗？
新山什么时候多了那么多吃良心的狗？
除了无奈还是无奈...
现在还加上恐惧。
大家出门的时候，一定要很小心！！！
因为这里是人间炼狱！！！


17-9
驾车回家要小心，如果可以就早点回家，虽然因为工作关系很难早回家...
所以一定一定要小心。
真的。

自信

突然的无力感。
此时的我有点不知所措。
迷失在交差点。
没有走下去的勇气。

此刻的我是如此的没有自信。
我开始质疑自己的能力。
面对已知的失败，我依然放不下。

未知的未来，需要靠自己来创造。
我要变强！
给我多三个月，可以吗？
让我给自己一个小小蜕变的机会。

我的自信需要能力在堆积。
能力需要时间来雕琢。

17-9
能开心地工作是好事，我为此而笑了。

我想懂

一直都在犹豫吧...
不确定...
无法冷静下来思考的脑袋。
一切很虚无。
不切实际般的。
有太多的不明了。

思绪无法集中。
很紊乱。

我只是想懂。
心在想什么罢了。

就这样而已。
我想懂。

17-9
无力感。

回校日

很久没有回宽中了。
所以今天我回学校了。
看看一些老师，还有协会的一些小瓜。
跟很多的老师聊了很久。
最先找的当然是我们这群“孩子们”的“妈妈”--Cikgu Chow。
Cikgu讲话还是一样，是搞笑的咯。
然后还分别跟钟慧圆、林文卿老师老师聊超久。
还有跟芳洁老师、“水哥”、钟佩雯、电脑老师哈拉一下下。
这次回校，真的是觉得很累。
可能太久没有走这么多的楼梯了吧！
整个突然觉得自己好像老了很多岁。
拖着一副老骨头，爬上爬下走超多楼梯。
在12点半过后去会所晃了一下，看一下小瓜们。
最后就跟宽中说shayonara了。
虽然毕业了，还是会想回学校走一走。
看一看这个呆了六年的老地方。
看一看这里的人、事、物。
时间真的真地走很快，一下子就过了六年多了。
初一进来时的宽中和现在的宽中真的变化不少。
但是还是很有feel。
尤其是对免得bus stop，坐在那里登车很有feel。
回想起以前高中的时候，一大班同学一起等车去玩！
在不然就是一起等车去补习、回家...
在bus stop哈拉一堆有的没的、一起K考试、测验的习题。
还有很多很多的回忆。
我毕业了...

我需要改變

應該有好耐o既一段時間冇用廣東話寫blog。
突然之間好想以o甘o既方式o黎寫吓o野。
可能o甘寫比較有feel o卦。
最近心情都幾唔錯吓。
其實一直以o黎我都算係一個幾情緒化o既人。
心情係好容易受影響o個種。
所以有陣時D情緒起伏都幾大。
上一秒可以同你嘻嘻哈哈o係o度玩，下一秒成個人可以好down o甘坐o係o度。
呢D都係題外話。
我想講o既係雖然我平時係一個唔嗲唔吊o既人。
但係，有D o野我係好著緊o既。
妳睇唔見，並唔代表我唔擺o係o個心o度。
有陣時，真係好憎自己o既無能。
好多o野我根本幫唔上忙。
睇到你唔開心都唔知應該點做先至可以令妳開心返。
睇到你心情煩躁又唔可以同妳分憂。
所以我同自己講，我一定要變得更強。
我唔想做一個乜o野都做唔成o既廢人。
我都想係妳心目中做一個有用o既人。
做一個可以依賴、依靠o既人。
但係，距離我o既目標，應該仲有一段好長o既距離。
仲有一個月就要去讀書，或者俾我一D時間去出邊闖闖，我會有所改變。
o個個係以個遙遠o既夢想，雖然我都知我(永遠)唔會達成。
但係我依然想試一試。

17-9
妳快樂嗎？
這兩天我很擔心...

快乐三餐

今天算是这么久以来，心情不错好的一天耶！
最重点的是，我今天没有被骂！
难得我可以一整天没有犯错！
希望以后都这样吧，我不想做一个每天都做错事的废材！

早餐吃得很轻松，还跟小坏蛋万的很开心。
虽然小坏蛋只有一岁多，但是小坏蛋很聪明！

过后是午餐，虽然是吃苦瓜汤，但是感觉不苦。
感谢Q小姐没有放我飞机！

最后是晚餐，跟几个阿姨一家一起吃。
很久没有这么多家人一起吃饭了。
难得大姨从美国回来，难得其他阿姨都得空！

真的是快乐的三餐！

17-9
开心是最棒的生活元素。
也是我今天所获得的。

V.P.的思想體檢報告

魅力（Charisma）： 7 待人氣度與手腕
理性（Senses）： 7 歸納與推論的邏輯概念
感性（Sensibility）： 9 情感與美感的靈敏度
深度（Sophistication）： 7 思考的深度與透徹度
社交（Socialization）： 5 對於社交活動的接受度
熱情（Passion）： 7 自動自發的執行力
知識（Intellectual）： 9 學習與知識的駕馭潛能
樂觀（Optimism）： 8 積極與進取的思維
悲觀（Pessimism）： 7 消極與保守的思維
責任（Responsibility）： 5 規劃與受託的潛能


領導能量： 64 你領導才能普普，屬大將型人才。
社交能量： 68 你喜歡社交活動，但對其也不是非常重視。
思考能量： 81 你是連吃飯睡覺腦筋都停不下來。
鬥志能量： 70 不嘗試怎麼知道自己不行，對不對？
藝術能量： 76 對於美麗的事物有很高的鑑賞能力，適合藝術性工作。
科學能量： 77 邏輯觀念穩健，喜歡針對問題做辯論與研討。
創意能量： 76 稀奇古怪的點子總是無止盡地在你腦中湧現。
靈感能量： 79 觀察力敏銳，能夠舉一反三。
戀愛能量： 78 說你擁有操控愛情步調的能力是一點也不為過。


優點：
*頗有自信，不達到目的不會輕易放棄。
*與世無爭、步調從容、態度圓融，做人處事低調內斂。
*對現況接受度高，不多對人做質疑。
*不推卸責任，骨子硬。
*求知慾強烈，能將所學運用自如。

缺點：
*理想主義者，作決定欠缺實際利益考量。
*喜歡做夢，有時眼高手低。
*消極、易懶惰、常常陷入低潮情緒而打退堂鼓，應學習以更樂觀進取去面對事情。
*太容易接受社會的思想灌輸、缺乏自主性。
*不通情理，不常反省自己。
*因為自傲而漠視社會輿論。
*會因為能力強而高傲、看不起光說不練之人。


有兴趣的人也来玩玩吧！
思想體質測驗

奇迹

虽然昨天的心情不是很好。
但是那已经是昨天的事了。
我今天心情还真是神奇的不错好。
这个世界果然是有奇迹发生的。
原来美好的一天可以过得如此完美。
心情整个美到爆。
可能是因为今天的工作还算是顺利吧！
哈哈！很久没有这么开心了。

xxxx

很久没有跟大家联络了。
也不知道大家过得怎样。
听说最近应该会有班聚耶。
也不知道到时有没有空参与的说。
毕业旅行过后就失踪到现在，很多的班聚都错过了。
感觉很遗憾。
希望以后的班聚都可以不缺席吧！

xxxx

这是等待三个星期之久的奇迹日。
我会记得。
17-9

面对现实

这是我的新鞋耶，黑色的。
之前的那双白色拖鞋都不知道烂了多久了。
也不知道穿着那双兰拖鞋穿了多久了。
终于换拖鞋了。
这个就叫做面对现实。
因为我发现如果我在坚持不穿人字拖，我就会没有鞋穿了。
没有办法，我太过挑剔了。
我所找得到又比较可以看的就只有人字拖耶（加上我坚决不穿“马客鞋”）。
haiz...但是谁叫我穿人字拖会脚痛。
我...最后我还是妥协了。
很没有坚持对吧？
可能是觉得我会慢慢适应吧。
或许穿久了就不会痛了。
无论如何，鞋都买了。
就穿咯！！！

听梁静茹唱广东歌有感

梁静茹在香港发表了一首新歌。
歌名是《原来你也唱过我的歌》。
刚开始听这首歌的时候，我不知道是谁的歌。
听歌手的声音，直觉告诉那是梁静茹。
但是不可能啊，梁静茹怎么可能唱广东歌？
最后事实证明了这真的是梁静茹的歌耶。
整个突然间觉得很兴奋耶。
也觉得很自豪，因为她是马来西亚的歌手。
一直以来我都觉得马来西亚的歌手都很棒。
因为很多的他们都不只会一种语言。
就好像以前看光良在香港出席颁奖典礼都会用流利、标准的广东话向歌迷问好。
而且早前张智诚《Listen to me》专辑里面也收入的一首广东歌，《换日线》的广东版《伤心换日线》，个人偏爱广东版的，因为听起来很特别，而且黄伟文的词很棒。
阿牛前阵子也有一首歌叫《天天天天说爱你》歌词里面也有加插了马来语“aku cinta padamu”，听了很有亲切感。
Danny温力铭的《Siapa》featuring 谢婉婷（歌词也是运用了部分马来语）、《Love and freedom》（一首用广东话rap，用华语唱的歌）、还有《Crazy》等等的歌，都让我觉得很赞，同时赞叹温力铭的创作能力。
还有林宇中与马来天后Sheila Majid合唱的《Melody》也是我很喜欢的，因为用了马来语加上华语，听了很有马来西亚的感觉。
整个觉得他们真的真的很赞。
可能是马来西亚特别的环境，造就了马来西亚人特别的语言能力。
这里的华人从小就学习了马来文、华文、英文，有一些还会自己籍贯的方言甚至是其他的方言。
所以我一直都觉得能够在这样的环境成长，是一件很好的事，虽然我的马来文不是特别的好。
其实很想把这些看法写出后来很久了，无奈没有时间所以作罢。
但是最近听了梁静茹的《原来你也唱过我的歌》，突然间就很想写一些看法。
马来西亚的歌手都有一种很特别的特质，在加上他们的语言能力，让我觉得身为马来西亚人，会为他们感到自豪（笑）。

妈妈节快乐

星期天是妈妈节耶！
不知道为什么突然很期待这个节日的到来。
我准备了一份“大礼”，准备给老妈一个惊喜。
结果证明我的“大礼”是奏效的，因为老妈很开心地笑了。
其实每年的庆祝方式都差不多，就是到外面去吃一餐。
当然今年也没有什么理由会不一样。
老妈开心，所以我也不自觉地开心起来了。
每一年都会有四个日子是很重要的。
就是妈妈节、爸爸节、娘生日、爹生日。
一年里面，就只有这四个日子可以让我绞尽脑汁想礼物、惊喜了吧！
今天驾车的时候，听到吴建豪的《妈妈》，超好听的说。
本来想放上来分享的，但是前几天看见新闻说台湾有学生把影音档案放上部落格分享结果被罚坐牢或罚款耶！
所以呢，我还是不放了。
古人的有句话果然是很有道理的，所谓“杀一儆百”嘛!
不过还是会把歌词放上来，你们有兴趣的话就找来听听咯!
不过切忌。我们要支持正版哦！！！
哈哈哈！

xxxx


吴建豪《妈妈》

那年还没长大 常常让你牵挂
是我不好你担心了吧

懵懂很不听话 也曾顶嘴吵架
我的脾气你 没办法

你一个人沉默撑著家
任岁月在你额头刻划
你说爱是唯一的解答

那皱纹 是代价 斑白的发 是惩罚
妈妈 辛苦为家 你别再让泪流下
我会照顾这个家
亲爱的妈妈 休息 你辛苦啦

那 皱纹 是代价 斑白的发 是牵掛
妈妈 辛苦为家 你别再让泪流下
我会照顾这个家
亲爱的妈妈 休息 你辛苦了

大雨下不停

七早八早就下雨了。
还是很大很大的雨！！！
大雨停停续续，都不知道下了多久。
还真是很久没有下这么久的雨了。
突然之间觉得今天的空气很冷。
可能是本身就很怕冷的关系吧。
今天心情平平，没有大喜也没有大悲。
难得今天没有那么忙。
难得今天我有时间打blog。
但是还是有一些事“吊”在心里。
有一点让我很闷！
学校的宿舍还没有弄好是让我比较烦的事。
再来就是一个"project"还没有头绪。
可能当我手上的东西做完之后我才会真正的觉得轻松吧。
但是应该还有很久吧，是累的说。
东西哪有得做完的？
所以，我还必须很努力很努力才行！
宿舍的问题！！！
要快快解决才行，不然一直“吊”在我心里很烦耶！
为什么LKW on campus的宿舍那么快full啦！
让我直接很郁闷！

xxxx

其实一直在想，我放弃TOA选择LKW是不是一个正确的选择。
不过都来到这一步了，我已经没有后退的理由了！
就这样，去吧！！！
冲！冲！冲！

KL一日游

昨天上KL去了，不过只是去了一天。
早上四点半出发，晚上十一点到家。
整个是累到爆，然后我想说KL真的是热到爆。
学校弄好了。现在只剩下宿舍的问题了。
其实问题应该不大，应该可以解决的。
然后再KL尝了很多很好吃的东西哦！
有巴生肉骨茶、好吃的螃蟹...
总之每一样都让我回来后怀念不已。
这次的行程有点短暂，所以也没有机会逛到街。
真是遗憾！
说到逛街，我突然间很怀念香港耶！！！
我要再去香港啦！！！
这次要自己存钱去，花自己的钱！

xxxx

七月就会开学了，不知道会是怎样的生活呢？
我开始期待了。
可能是因为除了家里，这里应该没有什么可以让我牵挂的东西了。
对未来的生活，我可是充满希望的。
下个新起开始，应该不会这么忙了，因为书记即将放完产假回来了。
可以让自己轻松一点了。

我今天心情低落

很久没有打blog了。
感觉上最近的生活没有什么特别。
也没有什么好记录的。

也不知道最近在干嘛。
一直在犹豫。
不能够肯定方向是否正确。

刚刚心情突然掉进谷底。
我最后还是选择了逃避。
这个手法是我一直惯用的。

感觉上，我的功力真的很不错。
我竟然可以忍着，不说出来。
因为，我不能够让自己再继续犹豫。

一切的事，还是暂时抛诸脑后吧。

胡言乱语一堆，看不懂就算了。
反正我想说的只是很短的一句话。
我心情很低落...

缺乏新鲜感

最近感觉上生活都蛮闷的，不过却很忙。
忙得很闷，整个觉得我的生活缺少的应该是惊喜吧。
所谓的惊喜，对我而言应该可以说是新鲜感吧。
因为最近很忙，所以又开始渐渐少留意乐坛新动态了。
渐渐的，新歌也听少了。
杂志也没有时间看了，知讯变少了。
很久没有看书了，因为我想看的书每次都找不到，然后都没有时间逛书局。
每天就是做工，放工后有时间又抢得到电脑的话就上上网。
然后就去睡觉，所以最近都不会很迟睡，因为我爆累。
这样的生活，很“显”咧。
我很容易会厌倦这样无趣的生活，虽然我是一个很无趣的人。
应该要为自己寻找一些生活上的乐趣了。
在这样下去，我的生活简直就是无意义。
blog根本就没有内容好打，因为每天重复的都是千篇一律的生活。
这样的过活，怎么会有灵感啦！
我要改变！！！
我要多姿多彩的生活！
SAY NO TO BORING LIFE!

煲“粥 ”夜

昨天晚上真的是over迟睡。
因为我在跟很久不见的徐小姐煲“粥”，哈哈。
然后还不知不觉地煲到凌晨两点。
谈话内容其实还蛮搞笑的。
都在谈一些初中的东西，尤其是初一时候的无厘头事迹。
整个就觉得很好笑，就觉得初一的我们怎么会作出那么多匪夷所思的事。
初一的感觉就是很不一样，跟初中的另外两年和高中的三年的感觉是格格不入的。
就好像半成年的感觉，说成熟又不成熟，说幼稚又不全是幼稚。
一边谈天，一边发掘着几乎被遗忘的回忆。
原来那么那么多的事，都一直烙印在脑海里、心里。
虽然平时都不曾提起、不曾想起，但是只要轻轻的扫开那些灰尘，尘封已久的回忆又会再现了。
而且每一幕都是那么的深刻，那么的难以忘怀。
自我放荡的初一生活，认真编织的友情、努力摆脱的稚气...
整个很奇特，很奇妙。
我的初一原来很多姿多彩。
只是我们谁也都没有办法回到那个快乐的时光了。
现在回想过去，只能当作是苦闷生活的一点小小乐趣罢了。
我在深深地感叹岁月不留人。
我真的老了...

旧患发作

一大早起来，手真的是痛到...
之前拉到的筋那里又肿起来了。
这个手啊，还真的是不会好的样子。
这个旧患已经很久了。
可是每次看医生包扎了很多次，还是这个样子。
久不久又会发作...
老爸今天不得空。
他说明天才去看医生。
好吧，忍多一天吧！

最近痘痘开始长很多了。
一定是最近都爆迟睡得关系。
不要这样啦！我的脸烂掉了啦！
跟我熟的人都懂我最在意的就是脸烂掉。
整个会让我心情很低落。
痘痘快快好拉，最近都要早早睡！

或许我不应该再迟疑的。
既然已经决定了，就去吧。
不要想太多了！

xxxx

不要想太多，不适合在这个时候。
不需要烦恼太多，let it be.
一直都会在，虽然没有那个能耐。
17-9

漫无目的

好像每次都是这个样子。
一到晚上，我都会赖在电脑前。
然后漫无目的地在发呆。
放空知觉。它在飘荡。
或许还有一些不确定。
但是，不想后退。
有一点犹豫、有一点不安。
所以说，睡觉最好了。
让脑袋休息一下。
让思绪沉淀一下。
或许会发现一切原来很简单。
脑袋需要清醒。
所以，结论是，我想太多了。
我总是如此反反复复。
因为我是如此没有方向。

我在想什么。
为什么一直有后悔的感觉。

只是很累。
累得很无力。
累得失去自我。

是茫然吗？

xxxx

熬夜伤身，生病不会好。
17-9

出改版了

Westlife《The Love Album(Deluxe Edition)》出改版了耶。
突然间很庆幸我在香港的时候没有买到（因为我还在考虑）。
要不然看到改版我会很心痛。
现在出改版了，内容实在是可以让我不再考虑了。
我决定了，Westlife 这张专辑我要定了。
只是不知道马来西亚出了没有...
这是我关心的。
因为我最近都很“带塞”，想要买的书卖完了。
店员还很好心的帮我check了一下，然后告诉我，全马的Popular都卖完了耶。
想买的杂志，又是难找到一种level，害我每次都买不到。
然后呢，我想要买的专辑每次都在我决定掏腰包的时候，出改版，让我又开始从新思索我是否应该买，我会喜欢它吗？
四本书找不到，miss了两个月的电脑杂志，5张CD还没有买。
听歌和看书是我枯燥的生活其中两样爱好耶。
现在，觉得生活少了很多色彩。
我无法忍受空洞的生活。
我想要的是有质量的生活。
可是好像跟这样的生活渐行渐远。
我好想给自己放一个长长的假，然后好好的给自己充电。
我说了，我需要变得更强。
我想要懂得更多，我想学会更多的东西。
我想变得更talented。
虽然我一点都不talented。

xxxx

要学会面对压力，勇敢的。
17-9

第200篇

还有两个月，就是这里的两周年了耶。
现在要写下这里的第200篇文字。
突然间觉得时间真的是过得非常super快的咯。
这里，记录了我许多的回忆，心情。
当然也包括废废的牢骚。
在这里，认识了很多人，原本应该不会有交集的人。
有时看回以前的文章，都会很纳闷怎么以前自己会有这么怪的想法啊？
很多我原本以为我会永远记得的事，最后还是被我遗忘了。
人脑的容量果然是有一个极限，好在有blog的存在。
有时，我以为很深刻的情绪、情感，回首看来其实也没有什么。
是我一直在变的关系吧...
这个19岁，叫半成年！
我一直这样认为。
blog，我还会写多久？
突然间很赞叹我自己的毅力。
我竟然写了这么久耶...
走了这么长这么长的一段路。
感慨了这么短这么短的青春岁月。
写了这么多这么多的东西。
记录了这么多多这么多的欢乐与悲伤。
却只留下了这么少这么少的脚印。

我不知道，很久很久以后我是否还会记得很多的回忆。
我更不知道，很久很久以后还会不会有人记得我。
我只知道，现在的我，一直记得你们，我的朋友。

xxxx

今天心情看来不错，要加油，要一直开心，知道吗？
17-9

通宵煲“戏”

wow，昨天是疯狂的咯。
我竟然用了超过五个小时在家里煲“戏”。
就只是为了一部不像我会看得戏。
《转角遇到爱》...
哈哈，从昨天晚上八点多看到今天凌晨三点。
结果只看了15集。不过感觉上它的集数时限都很短的样子，好像一下子就看完一集的感觉。
我也不知道我在干什么了啦，明明我今天还要做工。
其实也不是剧情吸引我啦，只是觉得别人借我东西，就要早一点还给人家。
况且，我真的不爱看那种每天吵架的戏，哈哈。
但是如果不看就直接还给人家，好像在嫌弃它不好看（我心机重，想太多）。
再来我想说主角真的很经典，每次炒家到最后都是“谢谢”、“不客气”、“再见”、“拜拜”。
几乎每次都这样...
不过也是有好看的地方，就是偶尔会有一些爆笑场面，还不至于太闷。
总之，就是快快看完它，然后我就有时间format，我可爱的电脑了。
哈哈！老弟催了我很久了，每次我都找借口拖延。
我是坏姐姐，呵呵。

xxxx

昨天晚上（应该是今天凌晨），我睡不好。
因为我做梦了，有做梦的睡眠，品质都不大好的样子。
不过我梦见叶璇啦，算是小小一点精神上的安慰。

xxxx

很久没见了吧。心情有没有好一点？
17-9

乱哈拉时间

好啦，又是我V.P.乱哈拉的时间到来了。
这几天不用说，又是忙。
今天接到最新消息。
我可爱的书记告诉我，你要加油哦！
因为她老人家要五月多才会回来...
Orz，谁可以救我？？？
为什么生小孩还要坐月啦？
那我不是还要捱很久？
搞到我整个很像爱唠叨的老太婆。
我知道我很爱碎碎念...
我只是想发泄发泄罢了。
因为太累了。
你们知道吗？我真的不是爱唠叨的人，真的。
要相信我。
我只是偶尔会发发牢骚罢了。
就只是偶尔罢了。

xxxx

不要心情不好，好吗？
17-9

又生病了啦

现在是怎样？
我已经很忙了，还生病...
整个就是很累，但是又不可能拿病假。
生病不好啦！为什么那么容易生病？
现在生病是可怜的...
因为没有思卉的蜜糖了。
没有月思的凉茶跟薏米水了。
没有同学们“关心的tissue”了。
突然觉得好孤单哦！
整个就是很想念你们大家。
现在大家过得好不好？
只有一些人的近况可以从他们的blog上面看到。
那剩下的你们呢？是不是过得很快乐？
只要在我的list上面的人的blog我都有在看。
其他的人我真的不知道他们过得怎样了。
以前每天都会见面，没有觉得怎样。
现在毕业了，不能常常见到面了。
就会突然很想念你们。
所以，有在看我blog的人，如果你也有blog，但是没有在我的list上面，一定要告诉我。如果没有，就留个言让我知道你们的近况吧。

打一下字罢了，就觉得很累...
生病就是这个样子。

我相信

我相信未来会一直很好的。
虽然不会一直很平顺。
至少当下的我，是开心的。
生活可以一直很简单。
虽然我很忙...
但是我很快乐。
有妳的生活都可以很精彩。

我依旧固执。
我依旧迟睡。

但是，一切就是不一样了。
微小的变化在不知不觉中产生了。

小孩子，露出会心一笑。
因为得到妳像糖果一样甜的笑容。
这个样子，很好。

虽然，不够完美。
but, who care?

夜猫子废话篇

最近，我的夜猫子病好像又犯了。
这几天都很迟睡。
老人家，小孩子没有乖乖早早睡。
不要打我屁股！！！
我明天会乖乖的，我保证。

都是题外话。

我需要变更强。
这个样子太差劲了。
我应该再充实自己的。


我，迟睡。
因为我在思考。
我要如何变得更talented。
我要变得更talented，因为我看见问题背后的希望。
可是越深入研究，我发现我越来越失望。
因为我隐约看见真相

所以，结论是什么？
我在问题兜转。

答案，在妳心中。
只是我不问，妳不说。
我不会问，你更不会说。

我在用心看，妳留下的伏笔。

我的猜测，需要肯定。

妳知道吗？

16-21-9-11-5-5-25

我是善变的妖怪

翻看旧文章，发现我怎么是一个那么善变的人啊？
想法反反复复、情绪飘忽不定。
像极了变化莫测的天气耶。
好啦，我承认我神经病啦。
其实原因很简单。
都是因为妳。
因为只有妳可以瞬间扫去我的坏心情。
因为只有妳可以刹那把我推落谷底。

我可以很潇洒的东西说丢就丢，说放下就放下。
我可以沉默很久，思索前面的方向。
然后下定决心做出了深思很久的决定。
只有妳，可以扭转最后的结局，只需要一秒钟。

因为妳，是我的至亲，住在我心里很久的人。

拿出旧CD，突然很想听《必杀技》by Leo Ku.
歌词很棒的一首歌。
这，是妳的必杀技吗？

我一直这样认为。

是忙的man

我已经over久没有上来这里了咧。
最近真的是忙到水都忘记可以喝，厕所没有时间上。
然后你会嫌吃饭是很浪费时间的那种。
feel so stress man.
seems i'm going to be crazy.
there are many things waiting to be done everyday.
and sometimes all come out in the same time.
but i have just two hands, two legs and one brain only.
how can i finish it in the same time?
and there are really many things i have to memorise.
since i have to arrange many things...
ar...sometimes i really think to get away from it.
but i cant, that is my job.
all i do is not for myself but my parents.
i will be very selfish if i leave the factory's work alone.
they are too busy to take over those work.
as their daughter, i should help them.

but no matter how stress i was, i think it was worthy.
what i've learnt during working is priceless.

and i have to say that i am so lucky that my parents are tolerant toward me.
cos i am a forgetful and careless worker.

这个样子

好啦，我承认我是很无聊！
真的很无聊的那种！
所以又是两点不睡觉在上网。
有一些想法在脑袋转。
其实，这个样子没有什么不好。
很多事，一直就是这个样子。
从来都没有变过。
就好像有些事一直都只有我自己知道。
这个生活模式，我觉得很舒服。
没有必要改变的现状。
即使很想改变，我也是无能为力的那个。
不变的，都让人最有安全感。
所以我说啊...
这个样子，很好。
你明白吗？

p/s　照片随性贴，没有什么特别的意思。

好大一盒寿司

今天真的是很感动。
今天我收到很大一盒寿司。
是莲花姐做的。
超感动man...
可能是真的很久吃到别人做给我吃的东西了。
而且我想说，那个寿司超好吃的。
两种口味的都很好吃！
莲花姐的功力越来越深厚了！！！
怎么办？我现在还是很感动！
就差没有哭罢了，哈哈！
V.P.可是十九岁的坚强小孩哦！
好了，今天就到这里吧！
送上美美的寿司，你们虽然没得吃，但也可以看看！
呵呵！

p/s 因为电脑的Photoshop还没有“康复”，所以没有办法edit照片，that mean我最近的照片都会以它的真面目现身，伤眼睛的话，paiseh。我的拍摄技术有限，呵呵！

熊猫烧香

最近是很衰的。
家里的电脑跟公司的电脑都中病毒了。
而且是两种不同的病毒。
公司电脑中的病毒跟我家电脑几年前中的病毒很类似。
好像是叫什么“blaster”的，倒数一分钟然后自动restart的那种。
以前我可以跑漏洞，最算没有洗掉病毒，我也可以制止它倒数。
可是现在的，应该是进化版吧，停止它的倒数，之后connection就会有问题了，最终还是必须restart。
讲了这么多，其实这个不是重点，今天的重点是我家电脑中的“熊猫烧香”病毒。
说到这个病毒我就生气，都是老弟把它带回来的。
老弟帮别人print东西，但是不知道别人的pendrive有病毒...
这个“熊猫烧香”是kuat的咯。
它会自己copy自己到 windows的system file里面。
还自己改掉电脑的registry（其实很多病毒都会），所以电脑只要一启动，它就会自动执行病毒了。
然后自己安装autorun的东西在我的drive里面，变成只要不知情的人double click都会autorun病毒，因为大家都习惯 double click的吗，有谁会right click再选open的哦？
而且它很怪皮，它会限制我开task manager还有执行“regedit"跟“msconfig"之类的指令。
变成我无法 stop那个病毒。然后又限制我开启hidden file。
网上资料显示病毒专门感染 exe,com,pif,src,html,asp等档案，还会删除“GHOST” back up的资料。
而且扩散速度很快，才三天我的电脑已经面目全非了，因为受感染的档案icon都会变成“熊猫烧香“，不能操作。

像这个样子：



结果被它搞到我一个头两个大。
不过现在，总算解决了！果然是生日的人有福气。
这次我是用手动方法将它清除的。
去网上下载一个外挂的 task manager然后stop掉病毒先。
在然后把我的registry改回来，最后show hidden files，把病毒隐藏在电脑内的所有分身和自己生成出来档案都洗掉!
然后再把剩下受感染的“余孽”修复就搞定了。
整个就是很有成就感，完全没有借助任何antivirus（因为我的电脑没有装）。
其实这次的“劫难”，让我对registry这个东西有了更深一层的了解，应该是很深很深。
还记得以前上会课的时候，宣佑学长在前面讲到很辛苦，结果我却睡着了。
真的很对不起他咧，而且我很后悔没有好好学习这些比较内部的东西，因为之前比较专注于一些hardware的东西。
anyways ，我又进步了！还有，大家要小心一点！

xxxx

讨厌的熊猫消失吧！

十九岁生日

毕业了，生日好像也没有什么大肆庆祝了。
感觉上不庆祝也没有怎样。
今年还是一样，有收到很多人的sms。
谢谢啦！你们还记得，我很感动。
其实，礼物这种东西，根本就不重要。
大家记得我的生日我已经很开心了，心意最重要。
第一次没有跟大家庆祝生日。
第一次觉得我很幸福，因为大家都很有心。
而且老人家第一次sms跟我说生日快乐！
总之，我想说，今年的生日虽然很平淡，但是我很快乐！
谢谢你们给我的快乐！

没有心情

最近没有什么mood。
心情没有特好。
生活除了累还是累。
明天生日，都没有feel。
我人生最后一个“1”字头的生日了。
我竟然很没有feel，有点懒惰出门。
出门又要花钱，又要花时间搭巴士。
整个就是很郁闷...
我有一种感觉，好像在等待什么似的。
可是我不知道我在等什么。
不过肯定不会是对生日的期待。

xxxx

我希望我可以有更多的时间。
我还有太多事还没有完成。

惨淡的数字

很久没有上来这里了。
好像越来越懒惰了...
这个样子好像太糟糕了。
我的懒惰病又犯了。
呵呵，不知道我这个坏习惯几时可以戒掉。
erm...最近除了做工，感觉上也没有什么好写的。
还不就是做工、放工，然后又做工、放工。
不过说真的，很累。
可能是我自己给自己太大的压力了，虽然我总是一脸无所谓的样子。
这就是我的pattern嘛！你们都懂的...
每天面对一堆数字，看到我就头痛。
那些数字不是别的，就是工厂每天的产量。
每天都让我很失望，几乎每天都达不到我的要求。
我知道这些事很难控制的，因为手工的东西，有人快有人慢。
在每天hit不到target的情况下，工厂每天都在贴钱，为的就是养住那班工人。
每天这样下去，我不知道我可以撑几久。
我不喜欢那种不完美的感觉。
我不知道工厂的生产力几时才会回到新年前的高峰期。
现在每天都起不到货的样子，另外一边又一直跟我们追货。
每个人都说，新年刚开工是这个样子的，因为休息过后工作接不上。
但是要多久才会接得上？生产线几时才会上轨道？
我的压力很大，老爸的压力更大。
想帮又帮不上什么忙，看住有什么用？
看住又不会多一百对还是两百对鞋给我。
很累咧，我的外劳快点来啦！
我不要每天看到那么惨淡的数字了。
开工一个礼拜多了，都没有一点成绩。
还是需要一个月才会有一点成绩？
我是不是太急进了？我是不是应该给工厂一点时间？

有个白痴

有时有些事真的可以让一个人变得很执着。
甚至执着得像个白痴一样。
这个白痴，可以傻到一种程度。
半夜在电脑前敲键盘，记录一些也许会被遗忘的思绪。
这个白痴，可以笨到一种程度。
坐在电脑前面发愣，什么都不做。
看妳上线，等你下线，一句话都不说。
这个白痴，可以蠢到一种程度。
跑到老远去买礼物，却在归途不小心把它弄碎了。
然后再跑去买过，匆匆将礼物寄出。
这个白痴，像是见光死似的。
总是站背后，躲在巷角，看影子。
这个白痴，真的差劲透了。
所以，注定他永远是个loser。

生日快乐

还是老样子，在这里说，生日快乐。

不小心的心

放下尊严，才发现原来我很轻。
风一吹，就会飘走了。
不会为任何人停下脚步。

寂寞很缥缈。
思念很真实。

空了的躯壳在悬崖边彳亍。
步履蹒跚。

其实，一切很简单。
方向很明确。
只是一路艰险。

一不小心，

就再也没有办法回头了...

Apple - iPhone

苹果执行总裁Steven Jobs在Macworld 2007展示了iPhone也有一段日子了。
当时iPhone给我的整个感觉就是很炫！
试想象，将iPod、Phone、Internet Device融合在一起，这会是一个多么棒的科技产品？
或许就如Steven Jobs所说，这将会是用家“口袋里的生命”（Your life in your pocket）。
老实说我很喜欢iPhone的外观设计，还有它很宽大的screen。
根据报导，iPhone一共申请了两百多项专利。
其中有三项感应功能对我来说很特别，很有惊喜感。
iPhone的机身内置重心测量计，能自动感应screen直立还是横向，自动切换的动态感应器。
还有，iPhone有会按四周光强度决定screen的亮度的光感应器。
而且iPhone还有在手机贴近耳朵时即时关掉screen省电的通话感应器。
整个就是很赞！如果去官网看iPhone的操作短片，你会更想拥有它。
但是，再完美的东西始终有些瑕疵，至少对我来说有些不足。
根据官方资料，iPhone的操作系统是苹果的OS X。
同时也内置了很多很实用的工具，但是它采用的是封闭式操作平台，也就是说我不能自行安装别的软件，除非是Apple自己开发的软件，所以我觉得iPhone还不够smart。
还有一点令我蛮失望的是iPhone并没有内置3G通讯技术。
虽然在马来西亚这项技术还不是很普及，但是作为一个这么前卫的科技产品，没有3G技术就逊色了一点点。
然后iPhone也不能像其他手机一样，自己从其他地方下载、安装新的程式、游戏。
另外我比较关心的是iPhone会不会只能播放从iTunes网站下载的音乐，因为其实官网我也没有看得很仔细，感觉上似乎没有提到...
还有一点更是让我失望，就是iPhone不能扩充记忆卡。
总的来说，iPhone真的是很不错。
只是以我的性格来说，它还不够完美。
要我买的话，可能就要看看它还有没有其他更有魅力的地方，可以掩盖我觉得不足的地方。所谓拉长补短嘛！

Technical Specifications

Screen size : 3.5 inches
Screen resolution : 320 by 480 at 160 ppi
Input method : Multi-touch
Operating system :OS X
Storage : 4GB or 8GB
GSM : Quad-band (MHz: 850, 900, 1800, 1900)
Wireless data : Wi-Fi (802.11b/g) + EDGE + Bluetooth 2.0
Camera : 2.0 megapixels
Battery:
* Up to 5 hours Talk / Video / Browsing
* Up to 16 hours Audio playback
Dimensions : 4.5 x 2.4 x 0.46 inches / 115 x 61 x 11.6mm
Weight : 4.8 ounces / 135 grams

短暂的怡保之旅

各位，我回来了！
从老远的怡保回来了！
真的很可惜，没有办法跟你们一起参与班聚。
听说很好玩...
不过这种时候我没有办法参与班聚是常有的事。
我也从来没有参与过协会的团拜。
因为每年的这个时候我都回怡保了。
所以常常会错过很多东西。
但是有得就有失，而且回怡保并不是完全没有收获的。
在我看来还是有它存在的价值的。
至少我可以趁此离开J.B，在别的地方过一过不一样的生活节奏。
怡保的生活节奏跟着这里比起来真的是差太远了，这里太匆忙了。
在怡保我至少还有喘息的空间。
而且还可以跟很久不见的表弟玩！
哈哈！我是爱玩鬼！
但是很遗憾的，今年的怡保之旅缩短了。
因为老爸老妈有事必须提早回来。
我都还没有玩够...
不过无所谓啦，明年还有机会！

新年前后大小事

2月16日（星期五） 年廿九

我人在新加坡的VIVO CITY。不过只是走马看花，没有逛完。
重点只是去看一看某鞋店罢了。
然后我想说，我看见陈丽珍跟黄碧仁耶。
他们真的是很有星味，而且很亲切，因为他们还有对我笑耶！
然后我还有看见Campus Superstar的Clara 陈慧伶！
只可以说她真人是很好看的。

2月17日（星期六） 年卅

我几乎一整天都在highway...
我只能说整个就是很塞车。
差不多晚上九点多才到怡保。
坐车竟然坐了八个小时多。
老爸也很有毅力的驾了八个小时多。
累...

2月18日（星期日） 大年初一

我接到一个很意外的电话。
是Ivan打来的哦！
很感动，特地趁休息空挡打来跟我说新年快乐！
而且还是用广东话哦！
Ivan，谢谢咯！
不过我想说你怎么那么可怜啊？
新年还要做工，而且只有年除夕有假？
anyways，加油，等我存够钱，我就去台湾找你玩！
然后呢，新年收到很多信息，回信息回到我差点没钱了啦！
不过还是很开心，一年一次嘛！

xxxx

暂时到此为止。
祝大家新年快乐咯！！！

二月十四日

今天是情人节耶，可是好空虚。
以前情人节都是在学校过，即使没有情人也不会觉得很孤单。
因为会有很多朋友一起过。
嗯...这个时候我开始怀念起a milk milk和Cynthia的巧克力了。
今年没有巧克力了啦！
不管！Cynthia我要吃你做的巧克力啦！
嗯...今年的情人节，我第一个收到的信息竟然是来自Ivan的。
有意外到，看到的时候整个傻眼，来自台湾的信息耶！
还蛮开心的，至少他可没有忘记我这个朋友，呵呵！
然后想说，这几天的心情已经平复很多了。
伤其实也没什么，算是好了吧。
所以有看网志的大家，不要担心我了。
我会很快的恢复最佳状态。
这件事也算是告一段落了...
车应该是过了新年后才会修好吧。
谢谢大家这段时间内的关心，我真的很感动也很感谢。
嗯...新年快到了，大家开始大扫除了吗？
我已经开始打扫我的狗窝了！
很开心，新年快到了！！！
很喜欢这种热闹的感觉！！！
大家也是跟我一样吗？
新年的气氛就是很不一样，有一种很传统的感觉。
嗯...好像也没什么好说了。
就祝大家情人节快乐咯！！！

心情低落

最近我的心情都很低落。
我没有心情找任何人。
我甚至没有心情做很多的事。
在这样的生活环境，我知道这样的我是很不应该的。
这个环境，或许没有那个时间让我心情低落。
不管发生什么事，我都必须在最短的时间内让自己的心情恢复到最佳状态。
然后很坦然地面对这一切。
上次的失误，真的让我乱了阵脚。
原来我并没有想象中坚强。
原来我并没有想象中沉着。
原来我并没有想象中果断。
我是那么的不堪一击。
所谓的恨铁不成钢，就是在说我这块烂铁吧。
或许经过再多的磨练，我也不会成才的。
我有太多的不足了...
在这样的生活环境，竟然没有让我变得更强...

爆衰的二月二号

应该不会忘记吧。
一切来得太突然了。
整个人直接愣住。
顿时间觉得束手无策。
我不知道要怎么办。
面对眼前的一切我是那么的不知所措。
虽然一切已经过去了，我还是觉得很不安。
或许我亏欠老爸老妈的真得太多了。
我不知道我还能做些什么。
他们永远都在我最需要的时候给我最多。
我甚至觉得很对不起他们，他们可以为了我挡下所有的问题。
甚至赔上很多的东西，他们也没有多说一句。
我很不应该吧，长这么大了还要他们担心。
我真的很不安，一切真的都过去了吗？
我不想失去任何的一切，我不想失去他们。
老天，请你一定要让这一切过去。

xxxx

昨天晚上七点多的事。
除了身上的伤，心里的伤应该很难痊愈吧。
突然觉得头的某一处很痛，应该是昨天弄伤的。
不会有瘀血吧...

xxxx

我发生车祸了。

很衰的二月一号

昨天真的是衰到一种level。
下午，被铁钉从鞋子穿上去刺到脚流血。
晚上，手腕的旧患又发作，直接痛到我“显”掉。
然后整个就是很无奈。
除了无奈我不知道还有什么感觉。
而且昨天工作上也不是很顺利。
让我整个人都变得累累的，是郁闷的咯。
再加上我昨天的晚餐是在晚上十一点吃的，回到家又十是二点多了。
整个就是没有心情。
为什么我的时间不可以多一点？
最近都很累，每天还没有睡够就要起床了...

许玮伦真的走了

已经有三天了吧。
我还是不能够接受这个消息。
太突然了。
这一切真的是太突然了。
她走得太仓促了。
讨厌这种莫名的悲伤。
我真的不喜欢这种感觉。
感觉就像自己无缘无故失去一样东西。
而且是突然之间的，在自己还未来得及准备。
或许我还需要时间冲淡现在的情绪。
虽然对这个艺人不熟悉，还是感到很惋惜。
这就是一种不完美吧，不完美的结局。
怎么办？空气中尽是令我感到悲伤的分子。

xxxx

双鱼座就是那么多愁善感吗？
我只是觉得很不值，对她太不公平了。
老天应该对她宽容些，不是？

苦涩的一天

今天的心情，没有特别好。
有点灰灰的。
想跟一个朋友说，要开心点。
看完你的blog，真的很替你感到心痛。
一直都很希望你可以过得很快乐。
或许有些事我不曾告诉你，因为我觉得现在说已经没有意义了。
但是站在我的立场，看到你现在这样，我真的很难受。
因为你是我的朋友，我重视的朋友。
我没有什么可以说的，因为可以主导你自己快乐的人，只有你自己。
我是真的不想看到你伤心。
你不会懂我有多在意，因为你不会懂我有多在意你这个朋友。
认识六年，今年第七年，从来没有看你那么悲伤过。
所以你一定快点开心起来，不要再让自己那么心痛了，因为这样我也会替感到你心痛。
你知道吗？灰灰的你让我觉得自己是那么的没有用。
因为我没有能力让你快乐起来。

xxxx

许玮伦在今天晚上7點37分宣告不治，因为车祸。
昨天在做工的时候听见933DJ说她发生了意外，还没有度过危险期。
所以回家后就一直有留意她的消息。
虽然不是她的影迷，更没有看过她主演的任何一部戏。
但是就是会觉得很难过、很担心，当时一直希望她快点好起来。
没有想到晚上她就...
很难过，有一种无奈感。
世事就是那么难料。
有没有想过一个偶尔会在报纸上看到的人，就这样走了？
从此再也看不到她的新闻了。
在你还没有来得及了解这个人，发现她的好的时候，已经没有这个机会了。
才28岁的一个女孩子，就这样离开了这个世界。
多么短暂的一生。
一切都来得那么突然，那么的让人措手不及。

xxxx

很久没有听《Bad Day》了，久得我差点忘记它的存在了。
原来我已经毕业很久了。
听着熟悉的歌曲，发现时间真得很快。
每次听歌都会让我会想起很多某一段时期的画面，因为我会用歌曲记录回忆。
《Bad Day》让我想起了高三很多的回忆。
在学校晴朗的天气、穿着体育衣走过的草场、热闹的宽友楼...
还有很多很多。
同时亦让我明白，一切已经过去。
不禁难过起来，岁月是那么残忍的不留人。
岁月带走了我的青春、老爸老妈的年华。
每次看见他们黑发里的丝丝白发，都会很难过。
岁月让他们变老了。
总有一天岁月会将他们带离我的身边。
那时的我，会是多么的难过。
在我还没有上幼稚园的时候，我就已经明白他们总有一天会离开我。
只是到现在，我还是不能够很潇洒地看待这一切。
我是人，有感情的人，还是很多愁善感的双鱼座人类。
叫我如何接受他们的离开？
我想我会崩溃吧，然后悲伤得很彻底。
多么希望我永远都不长大，他们就会永远地在我身边。
这样我永远都不会失去身边的任何一个人。
所以，时间可以停下脚步吗？

xxxx

我的情绪是复杂的。包括我的思维亦是如此。
我问的问题不只是很普通的一个问题，它背后可以藏着很多的东西，只是没有人不知道。
我的一句话可以藏着我很多的情绪。而我总是都可以将它们掩饰得很好。
因为我的心是可以如此的复杂，复杂得有时我都搞不清它的方向了。
我可以很巧妙的骗了全世界的人，在大家还不知情的情况下。
没有人可以找到破绽，除非我想让他知道。
即使被看出，也是我故意的。
因为我不想别人知道的，永远都不会有人知道。
除了我自己。

xxxx

又在发发牢骚了。

我一个人懂就好

过去的再也回不去。
未知的未来，我走得很累。
重重的回忆扛在我的肩上。
每一步都很显得很沉重。
这个回忆包袱，我扛了多久我不知道。
我固执的不愿将它放下。
即使它会让我深陷泥沼从此失去自由。
很多的东西，我都想把它装进心里面然后将它上锁。
但似乎心已经满了。
里面满满的都是我的思念。
对外婆的思念、对我逝去的岁月的思念、对...
忙碌的生活依旧让我觉得很空虚。
因为我的思念是那么的缥缈。
或许我应该活得更实在些。
只是，在回忆的漩涡里，我醒不来。
像个沉睡的小孩。
对，我依然是个小孩子。
一个长不大的小孩子。
到底什么时候，我才可以解脱？
潇洒的抛开所有的回忆，妳给的回忆。
然后大步地走开，再也不回头。
十年，够不够？
那我还剩下六年时间，用来学习忘记妳的哲学。
有些事，我一个人懂就好。
包括，我忘不了妳。

没有水的日子

昨天开始，很该死的没有水用了。
制水原因，不明。
整个Tmn U直接呈现一种缺水的现象。
很多咖啡店都没有开门 ，因为没有水。
而有开门的都有很多人，原因是很多人家里都没有煮，因为没有水。
我们工厂的人都不敢上厕所，因为没有水。
去Mcdonald's 吃完“招财”，没办法洗手，因为没有水。
我放工过后还要跑去住在另外一个Tmn的表姐家冲凉，因为没有水。
一切的一切，都是因为没有水...
很“显”...
没有水洗衣、没有水洗碗、没有水冲凉、没有水刷牙...
还要被迫买矿泉水来替代。
明天用矿泉水来刷牙，很帅。
水几时会来？没有人懂。
突然间很想把一堆东西丢进冰箱，然后再拿出来，凝结空气中的水分装起来用。
感觉有点像那种半夜爬起来去装叶子上面的露水一样，不过这个是现代版的。
总结，这些行为都很废。
再总结，没有水的日子，很难过。

耍性子

都已经那么久了，是吧？
我想是的。
我是否应该弄清一些事实了？
我是否应该学会一些道理了？
我是否应该成长一些了？
很遗憾的，我没有。
什么也没有做到。
花了四年说要忘记，却浪费了四年继续沉溺。
很多事，是真的可以做到的，朋友说。
只是我没有去做。
或许是因为血液里还残留着一丝的叛逆。
牵引着我思维。
告诉我不应该屈服。
但是，现实告诉我必须这么做。
所以我用沉溺做出无声的抗议。
抗议这一切的不平。
就当我耍性子好了。
叛逆的小孩，因为对不平感到不满，在耍性子。
任性的让自己继续沉溺...

祝我天天忙到爆

最近的生活可以说是很忙。
这样的生活对我来说未尝不是一件好事。
至少我没有那个闲空让自己去想那么多。
只顾着忙忙忙就够了，其他的就让脑袋暂时忘记吧。
这样或许可以比较快乐、开心。
反正我就是那种太得空就会变得超空虚的人。
所以最好就是我天天都忙到爆，就会天天很充实了。
那个《生日快乐》好像已经上映了，还蛮像看的。
再看几时心情好，就到戏院去报到。
感觉上这是一部蛮有意思的电影，看了应该会让我思考很多的电影。
所以，《生日快乐》你等我啦！
然后呢，想说最近忙是好事，不过这样就变成我没有时间为自己充电了。
我还真是有很多东西不会，然后很想学...
兴趣太多了啦，根本就不够时间分。
如果一天有48个小时该有多好。
那我就会分12个小时去睡觉，12个小时做工，3个小时用来吃饭，3个小时用来看书，6个小时做programming，3个小时用来学其他语言，3个小时用来学一些有关美术的...
这样排起来，突然间发现即使有48个小时还是不够耶。
我想学的东西实在太多了，那用一生来学不知道够不够？
人不是应该活到老学到老？

xxxx

婆婆跌倒了，听说蛮严重的。
需要人扶才能够走动。
今天没有看到她老人家。
我很担心...

寂寞之歌

《寂寞之歌》，上上个星期天买的书。
我花了六天的时间看了它的一半，再花了一个星期天的时间看完它的另一半。
所以，上个星期天，它正式入住了我的已读读物书架。
看完后已是半夜一点多了。
我竟然意外的很精神，半夜拿guitar出来折磨我的手指。
然后两点多才肯去找周公喝茶。
我是疯了吧，我星期一早上必须七点多起来耶，竟然三更半夜不睡觉。
也许因为是《寂寞之歌》让我的思维在此刻变得活跃了。
看完后，觉得我对这本书蛮能产生共鸣的。
第二次很完整的看完这个作者的书，上一本叫《十年的你》。
至于他其他的书，不是我喜欢的类型。
《十年的你》给予我的感觉没有那般的深，我甚至忘了它的故事了。
我想我还会再看一次《寂寞之歌》的。
里面或许有一些事我还能看得更透。
只是碍于现在的我历练还不够。

xxxx

关了灯的房间很暗。
我选择不开冷气，当然我也不会开风扇。
少了冷气马达的操作声，少了电风扇的扇动声，或许这样的夜晚会显得比较宁静些。
宁静得连隔了一道墙的空间在播放着侧田的歌我也听得见。
怎么我的邻居也听起广东歌来了？我不知道。
很少跟他们接触，反而跟另一边的马来邻居相处得出奇融洽。
原因无它，就只是因为马来邻居比较单纯，不像他们。
打从他们十年前将我借给他们的一堆《米奇》杂志私吞，然后谎称不小心弄不见之后，我就决定不想跟这家人有任何交集。
算了，这些都是题外话。
想说的只是，在这样宁静的晚上，我比较容易感到寂寞而已。
寂寞，如吴子云所说，只是一种感觉的堆积。
我笑了。因为我又悟了一些题外事。

悲伤的夜猫子 · 难题

不知道为什么，在夜里的我思维总是比较活跃。
也不明白为什么，我总是常常逆老妈的意，迟迟不睡觉。
或许已经习惯了吧，习惯了夜晚的黑、夜晚的冷、夜晚的寂寞...
初一开始，我就是一个夜猫子。
一个可以一睡就睡足26个小时的夜猫子。
夜晚的我，才是真正的我吧？
一个悲伤的自己。
其实一直都很矛盾，我从来都不知道在这件事上我的下一步该怎么走。
所以选择将它弃置一旁，不想理会。
这是逃避的表现。
面对一个无解的疑难，我不知道要怎么解决。
这是我这么久以来，第一次那么不知所措。
这一丢，就把这个问题丢了四年。
到现在为止，还没有准备将它领回来解决，因为我还没有解决方案。
或许我只是还没有那个能力，或许我还需要让自己变得更强。
或许它根本不需要解决，因为我不被允许去解决它。
一切也只是或许，而已。

负债累累

最近真的是欠很多的人情债。
谁叫我最近比较忙...
真的是要感谢很多人看在我的面子，帮了我很多的忙。
如果没有你们，我看我真的是会忙不过来。
也因此欠下了很多餐...
好啦，我会记得的，如果忘记的话请提醒我。
谢谢小杨，帮我把信念给大家听，情非得已，我也很想去假日营的...
谢谢YM，不介意等那么久也没有生我的气，还害你被骂，不好意思，我真的是很忙。
还有淑华，感谢你今天当了我的postman，特地绕路帮我送CD。
要谢的人真的很多，无法尽诉...
然后呢，我还欠很多茶债...
因为呢，我答应很多人要找他们出来喝茶。
结果我都不得空，是不好意思的咯。
还缺席了很多次的大班聚、小班聚。
不是故意的...
下次我的“茶约”一定会兑现的，相信我！
我很坚定地说：“相信我！”

xxxx

特别客串：Q小姐
今天的你，不出现在我忙碌的白天，却在我悠闲的夜里用文字穿梭于时空，留下回忆。

第一个星期天

2007年的第一个星期天，我做了什么？
其实也没有什么。
在MPH买了一本叫《寂寞之歌》的书。
然后回家扫扫门前落叶。
在然后研究研究一些html跟CSS。
我的星期天也不过如此。
不过就是心情不错。
erm...这几天的心情还蛮不错的。
而且这几天都很少下雨的样子。
让我突然觉得天空蓝蓝其实是很美的。
我以前果然都不太注意美丽的天空。
因为我走路看前面不看头顶上面，这样才不会跌倒。
废话一篇之后，结论是，悠哉的星期天其实可以很快乐。

无比快乐的一天

今天，我super开心。
因为今天看见老人家了。
也大概有一年半没有看见她了。
跟老人家吃了一个小小的午餐，在Kim Gary...
不过我没有什么吃，看到那些食物实在是“显”...
刚从香港回来，所以对那类食物兴致缺缺。
送老人家走后，遇到文萍、阿保、小伟伟、Sashimi还有名俊。
原来文萍明天就要去jadi askar了...
应该会有两三个月看不到她了，可怜呐...
girl，要好好保重！
听说文荣大叔也是明天就要从军去了，加油吧两位。
要回的时候又遇到高妹滢儿，她跟阿嫲钰霈一起shopping...
今天真的是遇到很多人。
开心是开心，不过我有一点小小的累。
所以搭巴士回的时候，全程都在睡。
一直到差不多要到家的时候才醒（每次都很准，要到的时候都会自然醒）。
还真是很久没有这么睡过了。
感觉就像回到以前读书的时候，每次留校搭巴士回家都很累然后在车上睡。
现在已经没有机会再搭学生价的巴士了，是怀念的咯。
果然往事只能回味...

今天心情好

很多没有写些生活点滴了。
今天，我的心情莫名的很好。
好到没话说...
可能是因为吃了一个柑，哈哈！
新年要到了，吃柑大吉大利。
然后呢，我今天做了一件我很满足的事。
我终于把车park进我的家里面了！
驾了那么久的车，每天把车从家里驾出来，却从来没有驾进去过。
因为家里面要挤两辆车，车一定要用倒后退的方式并且park倒很贴墙壁，所以那个parking是超级难park的（好象是要用什么S Parking的）...
然后我花了十分钟来park，结果还park的蛮不错的，虽然有点久...
erm...今天还学了很多东西。
有关做鞋的东西。
可以说是一门很深奥的学问，需要用一段时间来学习研究。
然后老妈每次讲很快，我就要自己研究很久...
不过，我没有那么早去读书，还有很多时间学习！
对了！还有一件令我心情蛮好的就是明天约了老人家，哈哈！
好久没有见到老人家了！！！
幸好她没有忘记我们之前的约定。
所以，我明天要跟老爸请假了...

你知道吗

最近的雨都下得好准时。好像跟你约好了似的。
外面的雨下得好大好大，你的眼神变得好深好深。
你的呼吸突然都变得好沉重，在湿气重的下午。
你总是静静地坐在那里，偶尔不自在的起身来回踱步。
你很不安，很不踏实。
其实你只是很想念。
忧郁的眼神透漏着内心的愁。
冗长的街道犹如你不见终点的深邃，无限延伸。
一直到翱翔于苍穹的鸟儿沙哑的发出让人心碎悲鸣，
划破了宁静天际。
你知道吗？你的眼神看了让人痛心，因为你总是让自己在漩涡里深陷。
你知道吗？你忧伤的呼吸频率闷得让人差点窒息，因为你总是任性的将自己封闭起来。
你知道吗？一切会是很好的，因为鸟儿终究还是飞起来了。