许玮伦真的走了

已经有三天了吧。
我还是不能够接受这个消息。
太突然了。
这一切真的是太突然了。
她走得太仓促了。
讨厌这种莫名的悲伤。
我真的不喜欢这种感觉。
感觉就像自己无缘无故失去一样东西。
而且是突然之间的，在自己还未来得及准备。
或许我还需要时间冲淡现在的情绪。
虽然对这个艺人不熟悉，还是感到很惋惜。
这就是一种不完美吧，不完美的结局。
怎么办？空气中尽是令我感到悲伤的分子。

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双鱼座就是那么多愁善感吗？
我只是觉得很不值，对她太不公平了。
老天应该对她宽容些，不是？

苦涩的一天

今天的心情，没有特别好。
有点灰灰的。
想跟一个朋友说，要开心点。
看完你的blog，真的很替你感到心痛。
一直都很希望你可以过得很快乐。
或许有些事我不曾告诉你，因为我觉得现在说已经没有意义了。
但是站在我的立场，看到你现在这样，我真的很难受。
因为你是我的朋友，我重视的朋友。
我没有什么可以说的，因为可以主导你自己快乐的人，只有你自己。
我是真的不想看到你伤心。
你不会懂我有多在意，因为你不会懂我有多在意你这个朋友。
认识六年，今年第七年，从来没有看你那么悲伤过。
所以你一定快点开心起来，不要再让自己那么心痛了，因为这样我也会替感到你心痛。
你知道吗？灰灰的你让我觉得自己是那么的没有用。
因为我没有能力让你快乐起来。

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许玮伦在今天晚上7點37分宣告不治，因为车祸。
昨天在做工的时候听见933DJ说她发生了意外，还没有度过危险期。
所以回家后就一直有留意她的消息。
虽然不是她的影迷，更没有看过她主演的任何一部戏。
但是就是会觉得很难过、很担心，当时一直希望她快点好起来。
没有想到晚上她就...
很难过，有一种无奈感。
世事就是那么难料。
有没有想过一个偶尔会在报纸上看到的人，就这样走了？
从此再也看不到她的新闻了。
在你还没有来得及了解这个人，发现她的好的时候，已经没有这个机会了。
才28岁的一个女孩子，就这样离开了这个世界。
多么短暂的一生。
一切都来得那么突然，那么的让人措手不及。

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很久没有听《Bad Day》了，久得我差点忘记它的存在了。
原来我已经毕业很久了。
听着熟悉的歌曲，发现时间真得很快。
每次听歌都会让我会想起很多某一段时期的画面，因为我会用歌曲记录回忆。
《Bad Day》让我想起了高三很多的回忆。
在学校晴朗的天气、穿着体育衣走过的草场、热闹的宽友楼...
还有很多很多。
同时亦让我明白，一切已经过去。
不禁难过起来，岁月是那么残忍的不留人。
岁月带走了我的青春、老爸老妈的年华。
每次看见他们黑发里的丝丝白发，都会很难过。
岁月让他们变老了。
总有一天岁月会将他们带离我的身边。
那时的我，会是多么的难过。
在我还没有上幼稚园的时候，我就已经明白他们总有一天会离开我。
只是到现在，我还是不能够很潇洒地看待这一切。
我是人，有感情的人，还是很多愁善感的双鱼座人类。
叫我如何接受他们的离开？
我想我会崩溃吧，然后悲伤得很彻底。
多么希望我永远都不长大，他们就会永远地在我身边。
这样我永远都不会失去身边的任何一个人。
所以，时间可以停下脚步吗？

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我的情绪是复杂的。包括我的思维亦是如此。
我问的问题不只是很普通的一个问题，它背后可以藏着很多的东西，只是没有人不知道。
我的一句话可以藏着我很多的情绪。而我总是都可以将它们掩饰得很好。
因为我的心是可以如此的复杂，复杂得有时我都搞不清它的方向了。
我可以很巧妙的骗了全世界的人，在大家还不知情的情况下。
没有人可以找到破绽，除非我想让他知道。
即使被看出，也是我故意的。
因为我不想别人知道的，永远都不会有人知道。
除了我自己。

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又在发发牢骚了。

我一个人懂就好

过去的再也回不去。
未知的未来，我走得很累。
重重的回忆扛在我的肩上。
每一步都很显得很沉重。
这个回忆包袱，我扛了多久我不知道。
我固执的不愿将它放下。
即使它会让我深陷泥沼从此失去自由。
很多的东西，我都想把它装进心里面然后将它上锁。
但似乎心已经满了。
里面满满的都是我的思念。
对外婆的思念、对我逝去的岁月的思念、对...
忙碌的生活依旧让我觉得很空虚。
因为我的思念是那么的缥缈。
或许我应该活得更实在些。
只是，在回忆的漩涡里，我醒不来。
像个沉睡的小孩。
对，我依然是个小孩子。
一个长不大的小孩子。
到底什么时候，我才可以解脱？
潇洒的抛开所有的回忆，妳给的回忆。
然后大步地走开，再也不回头。
十年，够不够？
那我还剩下六年时间，用来学习忘记妳的哲学。
有些事，我一个人懂就好。
包括，我忘不了妳。

没有水的日子

昨天开始，很该死的没有水用了。
制水原因，不明。
整个Tmn U直接呈现一种缺水的现象。
很多咖啡店都没有开门 ，因为没有水。
而有开门的都有很多人，原因是很多人家里都没有煮，因为没有水。
我们工厂的人都不敢上厕所，因为没有水。
去Mcdonald's 吃完“招财”，没办法洗手，因为没有水。
我放工过后还要跑去住在另外一个Tmn的表姐家冲凉，因为没有水。
一切的一切，都是因为没有水...
很“显”...
没有水洗衣、没有水洗碗、没有水冲凉、没有水刷牙...
还要被迫买矿泉水来替代。
明天用矿泉水来刷牙，很帅。
水几时会来？没有人懂。
突然间很想把一堆东西丢进冰箱，然后再拿出来，凝结空气中的水分装起来用。
感觉有点像那种半夜爬起来去装叶子上面的露水一样，不过这个是现代版的。
总结，这些行为都很废。
再总结，没有水的日子，很难过。

耍性子

都已经那么久了，是吧？
我想是的。
我是否应该弄清一些事实了？
我是否应该学会一些道理了？
我是否应该成长一些了？
很遗憾的，我没有。
什么也没有做到。
花了四年说要忘记，却浪费了四年继续沉溺。
很多事，是真的可以做到的，朋友说。
只是我没有去做。
或许是因为血液里还残留着一丝的叛逆。
牵引着我思维。
告诉我不应该屈服。
但是，现实告诉我必须这么做。
所以我用沉溺做出无声的抗议。
抗议这一切的不平。
就当我耍性子好了。
叛逆的小孩，因为对不平感到不满，在耍性子。
任性的让自己继续沉溺...

祝我天天忙到爆

最近的生活可以说是很忙。
这样的生活对我来说未尝不是一件好事。
至少我没有那个闲空让自己去想那么多。
只顾着忙忙忙就够了，其他的就让脑袋暂时忘记吧。
这样或许可以比较快乐、开心。
反正我就是那种太得空就会变得超空虚的人。
所以最好就是我天天都忙到爆，就会天天很充实了。
那个《生日快乐》好像已经上映了，还蛮像看的。
再看几时心情好，就到戏院去报到。
感觉上这是一部蛮有意思的电影，看了应该会让我思考很多的电影。
所以，《生日快乐》你等我啦！
然后呢，想说最近忙是好事，不过这样就变成我没有时间为自己充电了。
我还真是有很多东西不会，然后很想学...
兴趣太多了啦，根本就不够时间分。
如果一天有48个小时该有多好。
那我就会分12个小时去睡觉，12个小时做工，3个小时用来吃饭，3个小时用来看书，6个小时做programming，3个小时用来学其他语言，3个小时用来学一些有关美术的...
这样排起来，突然间发现即使有48个小时还是不够耶。
我想学的东西实在太多了，那用一生来学不知道够不够？
人不是应该活到老学到老？

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婆婆跌倒了，听说蛮严重的。
需要人扶才能够走动。
今天没有看到她老人家。
我很担心...

寂寞之歌

《寂寞之歌》，上上个星期天买的书。
我花了六天的时间看了它的一半，再花了一个星期天的时间看完它的另一半。
所以，上个星期天，它正式入住了我的已读读物书架。
看完后已是半夜一点多了。
我竟然意外的很精神，半夜拿guitar出来折磨我的手指。
然后两点多才肯去找周公喝茶。
我是疯了吧，我星期一早上必须七点多起来耶，竟然三更半夜不睡觉。
也许因为是《寂寞之歌》让我的思维在此刻变得活跃了。
看完后，觉得我对这本书蛮能产生共鸣的。
第二次很完整的看完这个作者的书，上一本叫《十年的你》。
至于他其他的书，不是我喜欢的类型。
《十年的你》给予我的感觉没有那般的深，我甚至忘了它的故事了。
我想我还会再看一次《寂寞之歌》的。
里面或许有一些事我还能看得更透。
只是碍于现在的我历练还不够。

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关了灯的房间很暗。
我选择不开冷气，当然我也不会开风扇。
少了冷气马达的操作声，少了电风扇的扇动声，或许这样的夜晚会显得比较宁静些。
宁静得连隔了一道墙的空间在播放着侧田的歌我也听得见。
怎么我的邻居也听起广东歌来了？我不知道。
很少跟他们接触，反而跟另一边的马来邻居相处得出奇融洽。
原因无它，就只是因为马来邻居比较单纯，不像他们。
打从他们十年前将我借给他们的一堆《米奇》杂志私吞，然后谎称不小心弄不见之后，我就决定不想跟这家人有任何交集。
算了，这些都是题外话。
想说的只是，在这样宁静的晚上，我比较容易感到寂寞而已。
寂寞，如吴子云所说，只是一种感觉的堆积。
我笑了。因为我又悟了一些题外事。

悲伤的夜猫子 · 难题

不知道为什么，在夜里的我思维总是比较活跃。
也不明白为什么，我总是常常逆老妈的意，迟迟不睡觉。
或许已经习惯了吧，习惯了夜晚的黑、夜晚的冷、夜晚的寂寞...
初一开始，我就是一个夜猫子。
一个可以一睡就睡足26个小时的夜猫子。
夜晚的我，才是真正的我吧？
一个悲伤的自己。
其实一直都很矛盾，我从来都不知道在这件事上我的下一步该怎么走。
所以选择将它弃置一旁，不想理会。
这是逃避的表现。
面对一个无解的疑难，我不知道要怎么解决。
这是我这么久以来，第一次那么不知所措。
这一丢，就把这个问题丢了四年。
到现在为止，还没有准备将它领回来解决，因为我还没有解决方案。
或许我只是还没有那个能力，或许我还需要让自己变得更强。
或许它根本不需要解决，因为我不被允许去解决它。
一切也只是或许，而已。

负债累累

最近真的是欠很多的人情债。
谁叫我最近比较忙...
真的是要感谢很多人看在我的面子，帮了我很多的忙。
如果没有你们，我看我真的是会忙不过来。
也因此欠下了很多餐...
好啦，我会记得的，如果忘记的话请提醒我。
谢谢小杨，帮我把信念给大家听，情非得已，我也很想去假日营的...
谢谢YM，不介意等那么久也没有生我的气，还害你被骂，不好意思，我真的是很忙。
还有淑华，感谢你今天当了我的postman，特地绕路帮我送CD。
要谢的人真的很多，无法尽诉...
然后呢，我还欠很多茶债...
因为呢，我答应很多人要找他们出来喝茶。
结果我都不得空，是不好意思的咯。
还缺席了很多次的大班聚、小班聚。
不是故意的...
下次我的“茶约”一定会兑现的，相信我！
我很坚定地说：“相信我！”

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特别客串：Q小姐
今天的你，不出现在我忙碌的白天，却在我悠闲的夜里用文字穿梭于时空，留下回忆。

第一个星期天

2007年的第一个星期天，我做了什么？
其实也没有什么。
在MPH买了一本叫《寂寞之歌》的书。
然后回家扫扫门前落叶。
在然后研究研究一些html跟CSS。
我的星期天也不过如此。
不过就是心情不错。
erm...这几天的心情还蛮不错的。
而且这几天都很少下雨的样子。
让我突然觉得天空蓝蓝其实是很美的。
我以前果然都不太注意美丽的天空。
因为我走路看前面不看头顶上面，这样才不会跌倒。
废话一篇之后，结论是，悠哉的星期天其实可以很快乐。

无比快乐的一天

今天，我super开心。
因为今天看见老人家了。
也大概有一年半没有看见她了。
跟老人家吃了一个小小的午餐，在Kim Gary...
不过我没有什么吃，看到那些食物实在是“显”...
刚从香港回来，所以对那类食物兴致缺缺。
送老人家走后，遇到文萍、阿保、小伟伟、Sashimi还有名俊。
原来文萍明天就要去jadi askar了...
应该会有两三个月看不到她了，可怜呐...
girl，要好好保重！
听说文荣大叔也是明天就要从军去了，加油吧两位。
要回的时候又遇到高妹滢儿，她跟阿嫲钰霈一起shopping...
今天真的是遇到很多人。
开心是开心，不过我有一点小小的累。
所以搭巴士回的时候，全程都在睡。
一直到差不多要到家的时候才醒（每次都很准，要到的时候都会自然醒）。
还真是很久没有这么睡过了。
感觉就像回到以前读书的时候，每次留校搭巴士回家都很累然后在车上睡。
现在已经没有机会再搭学生价的巴士了，是怀念的咯。
果然往事只能回味...

今天心情好

很多没有写些生活点滴了。
今天，我的心情莫名的很好。
好到没话说...
可能是因为吃了一个柑，哈哈！
新年要到了，吃柑大吉大利。
然后呢，我今天做了一件我很满足的事。
我终于把车park进我的家里面了！
驾了那么久的车，每天把车从家里驾出来，却从来没有驾进去过。
因为家里面要挤两辆车，车一定要用倒后退的方式并且park倒很贴墙壁，所以那个parking是超级难park的（好象是要用什么S Parking的）...
然后我花了十分钟来park，结果还park的蛮不错的，虽然有点久...
erm...今天还学了很多东西。
有关做鞋的东西。
可以说是一门很深奥的学问，需要用一段时间来学习研究。
然后老妈每次讲很快，我就要自己研究很久...
不过，我没有那么早去读书，还有很多时间学习！
对了！还有一件令我心情蛮好的就是明天约了老人家，哈哈！
好久没有见到老人家了！！！
幸好她没有忘记我们之前的约定。
所以，我明天要跟老爸请假了...

你知道吗

最近的雨都下得好准时。好像跟你约好了似的。
外面的雨下得好大好大，你的眼神变得好深好深。
你的呼吸突然都变得好沉重，在湿气重的下午。
你总是静静地坐在那里，偶尔不自在的起身来回踱步。
你很不安，很不踏实。
其实你只是很想念。
忧郁的眼神透漏着内心的愁。
冗长的街道犹如你不见终点的深邃，无限延伸。
一直到翱翔于苍穹的鸟儿沙哑的发出让人心碎悲鸣，
划破了宁静天际。
你知道吗？你的眼神看了让人痛心，因为你总是让自己在漩涡里深陷。
你知道吗？你忧伤的呼吸频率闷得让人差点窒息，因为你总是任性的将自己封闭起来。
你知道吗？一切会是很好的，因为鸟儿终究还是飞起来了。