網路怪遊戲-擇伴侶之八大條件

網路新遊戲----擇伴侶的8個條件

遊戲規則：被點到名的人必須依照規定回答8個你理想伴侶的條件

提示：
1.必須註明你的伴侶是男是女
2.必須點名8個人和你一同參與這個遊戲並到對方留言板留
＂恭喜你被點名-8個條件，請到我的網誌觀看遊戲內容＂
3.如果被點名者已經完成這個遊戲，但又被點到名者，可以不用再po

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一回到家,打開電腦就收到炸彈.我...被我們"可愛又親切"的小Ivan點中了...

擇伴侶的條件嘛,8個會不會多了一點?!其實我本人真是很隨合的,任何人只要不是壞人我都可以接受的(真的是這樣嗎,心虛中)...不過條件歸條件,其實我覺得感覺還是最重要的.感覺對了還管他符合不符合條件哦?!

亂掰了一堆,還是回來做未完成的事.

其實感覺還是最重要的.至於性別,還用問嗎?你我都知道的.

條件一:
不要太高,因為V.P.只有矮矮的157cm, 嗚...

條件二:
人品要好,不要是壞人或作姦犯科的人就好了.

條件三:
要夠細心.雖然V.P.是女的,但做事蠻粗心大意的,常漏東忘西.

條件四:
要會照顧人.因為啊V.P.不太會照顧自己,雖然長到17歲那麼大,可是有時還是像個小孩子一樣.

條件五:
心胸要廣闊.小器的人很難搞.

條件六:
要獨立.太會依賴人或是太粘人的人,會很受不了,變得沒有私人空間了.(才到六而已,怎麼都讀寫不完啊)

條件七:
要會煮東西.因為我覺得會煮東西的人很有魅力,肚子餓了可以找他醫肚.

條件八:
要善良.雙魚座是很善良的,所以另一伴也要有一顆善良的心.

嘿嘿!點人時間到,看看誰那麼幸運被點到.

第一位幸運兒:冷王~Zero
第二位幸運兒:Ultraforce 楚軒
第三位幸運兒:Th£ Chös£n 0n£ 芳凯
第四位幸運兒:大美女雁龄小姐
第五位幸運兒:K歌之王韦锭
第六位幸運兒:我们可爱的小丽
第七位幸運兒:小伟伟
第八位幸運兒:蘊淚净洳

被選中的人可別罵我,其實野蠻想看看大家會寫出些甚麼東東.那大家,就加油囉!

夜曲

隔o左咁耐先至寫,唔知o個感覺係唔係一樣冇變,同之前一樣.
之前一聽到呢首歌,就好有感覺,深深咁被感動.
聽緊呢首歌,淡淡o既悲傷不斷咁侵占我o既知覺,直到麻木.
想喊,突然間發現,原來我已經冇晒眼淚.
係唔係應該覺得高興,仍然可以每日睇見你.
係唔係應該覺得慶幸,仍然可以每日睇見你燦爛o既笑容.
我唸,上天已經對我不薄.
o係o度唸如果有一日,我真係離開o左,你會晤會為我傷心,你會晤會為我流下一滴眼淚.
應該唔會o卦.以家o既你恨唔得我即刻消失o係呢個世上.
為你彈奏蕭邦的夜曲,紀念我死去的愛情...
無奈,我唔識彈琴,更唔識蕭邦o既夜曲,無法紀念我死去o既愛情.
跟夜風一樣的聲音,心碎的很好聽...
我聽得見,心碎o既聲音,就好似尋日發生o既事一樣,一樣咁真實.
我給的思念很小心...
將思念收好,我將佢埋o係我心理面,最深處o既地方.
對你心跳的感應還是如此溫熱親近...
太多o既回憶,不斷咁閃過腦海.我,冇法忘記.
一切已經過去,再懷念亦都係徒然.
但...叫我點忘記...忘記你o既好?
我o既思念,你唔會知道.
我o既悲傷,你唔會知道.
知道又點,事實亦都唔會因此改變,只會令你被過去絆住,你唔想再記起o既過去.
失去你,愛開始分明.
失去你,還有甚麼是好關心.
失去你,淚水混濁不清.
失去你,我連笑容都有陰影...

蜜糖

病得不成人样的我，今天竟然还要赴京考英文，快累垮...
幸好今天的英文很容易，早上才开始读也没有问题，简单毙了。
虽然考试题目简单让我心情不错，但考完以后又开始不爽...
现在是怎样？怎么老是生病？这样子很逊呐！
病得我有点想自杀了，超辛苦的。
不过还是有令我蛮感动的事。
今天有个朋友泡蜜糖然后送过来给我，虽然没有什么惊喜，但还是很感谢。
本来喉咙还蛮痛的，喝了之后就好多了，虽然还是痛...
结果一考完试就马上冲去厕所，喝太多水了，然后早上天气又冷，不大会流汗。
嗯...要说的是除了感谢还是感谢。
那份心意是最令我感动的，虽然不知道是不是我一厢情愿的这么认为，但还是感谢。
生病了，很累...
我想去睡觉...
睡觉去...

热水澡

热热的水，缓缓的从头流下，流到了背后，然后，是脚。
很久都没有这么舒服的洗澡着了，不知道是不是把水温调高了的关系。
还记得小时候，要洗澡的时候，外婆会煮一大锅的热水，然后倒入装有三分一冷水的大桶，这样水就会温温的，不会那么热。这时顽皮的我，就会扑通一声跳入大桶，享受温温的水带来的温暖。喜欢这种感觉，每次都冲到不愿意上来，直到水开始慢慢失温，才心不甘情不愿的在外婆的唠叨下，起来抹干身体。
从小到大，冲不惯冷水的我，每当洗澡的时候，又要麻烦外婆了。然后每次都冲很久，外婆还真是担心我会着凉，差不多十分钟就来催促我一次。洗澡的时候，不像其他的小孩子会玩水，我都是静静坐在那里，其实也没有什么，就只是喜欢这样暖，也可能是因为我怕冷吧。
小时候要是生病了，就没得冲热水澡了，因为大人们每次都说什么冲凉容易进风，病不会好，所以只可以用布沾热水抹身，害我每次都无奈好一阵子，偏偏我又容易生病，小病也可以病很久，没有热水澡的日子...
现在长大了，很多都变了。外婆离开了，没人为我煮热水了。有了热水器，所以也不需要煮热水了。人长大了，桶也变小了...
唯有在用花洒冲凉的时候，偶尔怀念一下。

寫俾自己睇

好耐都冇用廣東話o黎寫o野,有D懷念.閑時,都係用手寫o既,電腦打太麻煩,有D字又揾唔到.
用廣東話o黎寫日記,差唔多都三年.當初決定用廣東話,係因為唔想被人睇到我D日記,就算俾佢o地睇到,都未必睇得明,o個陣時,係咁單純o既認為.不過,依家唸一唸,識睇廣東字o既人又唔只我一個,大把人都識.雖然係咁,用耐開,都有感情o既,依家已經成為一個習慣.
唸起當年,真係要多謝林文卿老師,如果唔係佢,我唸我依家都唔識用廣東字.當初係佢,俾我o係周記入邊用廣東字,仲用廣東字回復我o既日記,大家就咁切磋下,討論下,我先至識咁多o野.
今日...無意間發現你o既blog,但係,我入唔去,應該係俾你set為privacy...
不過,入唔去都應該o既,未經過你o既同意,貿貿然咁入去睇你o既o野,好似唔多禮貌.
唸唸下,件事都過o左差唔多三年,都仍然放唔低.
雖然呢個結果,唔係我想要睇到o既.不過,有陣時,唸起以前D開心o既o野,個人都會開心返,唔會咁sad.
雖然到最後,我無法做到好聚好散o既收場,確實係有D遺憾,但係,只要唸起,至少你留低俾我o既回憶,係快樂o既,開心o既,一切已經足夠,已經冇乜可以再奢求.
如果問我,o個心仲牽掛住o既係唔係你,我可以話俾你知,好肯定咁,係.
不過,o個感覺已經唔似以前咁激烈,或者可以話o個感覺不再.雖然有陣時,會不知不覺咁唸起你,但係o個次數已經越o黎越少,甚至乎少到唔記得去唸你...
咁樣,係好事嗎?話者對我o黎講係件好事o卦,至少我唔再為你而感到悲傷.我o既生活,又可以恢復到以前o既快樂.
我...想默然,却突然清楚看见,漆黑透出你视线,昨日情书都化烟,我在怀念...
眼泪如此刻结冰,会是凭证.
爱已不复元,光阴也不会逆转,闭幕时哭声揭穿,我渐遥远,遗憾令雨水都变酸...
愿有一天天使为你高歌,悲惨世界会掠过闪闪星座
如果一日,覺得劬,就返o黎,呢o度永遠都為你留住一個位.
你,依然o係心入邊.

走样

渐渐觉得我的blog开始走样了，感觉走样了。
文字很没有内容，文笔很烂，文字枯涩，往往语句不通顺，也常常词不达意...
简直就开始觉得很没有意义。
开始觉得自己来到了瓶颈，常常碰到词穷的窘境，开始发现自己的才浅。
讨厌这样的自己，厌恶没有内涵的自己。简直就是一无是处。
感觉已经不一样了。
现在blog的娱乐性成分好像越来越重，跟原本开blog的目的背道而驰。
失去了当时开blog的意义。
是因为我近年的怠惰，不去看书，导致现在的胸无点墨吗？
我不要...不愿成为没有文化的渣滓...

不踏实

一觉醒来，心里有种很不踏实的感觉。做什么事都无法集中精神，无法静静坐下来。
脑海一直浮现很多事。想到昨天...跟一个朋友聊电话，不小心透漏了很多事，结果晚上睡不着，心里很不安，莫名的不安。
但是又想到，考试还没过，必须专心读书，偏偏却怎么读也读不进，更加烦恼。
往事的不堪，让我怎么抹也抹不掉。昨天实在是太不小心了，要是她再聪明一点，事情很快就会她知道。努力守着的过去，就会再次犹如出土文物般，再一次活生生的呈现在世人面前。而我，就得继续扮演我的悲情主角。这种生活，我不要。
考试...怎么考也考不完。不可以留级，就连试升也不行。这种压力压得我快喘不过气来了。平时不专心听课是我的错，落得今天这种下场，该是我咎由自取。但是，我就是不喜欢读书啊。况且现在怎么读也读不下，有种很空虚的感觉。脑袋空空，什么书都没有，明天怎么考？
现在，两头烧...

失败的战役

夜了，该走的都走了，没有一丝牵挂。
三杯咖啡，准备用来攻陷八章数学习题的武器。
时间还真是过得不是普通的快，咻一声又来到了五点，是时候准备去学校了。
看来策略失败了，还剩两章的残兵。
再也无力抗战了，只觉得一阵昏眩，有种想吐的感觉。
在看多一眼，恐怕就快撑不住了。
闭目，休息是为了走更长远的路。
躺在冷冷的床上，原来把它冷落了一整夜。
发现，思绪正不安的跳动，程式、符号、代数在脑袋激烈的晃动，不停。
静不下来，心跳加速。
遗忘很久的感觉，紧张。
被遗弃在一旁不知多久了，还以为那根神经线已失灵了。
嘀嘀嘀...手机急遽的震动着，催促纷乱的思辨回到现实。
披肩戴甲，祷告着，胜利的闭幕，心跳，依旧的急促。
疲惫不堪的脑袋，开始不听使唤，将大门深锁，不再让分毫的文字进入。
霎时间，鼓声大作，预知战争开始了。
无奈，我的刀磨不利，手枪也生锈了。
注定，这场战役，我的失败。

老人家

老人家似乎很久没有成为我blog的主角了，还记得上一次好像是在七月，老人家爽约记...
为什么这次会想到要为她写一篇东东呢？其实也没有什么，就只是看了Ivan的那篇《位置》突然间很有感触。
位置？对，今天的重点就是位置。
如果说除了我老妈老爸，在我心目中占最重要的位置还有谁呢？会那么问，我想答案很明了了吧。
无可否认，老人家的却在我心目中占一个很重要的位置。在我的眼中，她就像是一个大姐姐，一个长辈，就像我很尊敬的老人家。
每一次，不管发生什么事，不管是开心的、悲伤的、快乐的、伤心的...第一个最想跟分享的人，就是老人家。而能够牵动我的喜怒哀乐的，也只有老人家，她的一个问候，一句关心的话，都可以让我开心一整天，虽然知道有时是一些客套话。任何场合，只要有老人家在的话，都会变得很不一样，再不爽也会变得很开心。
每一次遇到烦恼，都会找她，虽然有时会妨碍到她做事，真的很抱歉，更可怜的是要当我的诉苦箱，那还真是一份苦差事，所以还蛮感谢她的。而每一次遇到困惑的事情，也都会找她，因为知道她会给予我不错的建议，像是一盏明灯。
也许在她的眼中，我还是一个长不大，很幼稚的小孩子吧。每次都是我有问题去烦她。而她，却很少在我眼前显出任何烦恼的表情，即使是有，也不曾向我述说过，可能，是觉得大人的事小孩子不会懂吧。
一直以来，老人家对我来说都很重要，虽然只认识不到两年，但她就是很重要，没有原因的，因为我自己也不知道原因，就只是感觉。可能，对她来说我并不是什么重要人物，也许就只是她生命里的一个过客，但能够遇上她真的是很幸运了，遇上一个让我很珍惜的长辈。
如果哪天，有朋友在我面前说老人家的坏话的话，我想我会二话不说跟他翻脸。非要从友情跟老人家做选择的话，我会选老人家。毕竟老人家是不可以相比的。
对老人家，有的是一份尊敬、一份关心、一份珍惜。
老人家现在去新加坡读书了，大概有两三个月没见过她了吧。有点想念她老人家。
可能看了这篇文章，会有很多人会不明白也很奇怪，为甚么老人家这么重要，其实我也不明白，难道就只有双鱼座的人才会这样？因为Ivan也是双鱼座的。我的文笔没他好，他形容他的宝贝鸟大姐的那篇《位置》真的写得很好，给我的感觉就像老人家给我的感觉一样，没有100%也有90%相似。真的很喜欢。
《位置》老人家，有时间的话，也去看一看吧。

思考

曾经，我很用心地思考每一个问题。
思考我的人生，思考我的前途，思考我的需要，思考我的想法。
我的思维模式，一直都很正常，只是大家都不怎么认同罢了，可能是脑细胞组织不同的关系吧？!
一直以来，我以为凡事都有一个原因，一个答案，只是要看你思考到解答与否。
但其实，事实并非如此。
很多事都是无解的，不管你绞尽多少脑汁，你都未必会得到你想要的答案。
慢慢的，就让事情带着一堆的困惑，在脑海中“暂时”消失。
只要不触动到疑问的机关，它就会一直尘封着，静静的。
人生，总有许多的问题，但解不解的开，现在对我来说，都不重要了。
因为我知道，即使我将所有的问题都解开了，我始终无法解开锁上你心房的密码。
曾经，思考过很多未来的事，未来的路，甚至那一直都存在的问题。
庸俗的想法，渐渐的在扩散，试图牵动所有人的思考方向，占领人们的大脑，失去自我。
逆向思考，就一定是错的吗？难道受大众推崇的所谓真理，就一定是对的吗？
不变的理论，任千百年风雨就这样逝去，依旧屹立不到。
但那一定是对的吗？对与错是谁定的？谁有那个权利？
非得随波逐流，才能生存下去吗？

《曼谷玛利亚》

昨天搭巴士回家，在车上听mp3，听到了这首歌。
很久以前的歌了，那时好像才初中二。
《曼谷玛利亚》，每次听都很有感触，昨天，特别深。

红灯区 糢糊的一个她
拿年轻仅有的美色 粉饰繁华
文华里 同时这一刹那
同龄的她正扣着我臂弯喝茶

身份既隔着千里 也似在命运两极
当中有个有资格更高级吗

同样都叫玛利亚 同样都信玛利亚
同样得到恩宠一样每天得我爱护吗
为何一个每夜上街 应接着路人卖花
又有一个却旁边有我陪着喝杯茶

人间千个玛利亚 同样都有血肉吗
无论爱侣或路人 也可爱爱吧(我都爱好吗)
人人自命充满热情 看对象是谁吧
我真的 这么多爱 分些给她 (爱不爱,我都可以关心一下)

只一个姓氏之距 却似在命运两极
当中有个有资格更高级吗

红灯区 抬头都不见星
游人花几百铢买她 一生纯情
文华里 仍然高高兴兴
顽皮的她叫我用爱对天作证

同样都叫玛利亚 同样都信玛利亚
同样得到温饱一样每天修甲购物吗
为何一个注定半生 看脚下陆沉曼谷
又有一个却直飞东京沿路买奢华

谁都识过玛利亚 谁都可以变做她
谁是爱侣或路人 那一线之差
行事是谁得以自豪 我最易动情吧
那位她 有没有人 帮她一把

喜欢这首歌，虽然它没有澎湃的乐器伴奏，有的就是简单的吉他跟鼓，旋律甚至很简单，但是每一字每一句，都唱进了我的心里。一直以来，都很欣赏黄伟文的词，喜欢程度更胜于林夕。他总可以抓住生活中的每一个小细节，用最真实的文字，牵动着人们的心。《曼谷玛利亚》，多么写实的生活写照啊。“人人自命充满热情 看对象是谁吧 ”，难道不是吗？

无人夜

这么晚了，看来也是没有什么人在线上了，剩小猫几只，都不认识的。
project还是有一点点小问题，master mind random 跑的答案会出现非四位数数字，答案三个数字，我猜的是四个数字，那不是永远猜不到答案？！虽然出现几率小，但是会不完美了。还有一个，输入integer 让它转换成*的那个，如果要重玩一次，JTextArea 会记住上次输入的integer，所以第二次show出来的结果会包含第一次和第二次的结果，我无法让JTextArea 去“忘记”上次输入的东西。排除这些问题，我的project就真的是完美了。
晕啊！！！为什么我解决不到？这些Remy都没有教过，但是用他教过的东西应该有办法解决的，为什么我还是想不到？还是我太累了，脑袋开始不清醒了，无法清晰地思考？！都这么夜了，还可以找谁救我？
明天要交了。今年没得present project，老实说我有点失望。每年最期待的就是年尾的project presntation，可以看看大家的作品。初二那年的是power point，用了我全部功力，做了一大堆amination，把它做到很像flash一样，当时很有满足感，虽然只拿了全班第二高分。高一的flash，也是没有present的，但是那最高分，还是很开心。今年...时间赶到...下个礼拜就考电脑实习考了，之后就没有电脑课了，所以一样...
不懂为什么，就是不喜欢读书。反而很喜欢做这些有的没的，但是成果每次都让我很有满足感。很然后就想把我的“完美”的作品（当时是那样觉得的）分享给大家看，分享我的成就感，但绝对不是想show off。
好像开始离题了...其实也没有什么，只是突然间觉得这个夜晚还真是静到出奇，又没有人online，无聊发发牢骚。
就这样。感谢那些耐心的看完了我的废话的人。谢谢收看。

超人

终于回到家了，真的好累好累...
开始觉得自己很超人，竟然超过24小时没睡觉，还可以去学校上课。
昨天做Java Project做了一整天，从中午12点一直到傍晚7点，整整7个小时没有离开过电脑，眼睛都快瞎掉了啦，过后就休息。然后半夜1点又爬起来，继续我未完成的任务，不知不觉，竟然做到5.50a.m.！！！惨了，还有十分钟，bus就要来了，我还没有刷牙，校钮又还没有扣，书包还没有整理，水罐还没装水...结果快快去刷牙，校钮只扣三粒，剩四粒很狼狈的在车上扣（肩膀上的两粒跟前面口袋的两粒）。真的是很惊险，再迟多两分钟，bus就会跑掉了啦！
真不敢相信，继去年之后，我又有这个荣幸，再次体会不睡觉去上课的疲惫。完全没有睡到。当别人正享受着被窝的温暖时，我竟然要在很冷的书房里做Java，冷气冷到我的手快僵硬了，打字打到很吃力。
结果去到学校，发现玥思那组的报告我印错了一份，另外一份，有一点点小问题。
真不知道自己那么辛苦干嘛？！做到这样辛苦也不会有人知道，玥思一句：“我对你太失望了。”就赢完了。
其实没有不爽什么，只是觉得蛮委屈的。好心帮你们做...到底懂我做到很辛苦的吗？！那两个臭男人拿给我的disket又开不到，结果我要从头帮你们做起。从0做起。
很不巧的今天有英文默写跟物理测验（人家都不够睡了，还那么多东西...），英文默写还在第二节，我第一节才知道。幸好我这个天才还真不是盖的，15分钟内背完，10分我拿8分，不算差嘛！物理测验还算过得去。数学习题也及时抄好，交上去了。
现在回到家了，总算可以回到我那可爱的床温暖的怀抱里了。
zZZZ
zzZZZ
zzzZZZ

夜

又是一个万籁俱寂，夜阑人静的时分。
躺在床上，辗转反侧，紧绷的思绪仍无法放松，拉得好紧，好紧。
直到再也撑不住了，崩溃了，妥协了。
颤抖的双目，正寻求着援助，但，很快的，便放弃了。
她知道，只有自己才可以救自己。开始觉得，旁人的嘘寒问暖是多余的。
挣扎，从未停止过，内心与世界的战争。
也许，到死的那一刻，也未必会分出胜负，战斗，仍然继续着。
不可改变的理论，叙述着无数奋斗者的辛酸史，然而，它仍然屹立不倒，受它的支持者们推崇。
看着眼前丰盛的晚餐，她知道，她不可以辜负他们，不可以令供给她这一切的他们失望。
一个人的悲剧，可以成就全世界的喜剧，不是很好吗？
没有选择，她必须这样做。人生跟血脉，她只可以选择后者。
夜里，她梦见了，再一次的梦见。她看见梦里面的那个人，是幸福的。
她，不觉莞尔。