Sunday, December 31, 2006

2006年很妙



2006年来到最后一天了。
我还是坐在电脑前面。
做一些无聊的事,想着即将过去的2006年。
今年是一个特别的一年。
发生的事总是那么的特别。
特别得让我难以忘记。
今年我毕业了。
今年我找回快乐了,虽然它又走了。
今年我看到了妳的笑容,虽然可能以后再也看不到了...
今年,我长大了...
其实,生活就是要这样的吧。
每天都在探索着、领悟着...
其实,我就是这个样子的吧。
每天都在困惑着、思索着...
一个别人不了解的我会是一个怎样的人?
我只是在保护我自己。
我只是没有安全感。
我只是怕接触陌生的世界。
面具背后的我,很少说话,因为我很懒。
现实中的我,很爱睡,因为我很累。
睡梦中的我,常梦见妳,因为我希望妳快乐。
我只是一个很无趣的人。
我的生活一样的无趣,因为它没有多璀璨。
无趣的人过着无趣的人生,其实很妙。
2007年,会是一个怎样的世界?
会不会跟今年一样的妙?
The heaven knows...

Thursday, December 28, 2006

我回来了



出国一个星期了,终于回到家了。
七天里,去了东莞、到了深圳、逛了香港...
更在香港度过了今年的圣诞。
七天,看了很多东西。
似乎也懂了很多东西。
很多时候,出去走走也不是件坏事。
我怕的只是自己懂得不够多。
很多的事,我都想懂,我都想知道。
有时,我会莫名其妙的有无穷无尽的求知欲。
想盖也盖不住,想止也止不了...
我就是这个样子,捉摸不定的小孩。
这次的出走,真的让我对很多的事物改观了。
或许有很多事真的是不可以看表面的。
庆幸的是,我不是一个容易付出的人。
要不然等我看清很多事的时候,我想我会后悔很多次。
同时,发现是时候充实一下自己了。
应该去书局逛逛,然后买几本书回来看看了。
很久没有看书了,我渴望知识的欲望又来了...

Saturday, December 23, 2006

牵挂

今天的晚上只有9度。
心里空荡荡的。
手里捧着郭敬明的《左手倒影,右手年华》。
我在发呆。
或许我该思考些什么。
只是我任性的拒绝让思维神经运动。
我只是在逃避。
逃避一些我不想面对的。
很多事物匆匆发生,却又匆匆过去。
我总是来不及为自己捕捉些什么。
所以以我常常不禁为此难过起来,像个稚气的小孩。
然后泪流满面的沉沉入睡。
只是醒来的时候小孩总是可以很快的露出笑容。
像是得到了珍宝一样,开心地笑了。
因为我摊开双手,赫然发现了妳的微笑。
像糖果一样的甜。
原来我短暂又深刻的青春,终究留下了妳的笑容。
所以我总是可以躲在心里的某一个角落,用心想念。
牵挂一些我以为我会念念不忘却偶尔被我遗忘的时光。
在那个属于青涩岁月的年代...

Wednesday, December 20, 2006

今天很开心

很久没有那么开心了。
聊了蛮久的。
上几个星期,甚至谈不上两三句。
可能你也在忙吧。
总之今天就是很开心。
就好像以前我偶尔可以跟老人家聊很久一样很开心。
就是觉得难得。
无法言喻的心情。
我的开心,因为妳...
明天就要出国了。
要等到27号才会回来。
老人家去台湾了。
约定好一月的第一个礼拜六出来聚一聚。
所以,老人家你不可以爽约!!!
欺骗小孩子是不对的!!!
小孩子今天很开心!哈哈!

Saturday, December 16, 2006

凌晨三点钟



习惯性的将大家的blog一篇一篇读完。
读毕,已经三点了。
然后开启Vampire Prince的空间。
望着电脑荧幕,突然脑袋空白一片。
打不出一个字。
房间很冷,因为冷气温度很低。
喇叭在重复播放陈奕迅的《白玫瑰》。
我在让思绪冷却...
需要时间整理破残紊乱的回忆。
“得不到的从来矜贵,身处劣势如何不攻心计”
《白玫瑰》的歌词这样写道。
喜欢这样的歌词、这样的曲风。
有种淡淡黑色幽默的感觉。
带点悲与忧...
其实没什么,就只是睡不着。
凌晨三点,我在这里胡言乱语。
只是为了让自己清醒些。
嘴角上扬,似乎明白了一些事。
我的手...冰冷地在敲键盘。
我要说的是,我懂了。
一些早已被写好了,不是?
何必流泪?我说...

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陈奕迅-白玫瑰

白如白牙热情被吞噬,香槟早挥发得彻。
白如白蛾潜回红尘俗世,俯瞰过灵位。
但是爱骤变芥蒂后,如同肮脏污秽不要提。
沉默带笑玫瑰,带刺回礼,只信任防卫。
怎么冷酷却仍然美丽,得不到的从来矜贵。
身处劣势如何不攻心计,流露敬畏试探你的法规。
即使恶梦却仍然绮丽,甘心垫底衬你的高贵。
一撮玫瑰无疑心的丧礼,前事作废当爱已经流逝。
下一世...
白如白忙莫名被摧毁,得到的竟已非那位。
白如白糖误投红尘俗世,消耗里亡逝。
流露敬畏试探美的法规,一撮玫瑰模拟心的丧礼。
流露敬畏试探爱的法规,甘心垫底最美的姿势。
前事作废当我已经流逝,给我玫瑰前来参加丧礼。
又一世...

Thursday, December 14, 2006

统考揭晓了

昨晚期待已久的统考终于揭晓了。
透过朋友知道了自己的成绩。
虽然不是很好,没有A。
但是还是觉得很满足了,毕竟我浪费了两年半...
真正努力是高三下半年的事了。
看起来还不差,至少我满意,有五科B(credit)。
但是有一科F9...我的化学。
预料中事,本来对化学对没有多大的兴趣。
而且考试也拿过零蛋...真的是差毙了。
感到庆幸的是,我有去考电脑与资讯工艺(Computing and Information Technology),因为我这科拿B。
如果没有这科的话,应该就没有5科credit了。
还记得考试当天还在犹豫要不要去考,当时大家都考完了,而我竟然还有一科。
现在该庆幸我做对了选择。
考试揭晓了,有种如释重负的感觉(其实也没有很重)。
有人欢喜有人愁。
虽然这是我第一次参加校外考试而没有A,但是我没有遗憾了。
我已经尽力了,怪就怪我自己之前蹉跎岁月,自甘堕落。
毕业证书拿了、统考也出了,我想教训我拿够了。
再继续升学下去的话,我不会再这么不智的拿前途来开玩笑了。
我会很努力的吧,这种时候有句谚语可以派上用场了。
所谓“不见棺材不掉泪”,应该形容得很恰当吧。
我可是几经辛苦,好不容易拿到我的毕业证书的。
erm...这个时候还有什么可以说呢?
想到了...
加油吧!所有理三的家伙,你们都很棒,大家都考得很好!

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差的成绩已经看到我很麻木了。
现在的我,已经不是家族里的精英了。
过往的自负,已经被践踏成了自卑了。
我就是这个样子,我不喜欢死读书。
可是老师看的永远是成绩。
成绩好的就是好的,我不认同。
既然无法得到认同,我会选择放弃。
我放弃了数学,甘愿被认为是一个数学白痴。
就当我是白痴好了,一个功课不好、智商低的白痴。
反正成绩就是一切。
有时看见英杰现在的境况,都会觉得很像自己。
曾几何时,他亦是一个数学好的响当当的人。
现在...
我就是自负、我就是自尊心强。
我就是看不惯别人否定我,像个被宠坏的孩子。
我永远不会忘记高一的耻辱。
让我彻彻底底放弃我的数学...
这是以前的我...三年前的我...
一个永远被捧得高高的、永远接受称赞的小孩。
不懂什么叫失败的完美主义者。
不完美的东西,我会选择毁掉。
高一的耻辱,高中生涯的污点,我已经毁掉了...
未来的生活,小孩已经长大了,let's start it again.
A brand new life.
我会过得很好。

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要亲手将自己的名字从新填入精英的名单里。
-- by 家族的耻辱。

Monday, December 11, 2006

造孽

当我做出了这个决定,我在已将心给冰封起来。
我又回到了从前的那个样子吧。
一样的悲观,一样的忧郁。
无所谓了。
至少我已经再次快乐过了。
所以...那就够了。
快乐到悲伤,悲伤再到快乐。
然后再次悲伤,像个不息的循环似的。
我没有遗憾,因为我很早就知道,终点站在那里。
谁叫我是个粗心鬼,大意地把自己的快乐钥匙给遗失了。
遗失在妳的手里。
也因此失去了控制情绪的权力。
我的喜怒哀乐已由不得我主宰了。
能做的只是拖着疲惫的身躯,半夜三点在这里哀悼冻结的心脏。
无能如我,还能做些什么?
连自己的情绪也管不好。
很久没有那么歇斯底里的悲伤过了。
心痛得像要撕裂一样,快要窒息了。
这个封闭的空间,快让我喘不过气来了。
外婆,在天堂的你好吗?
你知道吗?我真的好想好想哭...
感觉快撑不住了...
突然间心里满满的都是想念。
我不知道要怎麽办,我遗失了我的心。
造孽,我是整个家族的耻辱。
对不起,因为我的无能...
我的懦弱...

Saturday, December 09, 2006

忧伤

看见大家那么频密的更新自己的blog,而我隔了那么久才来更新...
真的有点惭愧...真的觉得很对不起自己。
以前不管有多累,都会更新,因为不想留遗憾给自己。
因为如果不记录下来,很多的事我都会忘记。
现在...有点累了。
不是懒惰更新,而是生活让我觉得很累。
我的人生本来就注定是一个悲剧吧!
命运的安排,让我无能反抗,一切早已是定局。
或许十八年前就注定今天的我会过得很悲哀。
我很倔强,但是我无法改变什么。
我不服输,但我注定是这场仗的失败者。
悲伤的剧情永远在我的故事上演。
一幕一幕锥心的画面,犹如锋利的刀刃划过我的心脏。
看着鲜红的血,一滴一滴的滴下来,突然觉得很冷...
我知道总有一天,我会再次流下眼泪的。
只是现在,我还在强忍着,因为我的倔强。
当我全面崩溃的时候,我已经失去了我所有的尊严。
无力追溯过去,有点不堪回首。
可笑的是,我更无力迎向未来,因为前面没有妳。
要笑就笑我自己窝囊吧。
前面的路,我走不下去,却还得走。
因为我说过,一切该结束了。
我天真的以为先说结束的可以比较坦然面对一切。
更白痴的以为我可以面对没有妳的未来。
只是不知道为什么,此刻我会觉得很忧伤。

Sunday, December 03, 2006

Passport 终于做好了

我的国际Passport还真的是几经辛苦得做好了。
这个礼拜四才拿到的!!!
拿到的那一刻真的是有感动到...
因为我的Passport很麻烦做。
再加上又遇到那些工作效率很“快”的友族同胞。
为了那个Passport,已经到那个地方跑了两趟。
就只是因为我是在新加坡出世的...
而且那个友族同胞真的是有好笑到,他竟然叫我把十八年前我从新加坡进来马来西亚的第一本Passport找出来给他。
Orz...有谁还会把这种古董存起来?
我们就跟他argue,结果他叫我们回家找。
不管找不找得到隔天都可以不用拿号码,直接找他,看他要怎样。
但是另外一个counter只要有Borang W(证明我是马来西亚公民的一张纸,这张我有)就可以了。
别人都做得到Passport。就只有我做不到...
有种在刁难我的感觉。大家应该同他们是为了什么的吧?!
分明就是想Mxxxx Sxxx!!!
不过我就是有那么的幸运。亲爱的老爸没有丢Passport的习惯。
所以家里有很多本Passport。
而当然那本陈年老Passport也幸运的被保留了。
所以隔天我很自豪的那本古董拿去给那位友族叔叔看。
虽然间中还是有一点小问题,就是那位叔叔输入资料的时候出了些问题。
所以等了很久还是弄不好,过后还要从新打过手印。
几经辛苦得过了三个小时多(在不用排队的情况下,因为是直接找他的),终于完成了做Passport的手续。
然后还要等到隔天才可以拿到我的Passport...

Friday, December 01, 2006

KONG



《KONG》,最近常在听的一首歌,侧田唱的。
整首歌的感觉有点悲悲的。
或许是因为跟我现在的心情有点相似吧,听了很有共鸣。
歌词写得很棒,在听的时候,有很多电影中的画面会不停浮现。
对于现在的我来说,是一首很有感觉的歌,因为现在的我很悲...

xxxx

曲:侧田 雷颂德 词:林夕编

我我没有害过人 只想失恋也有名份
我太乐意献一吻 为什么这温柔会犯禁
若你我可抱着睡 连命也甘心短几岁
谁能及我将性命也豁出去
若与你好有罪 全是律例不对
我要追 离弃世界亦要追
宁愿天去收我 也替你受重伤
金刚跟美女恋上也是个传奇狂想
纵是遗憾收场都必需跟你明刀明枪
子弹不怕上 一级级上塔尖欣赏
欣赏你忧伤
就算你早有别人 无碍我争取梦中人
扶摇直上 高到共你能拥吻
别说到太高深 能自愿便相衬
够决心 越中箭我越勇敢
不屑不信不怕 打击更令我坚强
这纵是妄想 能得到你给举世景仰
我有我梦与想 多高攀也敢攀上
这份爱传奇无双
苦命人相拥俯看世上风霜

Sunday, November 26, 2006

最近流行“大”



昨天去Jusco逛逛,结果让我看到超大盒的小熊饼干。
整个就是很兴奋,小熊饼干以前都好像没有出那么大盒的。
然后就很开心地把它放入手推车,继续逛。
才走没多久就发现很大包的Lay's薯片!
还有很大盒的早餐谷粮!!!
然后还有很大很大盒的MILO!
是怎样?现在什么都要大的是吗?
为什么什么东西都是特大号的?

Friday, November 24, 2006

不习惯

最近的生活起了“小小”的变化。
有点不习惯。嗯...应该只是有点罢了。
要不然我就不会只是失眠罢了,而是会不想回家吧。
几乎每天都睡不好。生活规律似乱非乱。
总之就是不一样了。
昨晚还做了一个怪梦,有点惊险、有点诡异。
一班人去旅行,来到目的地之后...
发现有变态军人,到处抓人拷打。
为了躲避变态军人,到处匿藏。
整个就是很惊险,吓到半夜惊醒。
晕...我几时才可以睡个好觉?
我的生活几时才可以恢复正常?
我不要再做噩梦了...
噢!真是该死的梦魔!
erm...失踪了这么久,
不知道大家是不是过得很好?
一定很不错吧?大家都有工作了。
所以生活一定是很充实的。
加油吧!理三的人都是很棒的。

Sunday, November 19, 2006

我可以做得很好

当决定抛开一切,
行为此时会变得很潇洒。
坚持是一种原动力。
只是初衷偶尔会被遗忘,
当坚持到不知道在坚持什么的时候。
所以备忘录开始有存在价值了。
扮演提醒角色,不收钱。
所以...

我相信。
我可以做得很好。

Thursday, November 16, 2006

小意外




最近,我...不开心。
很多不好的事都一起发生。
昨天...驾车,发生一点小意外。
幸好人没事,只是车...
我应该很庆幸,因为老爸老妈都没有骂我。
只是...念了我一下...
第二天我还是可以驾车出去做工。
erm...车应该不会拿去修吧...
以后,会更加小心的。
昨天对某人说话的语气有点不好,对不起。
我只是心情不好。sorry...


我会没事的。
我只是...不习惯妳太冷淡的回应。
所以什么也没说就挂了...


工作还是要继续,生活还是要过。
大家加油吧。

Monday, November 13, 2006

毕业旅行

短短七天八夜的旅行结束了。就这样结束。
很多事都没有办法停留,唯一留下的只有一张张的照片。
我不想分很多篇,一天一天的记录所有的行程,因为精华我已经记住。
记住在我的心里。赫然发现,原来我们制造的回忆太多了。
Langkawi的缆车、孕妇岛、老鹰岛海滩...
霹雳的椰壳洞、KL的茨场街、双峰塔Skybridge...
云顶的疯狂玩乐...
挥洒的正是我们多么青春的汗水。
永平的最后晚餐,我吃得很饱、很开心。
在回程的路上,几乎所有人都哭了。
流下了不舍的泪水,是苦的。
我想没有必要一直留在回忆里,那只不过是转捩点。
人生的一个小小转捩点。
活在过去只会让自己变成一个长不大的孩子。
未来的日子大家加油吧!
旅行结束了,我的工作生涯开始了...

Monday, October 30, 2006

赶场结束

27日 毕业典礼、谢师宴

奇特的毕业典礼,一点也不会感伤,反而很开心。
接下来是大开眼界的谢师宴。
晚上的谢师宴,简直像是服装秀。
发现原来经过打扮,很多人都变帅变美了。
各有特色,看得快眼花缭乱了。
学校什么时候没得那么多帅哥那么多美女了?
大家突然间都变得很成熟,霎时间感叹岁月不留人。
大家都长大了,18岁咯!!!
晚上还有很多惊叹的节目,像是理一的舞蹈。
这是理一吗?丢下课本,原来他们跟我们一样,
一样是精力充沛、一样是爱玩的孩子。
而且他们的舞潮好看,尤其是那个美惠,简直惊叹她的舞伎。
过后是祯强solo,帅哦!
虽然不是很清楚他的歌词在唱什么,有点含糊不清。
但是他的曲真的是超赞的啦!
那个女的真幸福,有祯强为她写歌。
而且祯强唱歌真的很好听!!!
总之整个谢师宴都是惊喜。
说也说不完,只能是回忆了。

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28日 Tanjung Puteri理三聚会

谢师宴过后,隔天就是理三的聚会了。
大清早七点就起床了,因为九点要集合。
所以为了干八点的那趟巴士,没把法必须早起。
在Tanjung Puteri的康乐还不错玩。
康乐股辛苦你们了啦,虽然我没有玩。
因为我是camera man嘛,是要把大家的回忆保留的。
但是看到大家玩得很开心,我也会觉得很开心。
其实真的很奇怪,看见别人笑,自己也会很自然地跟着笑。
晚上BBQ,很热闹!!!到处去骗吃。哈哈!
还为了躲检察员,35个人挤进一间厕所。
哈哈!真的很刺激!好像在拍惊险片。
然后半夜的心情交流,是我参加过那么多次的心情交流中,
办得最好的一次。而我也是第一次在这种节目说那么多话。
在Tanjung Puteri过夜的晚上没有睡得很好,
因为睡到一半被月思小姐踢下床,oh...
不过还是很难忘,四十多人的Tanjung聚会。

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29日 初中聚会

早上在Tanjung跟大家吃完了早餐,就check out了。
然后跟子勋、佩云还有淑慧一起出发。
继续赶场去下一个聚会。
虽然很累,但是还是坚持去,不想有遗憾。
子勋则没有办法,因为他的wallet被我没收了,他不去不行。
初中的聚会,虽然没有很多人,但是还是玩得不错开心。
因为来的人有很多是之前很少再聚会看到的。
结果就聚在一起哈拉、拍照。
真的很开心,像是看到老朋友一样。
老师的女儿也是很可爱!!!她叫小米!!!
小米超可爱,完全不怕生,一直跑来跑去。
而且脸肉肉的,超想捏她的脸。呵呵!
虽然老师提早走了,但是还是不影响整个气氛。
不知道为什么,一直觉得这会是最后一个聚会。
不去的话真的会很遗憾...
晚上十点我就回家了,十点半到家。
发现我原来这么多天没有在家了...
怀念我的床...

Friday, October 27, 2006

我毕业了



今天是毕业典礼的大好日子。
而我终于毕业了。
没有很多感触,因为整个气氛就很不对。
第一次碰过这么不会让人流泪的毕业典礼。
整个就是很high,很开心。
大家好像前世没有拍过照一样,试图拍到memory card爆。
然后就在班上讨论晚上谢师宴的事项。
不过那些都不是重点。
重点是,我不负众望,毕业了!!!
哈哈!!!还是拿到毕业证书的那一刻比较实在。
我,终于要离开母校了。
以后再也没有机会穿校服唱校歌了。
不能再像以前一样,什么事都靠老师了。
以后的路要自己走了。
我想我会学着成长的。
该解决的事都解决了,该放下的事要学着放下了。
未来,等着我来写吧。
大家加油了!

Monday, October 23, 2006

Desaru半日游



今天是公共假期,老爸老妈不需要回工厂。
一大早就跑去Tebrau吃肉骨茶,然后又去Sri Wangsa喝咖啡。
过后那些大人们还真是很有兴致的要去Desaru玩。
就这样,我在什么都没有准备的情况下跟着去了。
也应该很久没有去海边玩了,虽然没有玩水,
但是站着看海浪一波又一波的的冲过来,感觉还蛮不错的。
海浪不断的冲上来,试图征服整个沙滩,没有停止过。
我站在沙滩上,看着这一切。
海浪不断的把脚下的沙子带走,却带不走我的愁绪。
回过神来的时候,才赫然发现,自己竟在不知不觉中越陷越深。
喜欢这样的感觉,很有趣。
站着站着就这样不自觉地陷在沙里面了。
这是大自然给人最棒的感觉。
我喜欢这样的...给人启示的大自然。
今天,似乎...
领悟了一些事。
美妙的假期,我会期待。

Saturday, October 21, 2006

无期限假期

UEC终于还是过去了。
最后一次穿校服在学校考的考试。
就这样,“咻!”一下过去了。
接下来的就是无期限的假期了。
班上有很多人,手脚很快的找到工作了。
而我,不用想了,一定是被抓去工厂帮忙。
算了,无所谓。都已经习惯了。
我已经比很多人好很多了,至少我不需要到外面找工作。
但是我真的很想去外面看看,我可是一点工作经验也没有。
在这里除了我老爸老妈,都没有人敢骂我。
因为我是老板的女儿...
sign...外面的世界一定很不一样,真想去体验体验。
讨厌那种阿谀奉承的感觉,很恶心。
我的假期,到底要到几时才结束呢?
我的心好飘忽,很不定。
谁来让它定一下?

Wednesday, October 11, 2006

统考来了!



明天就是统考了...有点紧张。
换上了睡衣准备睡觉,希望会睡得好一点。
不要失眠就好了。
明天只考一科,马来文。
应该没有问题的吧?
总之明天顺顺利利就好,大家一起加油吧!

Monday, October 09, 2006

石像

阑珊的夜晚, 断断续续的虫鸣声划破了黑夜的宁静。
在长满荆棘的土地上奔驰, 最后来到了安静的国度。
由于过度的疲惫, 满是伤痕的身躯,终于累倒、跪下。
此时泪水落下, 流入了无情的土地。
所有的回忆,被一同埋入自掘的坟墓。
岁月无视世人无奈的感叹,匆匆走过红尘大道。
在时间的洗礼下,土地长出了属于悲伤的大树。
在一切已逝去后,一切喜怒哀乐已被抽离。
风霜萧飒间,没有了眼泪、回忆、喜怒哀乐的空壳化作了石像,
屹立在大树旁边。
数年过去,路人依旧行色匆匆,
没有人发现,大树旁边,多了一尊石像。
直到半个世纪之后...
一对恩爱的老婆婆与老公公手牵着手路过。
石像终于流下了眼泪。
霎时间,天空落下了丝丝细雨。
模糊了石像的眼泪。
老公公一只手试图替老婆婆遮蔽雨水,一只手牵着老婆婆的手快步行走。
石像的眼泪顺着雨水流到了地面,深入了土里。
雨停了,大树不知何时开满了许多漂亮的花朵,迎来了许多围观的人群。
数年后大树莫名的成了许多情侣许下承诺的圣地。
这天,老公公又牵着老婆婆来到这里。
为他们半个世纪的爱情作见证并许下一辈子的诺言。
老婆婆发现了石像,若有所思。
石像像极了,像极了她失踪了多年的前男友。
在老公公温柔的牵起老婆婆的手准备离开时,老婆婆莞尔而笑。
她明白那些已经过去,她相信他会明白当时的一切的。
恩爱的老夫妻走后,石像再次哭了。
幸福得哭着,因为它悟了。
五十年前的他,从来没有见过她笑得那么灿烂、那么幸福。
他终于明白,有些东西,他给不了她--她要的幸福。
有些事,强求不来。


后记:很久以前写的东西,大概是去年的十一月假期吧。改了很多遍,却一直没有post上来。一直觉得这篇东西仍欠缺一些东西。感觉上欠缺一些震撼力、欠缺一些感动。一直改仍旧不满意,一些文字仍无法完全表达出我要表达的意境,词穷。我的表达能力亦有待改善。接下来忙碌的高三生活让我几乎忘了它的存在。直到前几天才不小心被我翻了出来...
现在看回这篇东西,感觉不一样了。感觉上东西简单一些、单纯些,或许会让人看了舒服些。卖弄文字很累人。所以把上半部以前写的做了一些修改,再继续完成了下半部。虽然故事跟原先想写的的有些不一样了,但是这是到目前为止我最满意的版本。可能是自己也领悟了一些事吧,哈哈!有些事真的强求不来,共勉之。

Saturday, October 07, 2006

鼻子像水龙头



现在的我,样子一定很滑稽,我想。
鼻子塞着纸巾,因为我已经擦鼻涕擦到手痠了。
我想这样应该很可以暂时堵住那流不停的“洪水”吧。
整个觉得超无奈,要考试了还生病。
鼻子已经很敏感了,最近的空气还那么差。
现在只是觉得我的鼻子像关不紧的水龙头。
今天差点就用了一卷厕纸了,真是不环保。
希望吃了药可以快点好,我明天还要考美术的...



p/s pic adopted from this side

Thursday, October 05, 2006

烟雾扩散 马来西亚污染指数达不健康水平



刊登时间:05 October 2006 2115 hrs (SST) 1315 hrs (GMT)
最后更新:05 October 2006 2115 hrs (SST) 1315 hrs (GMT)

[亚洲新闻网] 优频道报道,受印尼烟雾影响,马来西亚的空气素质恶化,在全国51个检测点中,只有5个的空气素质处在健康水平。当局决定,一旦能见度下降到300米或以下時,将关闭受影响的机场。

马国目前已经有15个检测点,包括沙巴、砂拉越和森美兰的空气素质,处在不健康的水平。古晋机场的能见度一度下降到400米,连直升机都无法升降长达一个星期了。

当局开始进行人造雨,以缓解情况。卫生部市民减少户外活动,并给每个市民分发10个口罩。

首都吉隆坡也被浓烟笼罩,旅游业大受影响。当地的空气污染指数高达77点,接近不健康水平的100点。


空氣素質指數(API)解說
指數 情況
0-50 良好
51-100 中等
101-200 不健康
201-300 非常不健康
超過301 危險

Monday, October 02, 2006

晚上...




我应该是个典型的夜猫子吧,习惯三更半夜不睡觉。
然后又在网上“游荡”,无所事事...
晚上真的很冷,我怕冷,睡不着。
晚上我会有很多想法,很想打上来,
可是最后碍于一些私人因素,最后作罢。
晚上我很想搞有关programming的,但是怕写到很high,最后不用睡了。
晚上我很想画画,但是怕画出来狠丑吓到睡不着。
晚上我很想打game,但是怕没有人陪我玩,很无聊。
晚上我很想听歌,但是怕会触动一对愁绪,然后睡不着。
晚上我有一堆想做的事,但是我...
很懒惰...
一堆理由,结论是,我很懒。
那,决定了,就躺在床上不动好了。
然后自然睡着。
Zzz Zzz Zzz

Saturday, September 30, 2006

最后一天









原来,今天已经是最后一天了。
我在最后五分钟才惊觉...
一直都处在不清醒的状态,担心总平均...
现在都过去了,一切已成定局,我不及格...
57分,特准毕业。我尽力了,我知道。
现在要想的只是统考了。
今天的情绪是复杂的。
担心、忧心、解放...
担心成绩、忧心统考、为最后一天解放。
我想今天的高三都玩疯了吧!
最后一节好像儿童节一样,又分零食、又分包装绿茶,还有小月饼。
大家都很开心,一整天狂拍照。
最后一节还整栋宽友楼的高三都跑到走廊拿着手上的绿茶,高喊“饮胜”,场面之浩大,是我六年来第一次见过。
我想学校也是第一次分月饼给我们,让我们最后一节在班上庆祝的吧!
今天的大家,好像被考试的压力压了很久,一次过都放出来了。
我,其实还好。一整天走来走去,无所事事,要不然就算一下总平均,但是不管我怎么按,把计算机按爆,我的总平均还是不及格。认命吧!
大家都很high,很开心。
而我,心都不懂飘去哪里了。
最后一天了,统考过后就是毕业典礼了。
之后就是告别校园,大家各自飞。
这里有太多我不舍得事物,教过我的老师、走过的足迹...
充满六年中学生涯的地方,即将成为过去。
我将踏上旅途,走向人生另一个阶段。
感慨在多,也都是一堆说不完、写不尽的愁绪。
我的心在飘荡,找不到停泊的地方。
今天,画了一幅画,应该说“一只手”,我常画的“手”。
在最后一节大家很high的时候,我静静地在座位上画的。
我在试图让心平静些,但似乎没有成功。
已经不是第一次了,想做的事最后还是没有做。
算了,反正我就是没种,大声嘲笑自己!!!

Thursday, September 28, 2006

睡迟的一天 · 累

Oh!我只能说今天是很倒霉的一天。
因为今天,我睡迟了。结果巴士跑掉了。
我跟老弟被迫搭公共巴士去学校,sigh...
去到P.O.还要转巴士,是累的咯!
幸好去到学校的时候没有迟到,七点十五分准时到校。
过后就去听Inti的升学讲座,听了两节课。
然后又花了两节课去看升学展览。
今天还真是过得很充实,不过我很累。
因为昨天跟我们的晶滢同学打game打到凌晨一点多。
所以今天在学校是处在身心疲累的状态。
看完升学展览,就直接约了周公陪我度过最后一节课。
过后放学,大家都回了,但是我竟然不可以回家。
因为...因为...我今天要补习。
而且是在下午四点补习,也就是说我要在学校从一点半一直呆到四点。
真的很累啦!!!还要补习不到六点多...
补完习还要等难等的公共巴士,等到最后八点多才回到家。
回到家我已经累到不成人样了,所以吃饱饭来这里晃一下,我就要去睡觉咯!!!

Monday, September 25, 2006

熬夜

呼...昨天晚上直接通宵到今天早上七点多...
然后躺了不到两个小时又起来了。
接着就是一整天难熬的时光(读物理)直到现在。
现在我竟然还有力气让我的手指在键盘上快速飞驰。
我越来越想知道我的体力极限到底是哪里。
为什么我可以那么超人,几乎可以不用睡觉?
已经不是第一次了,这三个礼拜来。
好像是有个使命让我以支撑下去。
我知道我真的不可以睡下去,我必须撑下去。
我做到了,但是亦同时换来了一个后遗症。
熬夜的大礼--一整天的没有食欲,虽然胃一直叫。
那样很不好,我知道,但是就是吃不下。
熬夜真的是有千种不好,却没有一样好。
但是谁叫我就是那么固执,为了我的使命。
或许我真的知道,以后没有机会了吧。
可能是最后的使命了。
所以毅然拒绝周公的邀约,让思维在静的夜晚开OT。
夜,真的很冷、很静、很寂寞。
独自踏上旅途,一步一步走过夜的河。
让思、寞浸湿了裤脚。
但是,我是充满能量的,每一步。
因为我是如此幸运,成为执行使命的人。
我知道,我会很满足,当任务完成。
加油吧!明天的物理!

Sunday, September 24, 2006

老爸回来了

去了中国一个礼拜,今天老爸终于回来了。
还带回来了我托他老人家去香港买的CD,古巨基的《我生Human》。
爱死你了老爸!!!当然上次老妈从香港买回来的衣服,我也是很喜欢。
这次没有什么特别,只是出去吃个饭。
开始习惯了,不是老妈不在,就是老爸不在。
所以这次回来,没有什么感觉。
不会像以前那样想念他们了。
以前只要很久没有看见他们就会很想念他们。
有时会突然很想回家,想念家里、想念老爸老妈。
然后就会不想留校,想早点回家。
也许是平时很少看见他们吧。
每次我睡觉了才放工,我去学校的时候他们还在睡觉。
但是最近在考试,所以很早就回家了。见他们的机会也多了。
很开心的是,每天可以回家跟他们一起吃饭。
这个礼拜老爸去中国了,所以只剩我跟老妈还有老弟三个人吃饭罢了。
但是我很乖,我每天都有上香,保佑老爸在那边很平安!
我想我真的是一个长不大的小孩吧,永远都那么黏大人。
虽然长大了,但是还是很喜欢黏住老爸老妈。
有时候才会被笑像个小孩子一样,整天跑去老爸老妈的房间睡。
但是我就是喜欢去那里睡,有时他们还没睡在看戏,我就会钻进去一起看戏。
我很像个小孩子吧?

Wednesday, September 20, 2006

Blogger updates了

今天不用考试,难得在家里闲。
结果无意间发现Blogger改版了,出了一个新的Blogger in beta。
应该还在测试阶段吧,不过我还是跟着updates。
升级后的改变还蛮令人满意,整个就是很惊喜,直接觉得google很用心。
改版后的Blogger跟google比较有连接性,应该算是整合了google和blogger。
就好像可以直接从blogger连接去自己的Google IG,或则是gmail。
而且改版后的blogger,操作界面很user-friendly。
就拿版面设计来说,现在只要滑鼠一click,就可以随心所欲的修改出很自我风格的版面。
甚至可以很容易的更改整个blog所用的字体、颜色,不需要在一堆HTML code里面改。
可以改到很美,但是不一定要会HTML,对很多不会HTML的人来说,是很不错的改变。
它的功能就很类似无名小站,但是比它简单多了。
而且它会自动帮你back up之前的版面设计,即使更新失败,也不怕找不会之前的设计。
每次更新完,也不需要像以前那样要republish才可以看到更新后的界面改变。
新的blogger还增加了private blog的功能,这是以前没有的。
也就是说如果你不想除了自己以外的人看见的你的blog,你可以将它设为不对外公开。
有或者你可以设定几个特许浏览你的人,只要有e-mail就可以了。
另外很有趣的是,blogger也加入了标签功能,也就是Label,可以随心所欲为自己的文章加入label。
label的功能很广,比如说你可以将一篇自己觉得很sad的文章标签为“sad”,当有人在你的blog搜索有关“sad”的关键字眼时,它就会自动搜索所有label为“sad”的文章。所以它也可以算是把文章分成不同的catagories/topics吧。
之前是在PC Home的个人新闻台看到此功能的,想不到blogger也跟上了。
再来就是操作界面改变了不少,在操作上真的是方便了不少,免却了以往较繁锁的编辑步骤。
编辑旧文章时还可以清楚的看见许多相关资料,包括comments的篇数,都是一起显示的。
而且现在的blogger也增加了rss的功能,以往都是用atom,所以还蛮方便的,不过我依旧没有用blogger本身提供的此功能,反而是用feedburner的,因为之前就用feedburner了。
总之,我对blogger这次的改革很满意,因为现在是beta版,相信日后还会有不少改变,期待ing。
现在的blogger变得更dynamic,更user-friendly,随时随地都可以很方便的add new post、修改template。
就好像blogger说的“This makes the process of updating your blog much simpler and faster.”。

Sunday, September 17, 2006

要考试了

再过一天就开始毕业考了。
或许我会在这里消失一阵子吧。
要为我在学校最后第二次的考试奋斗。
真的很担心会考不好,所以不能上网了。
至少考出来很烂,也可以没有遗憾了,因为我是真的努力了。
最近真的很累,累到一个没话讲。
到处奔奔走走,做了很多事。
虽然很累,但是很满足。
忙得很充实。
没有人知道为什么,我最近怎么突然变得那么上进。
哈哈!我想我知道为什么了。
也许出发点不是很对,那至少结果是一样的--我开始努力了。
我想我知道自己干什么。
所以,不要担心我。
现在每天都处在紧急状态。
考试真的让我情绪紧张到极点。
也许我是真的很久没有考试的感觉了,所以才会这样的。
以前的考试,对我来说没有什么差,我从来不把它当一回事。
考试我都是不读的,有读也是考当天才来读。
所以这次是比较有准备的一次了,很紧张。
希望不会太差!!!
我要毕业!!!
Let's say "NO" to "特准毕业"!!!
大家一起加油吧!!!

Thursday, September 14, 2006

电脑Project Presentation

终于过去了。
搞了很久的电脑project,今天终于show出去了。
只是,班上的人看不到,哈哈!
因为拖了很久,所以拖到在下一节理七上课的时候present。
那时候,不是很紧张,只是有点乱。
不知道要从哪里介绍起。
虽然场面是有点乱加有点吵,但我的present还是顺利过去了。
这里有很多大家的血泪,是大家花了很多时间精力一起完成的project。
所以project怎么可以草草了事?
不过现在已经过去了。有种卸下一个包袱的感觉。
现在轻松多了。
在这里要谢谢我可爱的组员们的高度合作和用心!
没有你们,project是做不出来的。
大家又很累了,我知道。
现在我们不是都做得很好吗?
哈哈!真的很谢谢你们!!!
谢谢你们做出来美美的封面、美美的CD cover,还有好多好多。
真的谢谢你们,今天我很高兴。

Wednesday, September 06, 2006

郁闷ing

最近心情很郁闷...
唉...我的脸烂掉了。
长了两粒“痘痘”,右边脸现在又粗粗的。
郁闷的咧!!!
现在很多事都不能做!!!
不能拍照!不能出街!下课不可以乱乱跑!
每天还要早早睡!!!
脸已经烂了三天了。为什么还没有好?
所以最近都很没有心情。
这几天我的脸真的是多灾多难!!!
希望痘痘快快好!
好了我要去逛街买衣服!!!
唉...悲哀当中。
为它祷告吧!

Saturday, August 26, 2006

眼里


我开始看不见自己,
当我发现我眼里已经没有了自己。
无助的双目,正四处寻找。
无奈,一切都是徒然。
在看不见底深邃内兜转,我看见了妳。
在我的眼里。
我迷了路。
在漩涡里走不出来。
惟有跟着妳的影子。
才发现,我已经越陷越深。
来不及自救。
一切已经太迟。
因为,此时此刻,
我已经被判出局了。
我的眼里,只容得下妳。
而已。

Sunday, August 20, 2006


半夜,戴上耳机,听着熟悉的乐曲《WIsh》。
三点多了还不去睡觉,宁可在这里继续做夜猫子。
或许我真的是太无聊了。
又或许是我已经分不清白天夜晚了。
最近的生活真的很虚幻,有种不真实的感觉。
要不是无意间发现原来氧气还可以进入我的肺,
我差点就以为我的生命也是不存在的。
现在,证明了我的生命是实在的。
那...虚幻的是?
我知道了。
原来,最虚幻的是我的心。
那,我的心在为什么而跳动着?
为了虚幻而跳动?
很不实在。跳动得很不实在。
或许心也不知道虚幻在哪里,只是为它跳动着。
一直跳动着。
虽然很不实在,至少它是在为些什么而跳动着。
我很高兴,它依然跳动着。
它没有因为妳的离开,放弃跳跃的权力。
它在等待。
等待妳再次回来,接替虚幻的位置。
但在那之前,我的心仍是属于虚幻的。
它正拥有着控制我的心最大的权力。
幻之心。

Sunday, August 13, 2006

校庆结束了

一连串的活动都结束了,电脑荧幕也回来了。
所以才可以上来这里写写东西。
现在真的很高兴活动都结束了,接下来可以专心读书了。
我想还剩最后的一个活动,应该就是校庆筹款成绩揭晓罢了。
那个应该不会有什么影响,因为不是什么大型活动,不会影响读书心情的。
今年的校庆,人还是一样多。
对于今年的校庆,也没有什么特大的感触。
有好玩的时候,也有无聊的时候。
很神奇的是,今年的校庆我竟然有饿的感觉。
真是太神奇了,校庆那么多义卖的食物,我竟然还会饿到。
无论如何,其它的也没有什么深刻的印象了。
总之,最近这段日子,我过得真是不知所谓。
好像总有一些事在拉着我,我无法投入去其它的事。
现在也是...

Tuesday, August 01, 2006

义卖结束了

累人的义卖终于结束了。真的是松了一口气。
算是轻松了很多吧,不用再去烦这些事了。
不过,接下来要烦的应该是如何去换这些人情债吧。
今天义卖,靠人情卖了很多东西。
别人都是给面子才会买的,那到时别人义卖的时候...
就是钱包破洞的时候了,也就是还人情债的时候...
今年的义卖,除了累,好像没有什么别的感觉了。
没有像去年的那种高昂情绪,也就是所谓的high。
也许是因为今年已经高三了吧,感觉没有多少时间给我玩了。
高三,压力也大了,功课多了,烦恼多了...
今年的我,时而浑浑噩噩,时而冲劲十足。
情绪还是那样的飘忽不定。
我的生活就是如此。
然而我的心却有一股向心了,向着一些事物在打转。

Sunday, July 23, 2006

夏天的味道

今年的“夏日8度”演唱会在J.B.的Danga Bay举行。
换票活动都接二连三的到来了。我还真的蛮想去的。
但是八月已经是接近统考了,那么跑去看演唱会是不是一件不智的举动呢?
但是我真的很想去看,想去看侧田。
而且感觉那天一定会很high的,因为一定很很多人去。
到时Danga Bay一定塞车塞到爆,那不是去也难回也难?
算了,如果有票的话,那我就去,就这么决定了。
下个星期开始考试了,大家一起加油吧!
只要捱过这几个月,一切便会过去了。
接下来的时间就是用来翘脚的了,哈哈!好像想得太早了!

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把那头厚厚又不错长的头发剪掉了,现在直接明白什么叫凉爽。
本来不想去剪的,但是老妈硬拉我去剪,说我头发很长了。
不过这次没有剪很短,所以明天大家应该不会吓到吧!
因为很像每次见完头发,很多人都会吓到。然后会有人对我的头发有很多意见,有好也有坏。
没办法,本人就是pattern多,喜欢搞pattern,
好像晶滢讲的,我pattern多过badminton...

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校庆要来了,班上的义卖也要来了。
感觉上今年没有什么感觉,可能是因为高三了的关系吧,开始比较注重课业了。
今年的义卖更让我没有瘾,因为今年我们班的义卖竟然跟高三义演同一天!!!
也就是说,我们没有得看义演了...
别人全部在礼堂high,只有我们在食堂默默流汗,准备义卖。
最后一年了,都没得看义演,很遗憾!!!
而且过后看VCD已经没有意义了,看现场跟看VCD感觉是不一样的。
遗憾!遗憾!遗憾!
讨厌这样的感觉!
最衰的是今年校庆竟然是在礼拜五跟礼拜六。
因为我们协会的电脑展也因为学校的“要求”必须展两天。
展两天,代表我礼拜六要特地去站岗!!!
很纳闷!!!回学校真的很麻烦!!!我家在很偏僻的山野耶(夸张修辞法)。
不喜欢今年的校庆,因为真的是很没有感觉。

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我也很不喜欢2006年我电脑协会会员的这个身份。
因为今年的我真的是跟协会格格不入,感觉就是很怪。
今年的活动,我几乎是没有时间参与,当然是因为我的问题,时间安排不当。
而且今年协会的事,我都是最后一个知道,要不然就是到最后也不知道的那个。
很可悲吧!今年所有的活动照片,我一张都没有订到。
因为我不知道照片已经可以订了,等到知道的时候,他们已经统计好了,要不然就是已经洗出来了。
所以今年的团体照我也是没有订到...
不过,有时我会觉得有点内疚,因为今年的电脑展我真的是没有帮到忙。
我不像其他人,现在的我除了读书,我没有时间做其他事了。
现在的我,是个总评均不及格,要下半年努力才可以拚回来的人。
但是,没有人会懂,我知道。
要不然也不会有76事件,我承认我真的耿耿于怀,原来这就是高三的待遇(我而已)。
对今年的协会,有爱有恨也有无奈。
爱是因为,协会让我学了很多东西。
恨是因为,今年的协会给我有点残忍的感觉,人情味少了。
无奈是因为,今年的协会素质跌到不清不楚。
明年就毕业了,协会还有给我回来的理由吗?

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《深蓝色的情书》(又名《夏天的味道》)

风吹过我的双脚,怀念夏天的味道。
你的微笑,我舍不得一口吃掉。
秋天树叶不停掉,我的难过有谁知道。
身边少了你我真的觉得无聊。
风吹起我衣角,把寂寞装进我背包。
怀念你的香水味道,想念让我更加烦恼。
我想你知道夏天的味道,刻在我心里永远抹不掉。
就请你给我最后的讯号,我会安静地走掉不打扰。
昨天的拥抱今天很需要,你给我的好戒也戒不掉。
哭湿枕头套,夜晚的煎熬,你的城堡我住在地牢。

Saturday, July 15, 2006

時間唔夠用

"你睇吓o個o度粒星星,o個粒咧,最細o個粒咧。我聽人講,天上邊有一個好細好細o個星,上邊淨o係住著一個小王子,佢每日就淨係照顧住佢最愛o既一朵花。"
曾經好鍾意呢首歌前面o既O.S.,聽落去就好有感覺。
o個細路仔把聲,被人一種好舒服o既感覺,尤其係講緊o個故仔o既時候。
每次心情有D煩躁o既時候,都會聽返呢首歌,《深藍色的情書》by 後弦。
最近,情緒波動有D大,自己都唔知點解。
可能係因為最近忙過頭o卦。
今日仲衰,被我o地親愛o既班長,整到我o既嘴唇流血不止。
直呈係痛到我當場飆涙,成個gas桶咁硬o既水樽就咁打中我把口。
不過,我亦都不會介意o既,因為佢已經同我道歉o左,而且佢又唔係故意o既。
最近,成日都o係o度忙功課,都冇乜時間睇戯。
download埋一大堆戯,都未有時間去睇。
時間啊!時間!
點解,我總係覺得你不夠用???
點樣先至可以將一日裡面o既時間變多D?
我真係冇剩幾多時間可以俾我去o徒...
如果,我仲唔把握時間,我畢業之後就死梗啦!!!
依家,可唔可以畢業都係一個問題...
總而言之,努力就係啦(如果我想畢業o既話)!

Tuesday, July 11, 2006

一个星期的时间

雨季开始了。今天下午就下了一场雨。所以心情不是很美。
知道是什么雨吗?告诉你,连小学生都会。
答案就是:倾...盆...大...雨...
下雨本来也不失为一件很美的事,
因为可以冲洗大地,洁净空气之余,
在这么凉爽的空气之下,如果在家里的话还可以倒头就睡。
但是呢,偏偏这个时候,我竟然在学校。
在学校要是下雨的话,满地都是湿漉漉的。
身上也都是粘粘的,因为到处都在喷雨。
所以说学校的雨盖,有待改进。
然而当时的我,心里真的不断在呐喊着:我要冲凉!
erm...说了一堆题外话,还是要回来正题。
一个星期的时间。一个星期的时间有多长?
答案很简单,一个星期有七天那么长。
但是很不幸的,我的统考报考了十科。
如果一天准备一科的话,时间还真的是不够用咧。
该怎么办呢?经过不断思索过后,我得出了一个结论。
我打算跟procrastination来个秘密交易。
因为今天teacher说Procrastination is a thief of time。
他偷了那么多时间,反正也是见不得光的!
而且九成是卖不出去的!所以打算跟他谈判价钱。
就由我来帮他把赃物脱手,我想他一定很开心有我这个大顾客吧。
好像越掰越远了,越掰越冷。快点回来快点回来...
Kesimpulannya, kita haruslah membahagikan masa kita dengan tepat dan baik supaya kita dapat lulus dalam Peperiksaan Bersama dengan keputusan yang cemerlang.
大家懂了吗?希望我自己也能做到。
竟然用马来文写blog,我真的是被雨淋到疯了...
冲凉去咯!!!

Procrastination is a thief of time--拖延是在浪费时间。

Sunday, July 09, 2006

忙忙忙

最近测验的频率真的是多到不知道该用什么形容词来形容。
结果每天都是累累累的回到家。
连满月美眉的生日也是在测验天度过的。
7/7也是老人家跟小伸的生日...
多人生日的一天。
真的是忙啊,忙到回家打blog的力气都没有了。
统考还有不到一百天就来了,真的是很紧张。
真的是忙过这一百多天就可以轻松了吗???
如果真的可以,我希望这一百天快点过来。

Saturday, July 01, 2006

属于理三的夜来香



班级合唱赛终于落幕了。我们没有得奖。
或许早就是预料中的事,所以没有什么失落感。
一唱完的时候,大家的情绪突然变得很down。
或许大家都心有数吧,我们失手了。
一开始的时候真的觉得很不甘心,我们练得那么辛苦,现在...
这是意外,大家都不想的吧。
最后我们决定跑去草场阶梯高声歌唱,把我们之前没有表现出来的实力大声唱出来。
过后大家还玩起来了。把之前的郁闷溶在欢乐的笑声中,消散在空气中。

今天,真的是很不一样的一天。
经过今天,彼此之前的感情更加拉近了。
每天留校练习到六点九的点点滴滴,当中虽然发生了不少小插曲,
但是这让彼此之间学会了容忍与包容。
我们哭过、累过、笑过,这些都是无法磨灭的回忆。
今天,偶像的一封信,更让我们的士气提升了很多。
虽然要参加管乐表演的你们四个没有办法与我们一起作战,
但是我们依然很努力的唱下去,你们精神上的加油,我们真的感受到。

928、草场阶梯、花园还有好多好多...
这一切都是那么的感人,没有人可以取代那段回忆,属于你我的回忆。
晚上,感人的sms在传着,大家都在用心,一字一字的将心里的感动传给每个人。
收着你们的sms,我真得差点感动得流下泪,就只是差点,因为我泪腺不发达。
大家都是那么的用心,那么的认真,那么的真诚。
我想,我是真的很幸运吧,能够成为理三的一份子。
感谢你们让我觉得感动、让我觉得幸福。
跟你们同班,会是我中学生涯中最快乐的回忆。

大家真的要加油!我们要证明理三不是烂班!
理三是最棒的!理三是最好的!
我们虽然输了比赛!但是在我们心目中我们已经赢了,不是吗?

理三,我爱你们!
谢谢你们!真的!

那南风吹来清凉,那夜莺啼声齐唱,
月下的花儿入梦,只有那夜来香,
吐露着芬芳。
我爱这夜色茫茫,也爱那夜莺歌唱,
更爱那花一般的梦,拥抱着夜来香,
吻着夜来香,夜来香,
我为你歌唱,我为你思量。

Saturday, June 24, 2006

最近的心情

老爸回来了,去了中国一个礼拜,今天终于回来了。老妈还特地煮了一餐,因为平时礼拜六她是不煮的,所以算是特地吧。饭桌上老爸说了很有在中国所见所闻,我们也乐得听他分享一切,问东问西。
老爸不在家的一个礼拜,每天都会打电话回来家里,也许是担心吧,总要听听我们的声音后,才安心的挂掉。现在回来了,我想他应该不用再担心什么了吧,因为我很乖,呵呵!

成绩册分了,总平均不及格,57分。老师要我们要回家让父母签名...惨了...不是怕会被骂,只是怕他们会伤心。早知如此,何必当初呢?下半年如果不读书的话,就真的是注定“特准毕业”了。
现在在该怎么办呢?还是要自己签,等到年尾把成绩追回来再让他们看?有点不想这样,好像在欺骗。不知道啦,反正到时后应该会有解决方法的。船到桥头自然直嘛!还是一句话“努力!努力!努力!”

最近真的很忙,也不知道干嘛那么多事情做。今年是我第一年做那么多东西。以前很多事,总有人出来做,而我从来都不会是负责人之一。2006年,很不一样的一年。我做了很多尝试,以前从来都没有做过的。第一次觉得自己也有做事能力。只是有时很对不起Cynthia,都是卫生干事,但是常常让他一个人做完很多事,自己什么也没有做到。好啦!这次是真的真的真的,我会做事的!!!
在班上开始有小小被重视了,但是在协会...
也许是因为分身无暇吧,有点忽略了协会。我是真的很喜欢电脑协会,只是我真的很在意那个76分。但是76分不会影响我对电协的喜欢,只是我喜欢的电协不会是现在的电协。现在的新生,看了有点...虽然现在的我没有那个资格批评他们,因为现在的我在其他会员眼中也好不到哪里去。但是我可以说,当年是新生的我,不会是这样。而且对于那些迟交《访谈录》的,我是直接对他们影响扣分的。
《访谈录》是入会的第一个task,都没有好好看待。以后的他们,我不敢想象。Anyways,我可不可以想象已经没什么大不了的。反正,现在协会是怎样看我的,已经不重要了,反正我在他们心目中只值76分。原来有事忙也可以是一种被扣分的理由。原来每天出现在他们面前,就是好会员。原来是这样的。无所谓啦,反正还有三个月就毕业了,没有必要搞风搞雨。
我选择用我的态度,做我应该做的事。做足了本分就够了。

现在功课、电脑报告、毕业论文三头烧。时间表也要从新拟过了。
也应该开始准备统考了,除非我想全军覆灭。
可怜的小孩子又生病了。但是我真的有好好照顾身体。结果还是生病了。喉咙痛、伤风、发烧...鼻子好像水龙头一样,鼻涕一直流不停。喉咙好像火烧一样,很痛。
真的是不懂要怎么办,合唱赛要到了,喉咙是不可以有事的。所以,大家也要好好照顾喉咙,不可以像我一样生病了。真是不明白,我怎么那么虚弱啊?!果然是不会照顾自己...

Friday, June 16, 2006

安全距离

有些错愕,或许是太突然了吧。
我不知道我该用什么形容词来形容此刻的心情。
只能说松了一口气,总算放下了一个背了很久的包袱。
真的很开心,至少在毕业之前我了了一桩心事。
至少不是带着遗憾离开宽中的。
或许真的回不了从前了。
但我没有很多的情绪,只是单纯的觉得很舒畅。
这次,我处理得很谨慎,深怕一不小心,会把事情弄糟。
在安全地带游走,一直努力的维持着彼此之间的安全距离。
真的好怕,会不小心越界。不敢想象后果会是怎样的。
或许真的经历太多了,不想再承受无谓的伤害。
没有必要,也没有义务。
好像想通了一些事,我微笑着。
是成长了抑或是失去了某些东西?
不知道。
反正,我的心情很久没有这么好过就是了。
而对我而言这样就够了。

Sunday, June 11, 2006

可爱的老妈

世界杯开始了,而我的假期也即将结束了,准备开学了。
今天跑去剪头发,把厚厚的头发剪掉了,整个人直接轻松了。
冲好凉才知道什么叫凉爽,整个超爽,可以感觉到风吹过头皮(好像有点夸张...)。
我去剪头发,老爸老妈就去Jusco shopping。
结果回到家,就看到家里有一罐鲍鱼,还以为有什么大日子要来了。
结果...原来...
老妈在逛街的时候,那罐鲍鱼好衰不衰自己从架子上面掉下来打到老妈的脚,所以老妈很生气,非吃掉它不可,所以就把它买了回来。
还真是可爱的老妈。我直接疯掉,怎么会有这种事???
老妈还真是越老越可爱。超佩服老妈的啦。
level又再度提升了。

Friday, June 09, 2006

电脑终于回来了



离家一个礼拜的电脑终于回家了,真是难为它了。
离家那么久,它一定很想念家里的冷气吧(超大牌的电脑,没冷气它会热死)。
当然,最怀念的应该是我手指吧,一天没有我手指的按摩,它会睡不着的(明明就是用手指在它身上敲敲打打...)
唉...哈拉了一大堆,真的是因为我太无聊了。
终于有电脑可以用了,我亲爱的电脑先生,你终于还是回来了。
还真是一天没有blog,浑身不自在。
今天我很无聊。本来要去neway唱歌的,但是朋友临时变卦,所以作罢了。
但是我已经换了衣啊!所以怎样我都要出去。
找了一堆人,不是在忙、做功课、交通不方便...
最后还是佩茹最好了。跟佩茹去Jusco,过后去八星。
算是在耗时间吧,谁叫我无聊到爆。
要开学了啦,整个假期我根本没有玩到!
无奈的咧!纳闷的咧!郁闷的咧!
我无聊啦!空虚ing...
我果然是天煞孤星,寂寞的小孩,谁来可怜可怜我(深深感叹中)...

Monday, May 29, 2006

我是傻子

什么时候开始,我学会了用复杂的方法解决简单的问题?
三更半夜跑去冲凉,只为了让自己清醒一点。
重复听着同一首歌,只为了让自己看清一些事。
躺在床上却不睡觉,只为了感受属于夜晚的宁静。
我很无能,面对很多事,我都束手无策。
我不知道,我现在站在什么位置。
我很满足于现在的安稳,却依旧对一些不可能的事抱着奢望。
很矛盾,是吧。
今天,我回想过去、计划着明天。
明天,又回想今天、计划着后天。
日子周而复始,一天一天的过去,重复着同样的模式。
回忆一天一天的堆积,却始终覆盖不了那一段。
已经很久没有喝酒了,喝酒对身体不好,伤肝伤脾。
却依旧常常熬夜,依旧伤肝伤脾。
很矛盾,真的。
我是真的恨想睡,只是睡不着。
我的心一直定不下来。
我是真的,很执著。
执著着一些别人不会懂的东西。
因为我是个傻子,没有用的傻子。
因为我明知道不可能,还是继续作梦。
因为我白痴得可以将睡眠时间浪费在无意义的事上。

Friday, May 26, 2006

放假了

年中考终于过去了,众所期待的假期也到来了。
考完试本来应该是很轻松的,我竟然忙到爆。
一堆东西一下子全部跑出来,等我去解决、等我去做。
这个假期,感觉不到我是在relax,像在备战多一点,因为统考要到了。
补习、学校补课(化学)、协会活动、班聚...
班刊、电脑展project...一堆的东西要忙。
不知道这个假期做不做得到我之前原本要做的那件事,我一直希望它可以顺利进行。
虽然拖到现在,即使此刻都还没有开始。但是我还是希望这个假期可以把它完成。
接下来还要忙校庆筹款、找校外义卖(虽然这项非强迫性,但是还是要认真看待)、忙班级义卖、校内义卖。
过后可能会有一天要弄毕业刊DVD的东西,虽然只是可能而已,但是总的看起来,这个假期不轻松。
像是会忙不完的样子。我是有三头六臂吗?还是我是超人???
算了,难得的假期,应该开心才对!
所以,请我一起大声欢呼“假期万岁!假期万岁!假期万岁!”。
好像有点废...

Tuesday, May 23, 2006

Daniel Powter - Bad Day


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Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion s gone away
And I don t need no carryin on

You stand in the line just to hit a new low
You re faking a smile with the coffee you go
You tell me your life s been way off line
You re falling to pieces everytime
And I don t need no carryin on

Cause you had a bad day
You re taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don t know
You tell me don t lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don t lie
You re coming back down and you really don t mind
You had a bad day
You had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don t need no carryin on

You had a bad day
You re taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don t know
You tell me don t lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don t lie
You re coming back down and you really don t mind
You had a bad day

(Oh.. Holiday..)

Sometimes the system goes on the brink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I m not wrong

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You re taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don t know
You tell me don t lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You ve seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

Had a bad day
Had a bad day

Thursday, May 18, 2006

You're Beautiful

erm... just like this song very much, and there were many feelings came out when i was listening to this song. James Blunt's voice really touched me. what a nice song to me. erm... the lyrics said so many that i thought of my things. that feelings just cant fade away, no matter how.
anyways, lets enjoy the song.


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James Blunt - You're Beautiful

My life is brilliant. 我的生命很精彩

My life is brilliant. 我的生命很精彩
My love is pure. 我的爱很纯真
I saw an angel. 我看到了天使
Of that I'm sure. 这个我肯定
She smiled at me on the subway. 在地铁里她对我微笑
She was with another man. 虽然她和他一起
But I won't lose no sleep on that, 但是我不一定输,辗转一夜后
Cause I've got a plan. 我(以为)有了可行的办法

You're beautiful. You're beautiful. 你好美!你好美!
You're beautiful, it's true. 你真的好美
I saw you face in a crowded place, 在拥挤的地方我看到你
And I don't know what to do, 我不知道应该做什么
Cause I'll never be with you. 因为....... 我们不能在一起!?

Yeah, she caught my eye, 我注视着她
As i walked on by. 缓缓的走过
She could see from my face that I was, 她应该可以看到我脸上难以掩饰的激动和兴奋
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again, 我想我是不会再有机会看到她
but we shared moment that will last till the end. 但是我们分享了这个永恒的瞬间

You're beautiful. You re beautiful. 你好美!你好美!
You're beautiful, it's true. 你真的好美
I saw you face in a crowded place, 在拥挤的地方我看到你
And I'don t know what to do, 我不知道应该做什么
Cause I'll never be with you. 因为....... 我们不能在一起!?

You're beautiful. You re beautiful. 你好美!你好美!
You're beautiful, it's true. 你真的好美
There must be an angel with a smile on her face, 她有天使般的笑容,
When she thought up that I should be with you. 或许我“应该”和她在一起
But it's time to face the truth, 但是.......事实是
I will never be with you. 我们不可能在一起 !!

Friday, May 12, 2006

昨天

昨天考完物理过后,我们就去了CS的secret recipe,帮高妹滢妹妹庆祝生日。
算是难得,几乎都到齐了,除了珈宜因为不舒服没办法去,所以总共有11个人帮她庆祝。
但是昨天我没有玩得很尽兴,可能是因为太累的关系吧。眼睛一直在打架,还一直慌神,幸亏过马路没有被车撞,真是多谢老天的眷顾,一定是平时好事做太多了。
不过昨天晶滢就没有那么幸运了,昨天生日,还被训导主任捉到她头发过长和戴耳环,是衰的咯(学晶滢讲话的pattern)。
那个训导主任也是很厉害,我们围在一起聊天,完全没有留意到她,就咻一下出现在我们面前,手脚真的是快的咯(又在学晶滢)。可能是因为晶滢太高了(174cm的高挑身材哦),太抢眼了,所以才会被主任看到。唉,算了,晶滢节哀吧。
这次出来,算是小聚吧。大家还在secret recipe帮晶滢唱了四个版本的生日歌,感动吗?说起来也很久没有跟思婷和小燕卿出来玩了。高三大家都忙。难得的聚会,一堆女生聚在一起,还能干嘛?当然是gossip啦。不过昨天我真得很累,所以也没有什么参与对话。过后跟a milk milk还有小丽先离开餐桌,去走走。
逛了大概半小时过后便跟大家会合,就回家了。晶滢,不好意思,没有准备礼物。考试很忙。sorry!
生日快乐,滢妹妹。要永远开心!

Thursday, May 11, 2006

两则新闻(10/5~11/5)

寬中高一女生離家未歸 父母擔心報警
updated:2006-05-10 14:02:34 MYT

(新山訊)寬中一名高一文商班女生黃鉫媄5月8日凌晨拜了天公後,離家至今未歸。

她的父母極為擔心,已向警方報案。

鉫媄的父親黃來春和母親曾秋霞週二(9日)在張國智州議員的安排下,向傳媒透露,鉫媄離家時帶了國際護照和幾件平日喜受的衣服,並且在哥哥的儲錢箱裡拿了250令吉,留下內容表示向哥哥借錢的字條。

她離家時有攜帶手機,可是一直打不進。

鉫媄在父母眼中是一名乖女兒,成績不錯,從不夜歸,更不在外留宿。若是有事遲回也會事先通知家裡。這一回她突然離家,她的父母寧願她是因為教師的責罵而一時負氣離家,不是遭人拐帶。

據鉫媄的父母表示,女兒的頭髮較粗硬,只要剪短便會豎立起來。但是一名教師“看不順眼”,並經常為此而責罵她。

曾秋霞說,週一(8日)凌晨鉫媄的哥哥起床去叫鉫媄時,才發先鉫媄已不在房裡。後來家人向鄰居打探,才知道一向很少拜神的這名女兒於當天凌晨4時許曾在屋前拜天公之後離去。

因頭髮豎立遭教師責罵

曾氏說,於5月5日鉫媄在學校因頭髮豎立起來而遭一名教師嚴厲責罵。她與丈夫在女兒失蹤後於週一到寬中向女兒的同學探詢此事,同學們表示那名教師確實曾因為女兒的頭髮問題而責罵女兒。

她說,據女兒的同學披露,5月5日當天教師在責罵女兒後便離開課室,她女兒也後來也傷心地離開課室,到圖書館哭泣。

鉫媄的父親黃來春說,據訓導教師表示,鉫媄的頭髮並沒有問題,他不明白教師為何一直責罵她?

張國智:教師應注意言行

張國智州議員表示,學校教師應該注意自己的言行,不能過於刺傷學生的心。他表示會和寬中校長討論此事。(星洲日報 2006/05/10)

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到隆求職未被錄用 離家寬中女生已回家
updated:2006-05-11 15:05:37 MYT

(新山訊)聲稱不堪教師針對而於5月8日凌晨離家出走的寬柔中學高一文商班女生黃鉫媄,已於週二(9日)晚上平安回家。

協助黃家尋找黃鉫媄的士姑來區州議員張國智接受詢問時表示,鉫媄離家後便獨自到吉隆坡計劃半工半讀,在新聞見報後便和家人取得聯絡,並從吉隆坡坐巴士到柔州峇株巴轄的嗎什和父親黃來春會合後再回家。

張國智表示,鉫媄在離家期間想到吉隆坡找學校繼續學業,也去應徵過工作。一位曾面試鉫媄的業者見新聞後也即刻和張國智聯絡,並表示他基於鉫媄未達法定年齡而沒有錄用她。

張國智表示,鉫媄在吉隆坡時應該沒有棲身處,甚至曾在24小時營業的便利商店內過夜。

張國智:涉及教師曾被多人批評

此外,張國智也表示,據他瞭解,多方責難鉫媄的教師曾被許多學生和家長批評,指他待人處事的態度有問題。他已針對此事聯絡寬中的校長,並要校長給他一個答覆,否則將追究到底。

鉫媄在父母眼中是一名乖女兒,成績不錯,從不夜歸,更不在外留宿。若是有事遲回也會事先通知家裡。

據鉫媄的父母表示,女兒的頭髮較粗硬,只要剪短便會豎立起來。但一名教師“看不順眼”,經常為此而責罵她。

5月5日鉫媄在學校因頭髮豎立起來而遭一名教師嚴厲責罵。鉫媄的父母在女兒失蹤後曾到寬中向女兒的同學探詢此事,同學們表示那名教師確實曾因為女兒的頭髮問題而責罵女兒。

她說,據女兒的同學披露,5月5日當天教師在責罵女兒後便離開課室,她女兒也後來也傷心地離開課室,到圖書館哭泣。

鉫媄的父親黃來春說,據訓導教師表示,鉫媄的頭髮並沒有問題,他不明白為何那名教師卻一直責罵她? (星洲日報 2006/05/11)

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今天考完试后,大家便聚在一起哈拉,然后大家就聊到,昨天的报纸上有一篇报道,说我们学校有个高一的女生离家出走了,然后文萍就对住我讲,那个人就是黃鉫媄,我还以为我听错了。这个时候很多人开始骚动,谁谁谁的问,珈宜就这个时候给了大家一个不算解答的解答,“就是那个晓璇讲很帅的那个咯。”

不错,我以前就觉得这个女生很不错看,皮肤白白的,脸有时还会有点红红的,算是那种所谓的白里透红吧。再加上发型也是剪成那种短短帅帅的,所以去年就留意到她了。虽然跟美燕那群人比起来,她不算是抢眼的那类人,不过因为她跟老弟是同年的,所以有时聊天也会有一两句小聊到她。虽然学校有整几千人,但偶尔还是会碰到她,算是有几面之缘吧。

回到家跑去翻昨天的报纸,最后终于被我翻到了。不知道为什么看了那篇报道,有点开始担心。虽然跟她不相识,但是双鱼座都是善良的嘛,当然不希望有任何不好的事发生在别人身上。就开始担心她被人拐走了还是怎样,本来想跟老弟讨论讨论,结果他顾着打game,兴致缺缺,所以我就去客厅看了今天的报纸。

结果今天的全国版,就登了第二篇报导。算是松了一口气吧,黃鉫媄回家了!还真是替她捏了一把冷汗。因为我们家是有定两份报纸的,一份《星洲日报》、一份《东方日报》,刚好这两份报纸今天都有报导黃鉫媄回家了的新闻,所以我两份都看了一遍。

报导说黃鉫媄是因为一名学校老师指责其发型,而离家出走的。令我疑惑的事,只是发型被指责罢了,需要闹到离家出走那么大件事吗?而且我发现,两份报纸的对这件事的focus不太一样。《东方日报的篇幅比《星洲日报》略短一点,整篇只是对黃鉫媄离家出走的原因、离家出走后在首都吉隆坡的情况、如何回家以及其父打算为黃鉫媄办理转校手续等等作了简短的叙述。

而《星洲日报》的报导,有不少篇幅提到该名指责黃鉫媄的老师的待人处事态度有问题。只是我觉得,这个问题,我们或许可以看的客观些。毕竟不知道那位老师是谁,枉自对他下定论是不公平的。有些事,一个人说,你不会信,两个人说,你也许会也不会信,三个人说,你可能会开始动摇了,再多几个人说,搞不好最后你就会相信了,但其实这件事是真的吗?就必须自己去验证了。不一定很多人这么说,那件事就是这个样子的。不知道会不会有人看了那篇报导,会觉得搞出这件事的罪魁祸首是那个老师?

也许那个老师的出发点是好的,只是他用错方法了。而且黃鉫媄的行为也太“勇敢”了吧,只身上吉隆坡,欲找工作半工半读。试想想,问题只是因为被指责发型罢了,这个做法在我看来真得有点太夸张了。如果我跟很多的人一样,看了那样的报导,就觉得黃鉫媄的处事态度也很有问题,那不是对她很不公平?况且我不可以这么做,因为这样,就犯了我刚说的错误,枉自下定论。

我相信这件事的背后,应该还有我们不知道的。在还未亲身证实一件事之前,我们是不应该枉自对人、事下定论的,这样对当事人、事情是很不公平的。

Tuesday, May 09, 2006

有些事

有些事由不得我们决定,不是说要做就做,想说就说。
这就是现实,这个社会就是这个样子。
因为不是我们要做的事,大家都可以接受。
不是我们想说的话,大家都可以理解。
所以,有的事,我选择不说出来。
也不会在大家面前做出来。
这不只是为了自己,同时可以避免很多不必要的麻烦。
虽然我们不可以改变别人,但是我们可以改变自己。
处事方法可以改变,只要初衷不变就可以了。
能低调就低调,我选择这样。
能不说就不说,我宁愿这样。
因为我知道,一切后果,我得自负。
一直希望,我可以很成熟的处理很多事,但发现其实我的能力还是很有限。
我的分析能力还是不足,处事还不够醒目。
对,不醒目一直是我的弱点。
很多时候我完全没有能力面对突发状况。
所以,为了避免出差错,我选择沉默。
沉默,对现在的我而言,是最好的处事方式。
沉默就不必顾虑说错话的麻烦,不必顾忌事情被知后的种种连环effect、后果。
有些事,还是藏在心里的好。

Sunday, May 07, 2006

无聊星期天

今天过得有点无聊,难得没有补习,我睡到差不多早上11点多才起来,算是早了吧!
过后就是很无聊,一直打game...
打完今天就不能打了,估计是要开始准备年中考了。
今年的年中考,可可都考足两个小时,不知道是好还是不好。
好处,应该是我可以慢慢做吧,不用每次做到那么赶,本人写字时很慢的。
坏处,应该是怕不会做,不会做还要在里面呆两个小时,简直就是折磨。
anyways,不想在毕业证书上面多两个字的话,这是我最后的机会了。
这次拼了,豁出去了!一定要尽力!!!
加油了!相信自己是可以的!!!
大家也加油了!!!
年终靠大家一起考好好。考完就可以去玩了!
哈哈!想到这里我特别有劲!
睡觉去。Good night everybody.

Saturday, May 06, 2006

半荒废

好久没有来这里写写东西了,真得很对不起自己的blog,竟然快把它荒废了。
高三的生活,真的是忙到我无法想象,忙到晕头转向。
再加上,早前电脑操作不是很正常,所以就很少用电脑了,只是偶尔上网浏览罢了,完全没有办法上来打网志。
还真是满遗憾的,四月只有两篇而已,但其实有很多东西是没有写上来的。
没有时间,硬体设备不足...等等原因,所以把这里荒废了。
现在开始,我会尽量上来写写东西的了,因为新电脑已经来了,而且我已经开始规划我的时间了,抽个时间出来写写东西应该是没有什么问题的。
下个星期三开始,就是年中考了。
很多的测验也都接踵而来。忙得我都快喘不过气来了。
每天就是准备测验,做习题...
再过几个月就是高中统考了,然后就是毕业。真得很快。
所以忙也还真是忙不到几个月罢了,应该可以撑过去的。
再浪费时间,我知道我将来一定会后悔。
总之,我要好好把握我自己。
大家加油了!

Monday, April 10, 2006

高三理三大闹长青

今天班上有班聚。去了这么多次JJ那一带,这次终于轮到在我们skudai这边办了。这次的班聚是在皇后花园的长青火锅店。来的人,比我想像中还要多,经过统计,共有三十八个人。算是继去年Tanjung Puteri之后,最多人的一次了吧。
人多就热闹,整个气氛就是high,而且还是high到不行的那种。大家吃吃喝喝闹闹,还拍了一堆照片,两架相机加起来超过150张照片,大家都很爱拍,很爱抢镜头,哈哈,可爱的大家。原来大家都有不为人知的一面,原来大家都那么玩得!经过这一晚,感觉上大家的感情也越来越好了。不知道到分离的那一刻,我会不会因为舍不得而感到感伤呢?
当天晚上算是有口福吧!思婷、凯倩...都有煮东西给我吃哦。总之大家感情都很好,喂来喂去。外人不知道,还以为我们是兄弟姐妹呢!哈哈!好像男生也会帮女生装水,女生也会帮男生烤东西,总之就是帮来帮去,食物也一起分,也不会怕别人的口水,虽然有点不是很卫生,哈哈!
过后差不多结束的时候,大家还比赛吃冰淇淋,有够over的咯!又冷又热,真的怕胃会吃不消。过后有过夜的人,就去士瑜家过夜了,我们有三辆车过去,人是有多到的咯!过后,a milk milk 要载Cynthia 他们回去的时候,我跟偶像还有佩亿还吵a milk milk载我们兜一圈。第一次坐a milk milk 架的车,爽。Milk milk 很厉害哦,单手驾车,虽然有over到,不过基本上她已经很稳了。赞哦!
晚上嘉豪载我回家,回到家已经是晚上十一点半了,累。很开心、很high的一个晚上。
高三理三,我会舍不得...

Thursday, April 06, 2006

我·犯贱

明天考数学,有种读不下去的感觉。
精神一直恍惚,无法集中。
又再次陷入忧郁的思绪,我很无力,沮丧不已。
常常会不由自主地被低落的情绪牵着走。
不是无缘无故的,我知道。
因为我在意,太在意。
对很多问题都很执著,样样要求完美。
所以常常会钻牛角尖。
我把自己困在封闭的空间,兜兜转转走不出来。
我就是放不开,就是学不会放自己一马。
我就是学不乖,不会从失败中学会成长。
放弃的哲学,我不懂。
所以我活该承受这一切。
这叫犯贱是吗?我想是的。
赤子之心不属于我很久了。
烦恼是随着年龄的增长不断变重的。
而我却不会解决烦恼,只会让它越积越多。
所以此刻我该庆幸我还没有学会自寻烦恼。
还没有迫自己上绝路的能力。
至少我懂得选择睡觉逃避一切,虽然只是暂时性的。
谁叫我,犯贱。

Tuesday, March 28, 2006

病入膏肓

怎么办?从上个礼拜四到今天我的病都还没有好...
我还真不是普通的身体差。每次生病都超难好,别人感冒三天好,我至少要一个星期才好。
现在,直接失声了。讲话都辛苦。还被讲声音很难听...
不过每次生病 ,身边的朋友都会很好,每次都会让我蛮感动的。
好像会特地带多几包Tissue,因为知道我会不够用。
玥思也是很好,今天泡蜜糖给我喝,明天还要煮凉茶给我,感动。
隔壁的阙先生也是很好,一直叫我喝多多水。
还有讲要照顾我的Holiday小姐,虽然知道不可能,还是很感激。
总之大家都很好啦。希望病可以快快好,真的是让大家操心了。
我要去睡了,吃了药,pengsan。

Monday, March 20, 2006

假期小总结

13/3 ~ 14/3(星期一至星期二)

全柔独中电脑学会生活营终于圆满结束了。其实这次的生活营我还真是没有什么感触的。这次会去,也只是想看看去年认识的朋友,不过这些朋友就是那几个罢了, cool girl敬婷没有来, 所以严格上来说,这次会的朋友就只有慧湘罢了。而这次的生活营,我也没有交到什么朋友,心有余而力不足啊,太累了,累得我懒惰去认识人了。生活营匆匆结束,快得我捉不住一点让自己怀念的回忆。

15/3 ~ 16/3(星期三至星期四)

生活营一结束,就被捉回学校帮忙油漆。拜三回校的时候,壁画已经将近完成了。拜四就是壁画的最后美化跟善后工作了。从打格子,到现在成品出来,耗时三个星期的壁画终于完成了。里面参杂了大家的汗水,辛劳付出的汗水 。没有泪水,因为整个过程都很愉快,有也是喜极而泣。理三,我们是史上最强的一班!

17// ~ 20//3(星期五至星期一)
我回怡保了。去喝佩玉表姐的喜酒。这次全部住J.B.的阿姨都回去了。这是外婆去世以后,大家难得的聚在一起。看到了久违的怡君表姐,真的是很久没有看到她了。这次全部表兄弟姐妹都到齐了,只缺在台湾读书的文耀表哥。不过没关系,虽然大家很久没见,还是可以聊得很开心。Dinner的时候,我还看到二舅舅难得风骚的一面,原来舅舅也是很玩得的。我还见识到大舅舅和姨丈们的酒量,原来大家都是能喝之人,还真是真人不露
像。看到大家感情那么融洽,很感动。

Thursday, March 09, 2006

小孩子 V.P. 十八岁了

今年的生日算是一个很平淡的生日吧,因为生日在考试周,这是我在宽中六年的生涯里面,第二次生日碰到考试了,去年是第一次。所以简直就是high不起来。不过去年的生日我觉得很温馨。今年的生日平淡到我完全感受不到那天就是我的生日,没有生日的感觉。
不过还是很感谢那些发简讯祝我生日快乐的朋友,真的是谢谢你们。还有那天帮我庆生的协会朋友、下午陪我去Pizza Hut庆生的同学们。虽然没有什么气氛,但还是谢谢你们帮我庆祝。当然还有买蛋糕回来家里给我老爸老妈,和请我吃Macdonald的老弟。
昨天收到很多人的sms,有些人让我有点意外,其中还包括我的小学同学,真的有感动到,这么久没有联络了,还记得我的生日,不过老实说我的生日还真的是蛮好记的,因为就在3月8号嘛!三八妇女节!还有收到初中同学的sms,谢谢你们还记得我这个小小人物的生日。还有还有,毕业了的嘉佩、跟她出去玩过一次10姐姐、忙碌中的老人家、今天对我说Happy Belated Birthday的你们...你们都让我很感动。
今天收到蔚文的礼物,有点意外,不过还是很开心,这应该是我第一次收到她的礼物吧!Cynthia的巧克力也很好吃!还有要来考验我耐心的heart plants,放心吧,那七棵“植物”我会把它种得好好的,让它茁壮成长,不会让它死掉的!!!
班上的生日卡我也看了,希望真的可以如你们所说,我可以甩肉成功。还有,我会尽量少在课堂上睡觉、钓鱼了啦,我知道你们都是caring的好同学,但愿不会让你们失望。
平淡的十八岁生日就这样过去了。

Friday, March 03, 2006

忙里偷闲

今天难得比较得空,下午的辅导课取消了,因为今天我们班要劳动,打扫校园。
真是太好了,要不然每天这样上课上课上课,我会很累到想死。
难得的空闲时间,怎么可以随便浪费,当然要好好利用。
劳动过后,就回班上帮忙弄“课室里的春天”,因为放假就要油壁画了,所以要帮忙打稿上墙了。
我画得很爽,很久没有画得这么开心了。虽然我觉得我画得很丑,但是很高兴没有人“嫌弃”我,哈哈!
越来越喜欢画画了,似乎渐渐找回以前画画的感觉,不过技巧退步很多了,我太久没有画画了。
而且统考我有报考美术,现在想起来,不知到是哪里来的勇气,一定是疯了,这种画工,竟然敢报考美术。
素描不行,我不会打光暗。水彩我也不是很会控制。木彩还好。最好的应该是蜡笔了吧,也是我信心的地方!
真不知道要怎么考。开始有点后悔了。唯有听天由命了,美术这种东西,是很主观的。
画到三点半,就跟他们去看《Final Destination 3》,本来以为会很恐怖的,结果,并没有我想像的恐怖。不过玥思他们还是很怕,我其实真的觉得还好,还没有吓到我,还是我太大胆了?从小到大,还真是没有几部戏是吓到我的,小时候看太多恐怖片了,胆就是这样练出来的,哈哈!
今天算是这个礼拜过得比较轻松的一天吧,但是时间终究会过去,再怎么轻松也不会永远停留在那里。
还是实际一点比较好,玩完了,就要收拾心情,继续隔天繁忙的生活,面对挑战。加油吧!

Monday, February 27, 2006

世风日下

世风日下, 。。。。

下文请参阅满月夜Cynthia的blog...

世风日下,道德沦亡。
昨天,我们一班人去补习。 过后阿保在回家的途中, 被人打枪手机。
结果在纠缠的过程中, 阿保的左手被砍一刀, 总共缝了十八针。
现在到底是什么样的世界啊?
当时,阿保要走路去跟他老爸约好的地方, 再由他老爸载他回家。
那里可是人来人往的车站, 歹徒竟然可以猖狂到, 在众目睽睽之下犯案, 而完全不会怕被抓。
每天翻开报纸, 就可以看见有关攫夺案的报道, 屡见不鲜。 然而翻案率有上升的趋势。
甚至有些有害者, 因此赔上了宝贵的性命。
这些歹徒不只夺财, 同时亦夺命, 猖狂到了极点。
我无法想象现在的社会变什么样。
难道有手有脚, 非得靠打劫他人钱财才可以过活吗?
难道我们从小的教育就是灌输我们这些意识吗? 道德教育学到哪里去了?
我们的社会治安难道就已经到了让人感到恐慌的地步了吗?
报章上不断的报道, 使得社会开始人心惶惶。
走在路上, 随时都会有生命危险似的。
这一切, 到底是哪里出现了问题? 教育体制? 抑或是家庭因素?
这社会本不应该是如此的。
或许, 现在唯一解决的方法,就是在出入的时候, 自己格外小心一点了。
所谓小心驶得万年船嘛!
大家出门时也小心一点吧, 面对这样的社会治安。

Saturday, February 25, 2006

我很累

终于考完主科了, 算是可以小松一口气了吧!
其实这次的期考我还考得蛮累的, 不是我读书读得太卖力了, 而是因为我考试前一天没有读书, 搞到要考试当天三、四点爬起来读书,但是偏偏我又很会赖床,闹钟明明调好了三点起床, 但是最后还是睡下去了。所以到最后我还是没有读到书。 会很累是因为半夜被闹钟嘈醒起来, 睡眠被中断, 结果去到学校的时候很累。
但是奇怪的是,我虽然很累, 但是这个礼拜我可以很骄傲的说,没有在任何一堂课睡觉或钓鱼。这种情形是很少见的, 由于我太精神了, 所以每次上课时看到很多同学一个一个累倒, 但自己还“屹立不倒”的时候, 感觉是很爽的, 一种胜利的优越感油然而生。 难得大家很累, 我却还有精神听课。 可能是因为史心莹拜一那场翻身赛胜出了, 成功进入女子组第一场半决赛, 我太high了, 所以精神状态很好(虽然身体很累)。 再加上她上次翻身赛唱的是阿妹的《High High High》, 简直就是可以让我high足一个礼拜, 太喜欢她的声音了。 现在很期待下个礼拜一的半决赛, 希望她可以胜出, 晋级下一场比赛。 Dean 拜一会唱《白色羽毛》, 期待她的表现!!! Geraldine, 加油! You are the best!!!
今天补习补到很迟才回家,回到家都十点多了, 嘉豪应该会更迟吧, 因为载我回家后还要载“含蓄”跟废敏, 最后才回自己的家。今天大家都还蛮废的, 一直耍冷, 还很爱演! 回家的时候在嘉豪的车上玩玩闹闹笑笑, 真的很爽。 原来大家都有不为人知的一面, 就是都很爱演。 我今天大概也是疯了, 讲话冷到不行, 简直就是跟以往的形象不一样, 大家都有点吓到。呵呵! 新形象。
累啊! 我要睡觉了! zZZZ...

Sunday, February 19, 2006

给Ivan

虽然不知道你会不会看到, 还是想写点东西。 这应该是我网志的第101篇文章吧。
还记得你对上一次sms给我的时候是去年的八月, 那时你还在pub打工, 也许是因为工作的关系, 你喝了很多。 那时你告诉我你身体状况很差, 一直失眠,还上吐下泻。在我看来,情况是很糟糕的。我不知道为什么你还是要喝那么多, 工作关系迫不得已? 抑或是你也很想喝, 像借酒忘却一些事或感觉?我不知道。 只知道你再继续那样下去, 对身体真的很不好。 身为你的朋友, 我很担心。 所以,很想劝你说把酒戒了, 虽然我知道这或许有点困难。
今天我收到你的sms,不知道是不是因为看到我的留言你才sms给我的, anyways,那不是重点。 你今天请假了, 因为头痛加上胃不舒服。 我想应该又是因为最近喝多了吧。 真的不知道该说些什么好。 再这样喝下去, 我怕你会中酒毒。 我想, 除了喝酒, 你应该还有别的方法可以做到你原本要做的事吧, 初衷可以不变, 但是方式可以改变。 希望你可以早日找到另外一个跟她的相处模式, 不要再这样喝下去了。
还有, 你可以戒烟吗? 抽烟真的很不好。 你又抽烟又喝酒, 你是想肺跟肝都烂掉是不是? 抽烟对自己不好, 对其他人也不好。 因为你抽烟,身边的人因为你的二手烟而得肺癌的几率也会大大增加。 为了自己为了身边的人, 你就戒烟吧。 啰嗦的话, 我说了很多次了, 希望你会听得进去。
最后希望你可以快乐一点。Take care.

Thursday, February 16, 2006

浓缩

又要将几天的日记浓缩在同一篇里面了,最近真的是忙毙了,回到家都累到没力气打字了。

14/2/2006 (星期二)

214情人节,也是我亲爱的叶璇和Cookies的Miki的生日。今年的情人节过得很平淡,跟去年、前年一样,根本就是忙到没有时间去玩。而且也预计今年不会收到巧克力的,但是还是最后还是有巧克力收,还蛮令我意外的。巧克力是ah milk milk送的, 还是她自己做的哦,还有一张小小的卡,有感动到。小绿帮每个人都有,一人一个,a milk milk还真是辛苦你了,四点多回到家就做巧克力,傍晚六点还要出去唱歌唱到那么夜才回家。谢谢你的巧克力咯,虽然有点甜,而且我还怕吃了会很肥,但是我还是吃了,不然就辜负你的心机了。
过后放学就跟Cynthia、玥思他们去CS,因为Cynhtia要买她妈妈生日礼物。结果我们在那里看到超多对情侣的,然后我就开始很疑惑,为什么情侣都喜欢在这天通通跑出来,难道情人节就只可以逛街吗?奇怪的现象。Anyways,我那天过得很开心。

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15/2/2006 (星期三)

不知道为什么这天特别累,结果一整天上课都在昏昏沉沉,昏睡了一整天。华文课是导火线,直接催眠我,本来很累了,再给她催眠一下,直接倒。坐在我附近的人都觉得这个人怎么可以这样睡一整天啊?其实我也不知道为什么,就是很累,累到那天有上什么课我都不知道,因为我都在睡。我很努力的试图撑开双眼上课,但是还是失败了,那种想睡又不可以睡的辛苦,很难形容。隔壁的高同学就懂我是如何的努力,但是真的是很难啦,累到眼睛张不开了,结果眼球一直转啊转,最后还是倒下睡着了,而且进入睡眠的时间超短,不到一分钟就睡着了。
结果化学什么都没有听到,燕珍老师也是留意到我很累,一直钓鱼,钓到最后整个人跌进水里,她也没有叫醒我,反而是附近的一直把我叫醒,叫我振作上课。我的同学们,你们真是很好,但是无奈我太累了,希望下次不会在课堂上睡着了。我不敢保证不会睡,因为“有些”老师真的很会催眠。

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16/2/2006 (星期四)

今天没有什么特别,只是觉得今天的电脑课我上到很无聊,没有什么有趣又有挑战性的,结果干脆不要做,去帮忙其他不会做的同学,所以今天的电脑课,我又是满场飞。过后体育课,打排球,打到手很痛,后来还被无名球打中头,整个眼镜被打下来,痛到我...幸好没有毁容,只是红红一片罢了,回到家就没有事了。今天我也是很睡得,在公共巴士上敢敢睡到差不多要到家的时候才醒来,简直就是不怕过站,还睡到MP3一边的耳机掉下来,也没有发现到。幸好福大命大,没过站。
就这样很忙碌又很累的过了一天。

Saturday, February 11, 2006

安静

我的心很安静, 现在。
似乎已经找到了属于它的平静。
原来,所谓的静如止水是这样的。
很久都没有热起来了。
或许它已经习惯平缓的跳动。
澎湃汹涌,不属于它很久了。
越来越简单,太过复杂会使它混乱。
太多的思绪,它会吃不消。
用心,看待一切。
都是安静的。
没有了该有的情绪。
或许那些开始是多余的。
已经没有必要了。
跳动是必然的。
所以,它只是很安静的。
在跳动。

Friday, February 03, 2006

一个人





其实一个人可以很自由。
其实一个人可以很自在。
其实一个人可以很写意。
其实一个人没有什么不好。
自由自在、毫无顾虑。

但是,当另一个人闯进你的生活...

当你觉得没有她你的生活会很糟糕。
当你觉得没有她你的生活会很无趣。
当你觉得没有她你的生活会很无意义。

一切就不一样了。

你的生活不再是一个人。
你的喜怒哀乐不再单纯, 由她支配。
你的快乐悲伤不再简单, 受她影响。

这条路, 我不想一个人走下去。
这条路, 开始无法一个人走下去。
这条路, 我想要你陪我一起走下去。

我想, 牵着你的手, 一起走到世界的尽头。
直到永远。
可以吗?

Sunday, January 29, 2006

新年前与后

期待已久的新年已经到来了。我也很久没有来这里更新新的内容了,因为今天是年初一,所以很多店都没有开门,好不容易才找到一间cyber cafe。

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1月27日 星期五

我们班跟去年一样,有捞鱼生,而且还是DIY的,感觉很好,很温馨,因为食物都是自己人准备的。当然这次我也是负责摄影的工作。只是很可惜,这次拍的照片没有很多,还蛮少的,不过我有拍到video,所以还不至于那么遗憾。
过后就跟Cynthia他们一班人去Neway唱K,唱到很迟一下,不过大家都很high,玩到很疯,简直就是比我们平时还疯,很爽。大家又唱又跳,同时也第一次听a milk 唱歌,想不到她也是能唱之人,真的很好听。过后回到家的时候也蛮迟了。
晚上回到家,被老妈念了两下,说我老是往外跑,不黏家我也听听就算了,都知道听谁说的才是准的,老妈说我不黏家,老是在外面玩,朋友说我很黏家,每次叫我去玩都不出门。晚上冲好凉后,我们就去古来找婆婆,结果哪里知道highway塞车,幸好我们没有塞很久,因为我们只是去古来罢了,所以很快就脱离车龙了。然后老爸老妈跟婆婆聊了很久,聊到最后我在那里睡着了,差不多11点多才走。婆婆真的是苍老了很多,但是庆幸她还能走能吃能睡,算是健康吧,所以还蛮开心的。

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1月28日 星期六

昨天是除夕,大姨从美过回来了,所以我们直接上怡保跟大家一起吃团圆饭,这是老妈第一次除夕没有煮团圆饭。
上了highway后我们发现车龙比前天还要长,结果我们花了8个小时才上到上到去的时候已经累到不成人样了。
在半途休息的时候,应该是马六甲的休息站吧,我在那里看到zero,原来他是上KL,大了招呼后,我就走了。在上。怡保的徒中,我在高速公路上看到一只小猴子的尸体,应该是不小心被车撞死的。突然间觉得它很可怜,很无辜,不知道是哪个粗心的驾车人士把它给撞死了。然后我又想了很多,想到因果循环,想到那些造孽的人,又想到我有没有造孽过,总之就是想了很多,然后就感慨了很久。
晚上很衰,电话电池被表哥不小心拿出来,结果里面的信息全部不见了,因为我是存在电话里的,需要靠电池维持记忆。然后我很沮丧,因为何韵薇老师的信息和静汝的信息,还有很多蛮重要的信息都不见了。虽然如此,我昨天还是赢了几十块。算是小小补偿我心灵受创吧。

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1月29日 星期日

今天是年初一,一大早就跟老爸老妈说恭喜发财,然后他们就给了我一封大大的红包。其实今天还过得蛮无聊的,要不然我也不会溜出来打blog,只是早上又赢了几十块让我很开心了一阵子。不知道今天晚上会有什么特别一点的节目呢?!erm,我想今天就到这里吧。我也是时候回家了。

Saturday, January 21, 2006

课室里的春天——粉刷课室

星期三是理三粉刷课室的大日子。
那天同时粉刷课室的还有理一、理二和理四。
其实那天还蛮开心的,因为第一次油漆,以前都没有试过,所以觉得很新鲜。
再来,可以跟一班朋友一起做事,一起玩,感觉很不错。
而且那天我是负责拍照的,要把大家一起努力的回忆拍下来,我的责任可是很重大的,但是不要以为我是什么是都没有做的,我也是有帮忙油漆、默窗、扫地的,谁叫我是卫生干事。
一开始大家就分工合作把桌椅移到中间,然后就铺报纸,过后就各自找事做。觉得班上的人都很自动自发,不会闲在那里,有事不能帮忙的同学,忙完事后也会上来看看有没有事可以帮忙,突然间觉得理三越来越团结了,大家都变懂事了。
或许是因为最后一年了吧,相处的时间也不会很多了,班上的每个活动都会尽量参与,想给自己多留点回忆。而我在为大家拍照的时候也拍得很开心。喜欢看见大家开心的笑,想要把大家开心的回忆都给拍下来,虽然撑镜人永远都是比较少照片的,但是还是拍得很爽。不过我想接下来我会找一个助手吧,帮忙分担一下,因为我不可能拍V8又拍照片的。
粉刷的时候,我还窜来窜去,理一、理二和理四到处走,找朋友。这段时间是大家比较轻松有时间闲聊的,平时应该不会那么得空吧,大家都各有各忙,再加上不同班,平时想聊多几句都难。所以难得找回以前的初中朋友聊天哈拉两句。
那天我很衰,差不多要油完漆的时候,我不小心靠在漆未干的墙壁,结果校衣弄到漆了,幸好回家后洗得掉,不然一定被老妈骂死。过后我还跟诗韵在走廊玩成一团,超搞笑,诗韵还害我被玥思骂,以为我又弄到漆脱,害她要油过。不过真的很爽,很久没有这样玩了,感觉上很像回到初一的样子,当年的我跟诗韵也是这样玩玩闹闹过来的,只是到现在我的力气还是小过她,真是不明白。
油完漆过后就是打扫工作了。我们班的清理工作可不是马虎的,每一个细节都做得很仔细,再加上有两个鼻子很敏感的卫生干事,和一班勤劳的同学,所以完工之后,我们班可以说是最干净的。那个窗口还抹到kilat-kilat的!做到那么仔细,所以我们也是最迟收工的,差不多六点多才收工。庆幸到最后跟别班比起来我们班还有很多人留下来帮忙。我还很无聊的丢下自己班不扫,跑去理一帮祚莹扫地,但是最后还是有回去帮忙啦。
过后就一班人一起搭公共巴士回家,在巴士上又闹了一番,讲话讲不会停,冷笑话一大堆,大家还真是精力旺盛。我觉得年轻就是要这样,现在不玩更待何时?我就是坐不定,我就是爱玩。我要尽情挥洒青春的汗水。

Sunday, January 15, 2006

生命靈數

剛剛測的...有被嚇到,超準的...

你是一個重視享受的人,生活過得豐裕而寫意,擁有先天的資源,因此如果要開創事業,在有資源為後盾下,會比較容易進行,男孩子比較有霸氣,和大男人的氣質,凡事想要怎麼搞,就怎麼搞,往往只考慮到自已的立場而忽略周圍人的感受,所以當愛情或事業獲得成功時,就必需要更加小心,謹言慎行。
  由於重視人生享受和物質享受,所以會適當的工作,也會適當的休閒,並且關心人與人之間的感情,重視經營家庭,以及感情生活。即使是在小康家庭,也能得父母的寵愛照顧,物質不虞缺乏,優閒的過日子,所以個性會比較大而化之,也因此當遇到環境變化的時候,比較不能快速應變,對於人際上的應對也比較不注重。
  你的生命目標主要在交流、溝通、思考這些方面,個性比較孤僻,事業的起伏比較大。當你站在眾人面前的時候,可以將自己的才華發揮的淋漓盡致,很會用形容詞,講得頭頭是道,在眾人面前表現的很好,很亮麗,但是當曲終人散,一個人獨處的時候,其實是有些孤單失落的。
  你的個性特徵是喜歡呈現出自己的才能,並且會設法讓自己多才多藝。個性中同時存在奇怪的一面,雖然你在與人相處時,總是能夠滔滔不絕,但其實你的所知有限,在專業的領域中學問不夠博,涉及的知識層面也不夠寬,這就是阻礙你跟別人交流最主要的原因。
  你的優點是學習能力很強,能夠發揮所長,所以你喜歡慢慢學習,慢慢思索,也有豐富的才華,是個有思想也能夠充份表達的人。
  你的缺點是太喜歡一個人獨處,常常是孤零零的一個人,雖然自己喜歡獨處的樂趣和享受,但會讓人感覺你是個孤僻的怪胎。
  喜歡獨處的個性會防礙婚姻和一生的運勢,因為孤僻的特質不容易認識很多對象,雖然也會有機會,但是在愛情的表現上會偏向羞怯保守而拘謹,並形成一種愛批評及分析的性格,因此容易影響到彼此浪漫的氣氛,甚至會干涉或影射到對方而不自知,無形中打破和諧的氣氛而喪失機會,讓婚姻受到一些阻礙,而且在事業上也會比較晚成。
  你的天賦潛能在於特殊的才藝,而且是綜合型的才藝,不是那種專心型的。比如什麼樂器都會一點,然後組合起來兼編曲,當一個編曲家。因此你可以把很多東西都學會一點,並發揮天賦潛能把這些才藝綜合起來,呈現出來另一種新的特殊才藝。


http://www.kindheart.com.tw/cgi-bin/element1.pl

Friday, January 13, 2006

前天·昨天·今天

原来我已经三天没有来这里了。最近可真是越来越忙了,忙到跟雨一样不会停。
真是累人。三天没来写,那要回顾一下,这三天发生了什么事了。

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前天,11/1 星期三

上了燕珍一堂为时两个小时的化学辅导课,有累到,不过燕珍真的很厉害教,不愧是去年理一的化学老师。虽然她很厉害教,但是面对我这个好像没有上过高一高二就直接上高三的人,应该会晕倒吧!上完课后,我只是随口跟Cynthia说了一句“怎么办,我完全听没有”,燕珍竟然听到,还很不解的说竟然有人听不懂哦?(也难怪,解释得那么清楚了,如果还听不懂就真的是...),结果第二天上课的时候,她还走过来我座位问我哪里听不懂,听懂了多少巴仙,很遗憾的,我回答她我只听懂了四十巴仙,一半都不到。她就问我要怎么办,然后就很好的叫我下课去找她,她再教我一次。燕珍真的很好,今年可以给她教到,真是很好,去年还在想如果给她教就好,结果今年就真的给她教到,真好!
放学后,我就走路去Jusco的Starbucks买了一块manggo cheesecake,因为隔天就是蔚文的生日,我唯一也是我最疼的乾妹。

XXXX

昨天, 12/1 星期四

今年是第二年没有为蔚文庆祝生日了,不过她应该有男朋友或是一班朋友为她庆祝吧!不管怎样,她开心就好。说起来还蛮惭愧的,做人家的乾姐,好像没有尽到什么责任的样子,她生病了我也不知道。她转吃素了我也不知道。虽然同校,但是一年才见她几次罢了。或许真的是太忙了,常常留校的时间又不一样,而我换校车之后见面的机会就更少了。有次打电话给她,才知道她病了好几天,就觉得很内疚,怎么她病了那么久我都不知道啊?!去年次我们班义卖,本来要请她吃东西的,才知道原来她转吃素了,我竟然一点都不知情。结果打算请她吃雪花冰,她也没有要,叫我不要乱花钱。以前她不努力读书,都会被我念很久,现在结果是她反过来叫我要好好读书,我这个乾姐还真的不是很称职。认识她五年了,很多东西都变了,不过她还是一样,也没有变得像那些娇婆一样,也没有变坏,还是一样乖,所以还蛮开心有这么一个乾妹的。其实那天有很多话要跟她讲的,可是看到她之后,拿了蛋糕给她,就不知道要讲什么了,所以就只跟她讲了一句生日快乐,就走了。我想就直接写在这里好了,不过她应该看不到吧,她可是电脑白痴,没什么碰电脑的,更别说上网了。虽然说我真的没有花很多时间在她身上,但是对她的现况,我还是很关心的。从来都不会忘记她的存在,她的生日我都一定记得。如果她不开心,我会哄她开心。如果她开心,我会更开心。会对她那么好,也许是因为我本身没有妹妹的关系吧,所有如果是她有要求的话,我都会尽量满足她,谁叫我就她一个乾妹。当然我也不会对我老弟不好啦,我也是很疼他的,之时他每次都不知道我的用心良苦,一直埋怨我对他不好。

XXXX

今天, 13/1 星期五
今天上数学的辅导课上到我就要疯掉了。老师讲话的速度真的是可以再快一点的咯,完全还没消化完她就已经讲完了。擦黑板的速度也是超快的,结果我上课就是一直抄笔记,抄抄抄。才开学两个星期都不到,我的数学笔记已经用了一半了,看来真的要换那种大本的笔记了,再用簿子来抄的话,我觉得到年底搞不好会抄到十本。今天又是跟往常一样,上完棵跟大家一起搭巴士回家,还拿到二十一号车票,但是我没有许愿。其实我不大相信这些的,从来就不觉得二十一号车票会灵验到哪里去。所以最后也是拿来丢的,不过拿到的时候还是会很开心,因为这么多人一起搭巴士,就我一个人拿到。总的来说,今天也没有什么大事。琐碎事反而很多,既然是琐碎事,那就不多提了。

Monday, January 09, 2006

长命雨

今天这场雨还真是下了很久,从我醒来到现在已经是凌晨十二点多了,根本就没有停过,这就是所谓的长命雨吧。
雨下了很久,我心情也烦闷了很久。
开学到现在已经一个星期了,还是没有很适应这么压力的生活节奏。
十月就是统考了,真的很怕会考不好,因为我高一高二的基础打不好,所以今年上起课来很辛苦,即使我真的很专心在听,我也未必会听得懂。
接下来会每天留校,感觉上会忙得连补习的时间都没有,学校安排的课太多了。
有人说过我的抗压性很低,现在压力那么的大,我会崩溃吗?
要花很多的时间把两年的东西追回来,不过这个大工程,好像有点不大可能会完成,我太烂了。
曾经很热爱数学,但是现在怎么也热衷不起来,因为题目怎么看我都不会解。数学课睡了两年就是这样的。
理科四课里面,除了数学,另一课比较有兴趣的就是物理了,但这不包括电学,电学是我永远都学不会的一样东西,从初三到现在四年了,没有会过。今年一开始就是教电学,还是更深入的,我晕。
开学了,我还是一两点才睡觉,才睡几个小时,五点就要起床准备上学了,神奇的是,我很少在课堂上打瞌睡或是睡觉,只有在华文课和英文课的时候才偶尔会,华文老师的催眠术实在一流,最怕就是华文课后下一堂课是理科的课,因为我通常会带着上一堂的睡意上下一堂的课,需要一段时间来清醒。下一堂课如果是理科的课,我想我会少听很多内容,那我回家后就惨了,因为习题不会解。
现在已经是一点了,照理我应该已经在床上了,但是我还是睡不着。
原来这篇东西我打了二十多分钟了,其实也没有什么特别的东西好写,只是发发牢骚。
那就这样结束这牢骚吧,我要去睡了。

Friday, January 06, 2006

内情

其实,现在很多人看事情都只看表面。
大家都觉得眼前看到的就一定是事实,但却不知道,自己看到的也许只是事情的小小部分而已。
现在的世界那么复杂,断章取义然后造成流言蜚语满天飞的事常常都在发生,但真正的内情又会有谁去在乎?
难道看到两个人牵手就一定是在一起吗?
难道一句我爱你就代表那人爱了谁谁谁吗?
难道对一个人好就一定是要追求她吗?
手牵手不可以是朋友哦?
我爱你不可以对父母说哦?
对人好也要有理由的哦?
真是奇怪。
如果说对那个人好就是喜欢那个人,我爱你就一定局限于爱情,那你就错了。
我就不会是这种人。
对我很重要,我很在乎的人,我就一定是爱上那个人了吗?
我不是那种只有爱情的人,亲情、友情对我来说一样重要,我可以对一个人很好很好,甚至看到那个人我可以很开心,但是我不一定是爱上那个人,那可以是很纯洁的。
我可以到处对人说我爱你,但那可以是很纯粹的友情或是亲情,难道朋友跟亲人之间就不可以有我爱你吗?
这些,有谁会去在乎?大家在乎的只是吃饱饭后有没有东西可以三八一下。
无谓的猜测与议论真的很无意义。
懂内情的人很少。

Tuesday, January 03, 2006

第一天·病假日

今天是开学第一天,可是我不能去学校,身体实在太不争气了。
在这种时候给我来个食物中毒,很逊呐!
身体实在是太差了啦,我果然还是像个小孩子一样,不会照顾自己,不行,是时候学着长大了。
生病果然是辛苦的,连续吐了八次,简直就是要了我的命。
Oh My God,去看医生,医生讲我中病毒,还有可能会传染的,但是又没有说是什么病毒!
开学第一天,我竟然没有去,真是有一点小小的遗憾。
算了,现在只要我的病快快好,我真的吐得快虚脱了啦,医生说再吐就要去吊葡萄糖了,晕。
一早起来,就听见老妈开988来听。然后就听到一首让我心情很不错的歌,孙燕姿的《第一天》,旋律很轻快一下,歌词也写得很正面,听了就是开心。我把歌放上来了,按最下面那个play的button就可以播了,因为我没有放autostart的播放模式,所以要自己按。
现在好想快点回去学校啊!

下过雨的 夏天傍晚 我都会期待
唱歌的蝉嘿 把星星都吵醒 月光晒了很凉快
就是这样回忆起来 第一次告白(初次告白)
尴尬的我看 爱装得很哲学的你其实很可爱
你说活在明天活在期待 不如活得今天很自在
我说我懂了会不会太快 未来第一天要展开
第一天我存在 第一次呼吸畅快
站在地上的脚踝 因为你而有真实感
第一天我存在 第一次能飞起来
爱是腾空的魔幻 第一天的纯真色彩
它总是永远那么灿烂

你很搞笑 你很奇怪 你头发很乱
有的时候 你突会为我的事情 变得很勇敢
这么说来很不单纯 你陪我看海 海那么蓝
我又好像 不应该把你想得有点坏
坏的是我发现不知不觉 不见到你不是很习惯
你的眼神里好像也期待 期待不一样的未来
第一天我存在 第一次呼吸畅快
站在地上的脚踝 因为你而有真实感
第一天我存在 第一次能飞起来
爱是腾空的魔幻 第一天的纯真色彩
它总是永远那么灿烂

蓝色的海(阿信:蓝色的海)
海上的云(飞:海上的云)
云的那端(阿信:云的那端)
不转弯(飞:不转弯)
到未来(阿信:到未来)

你说活在明天活在期待 不如活得今天很自在
我说我懂了会不会太快 未来第一天要展开

第一天我存在 第一次呼吸畅快
站在地上的脚踝 因为你而有真实感
第一天我存在 第一次能飞起来
爱是腾空的魔幻 第一天的纯真色彩
它总是永远那么灿烂
永远那么灿烂
永远那么灿烂
first day first day
first day first day
first day
today everyday first day



Sunday, January 01, 2006

2006年第一天

日子过得还真是快,2005年就这样不留痕迹的过去了。
回想起来,原来我跟大部分人都一样,好像什么事也没有做到似的。
这样子下去真的蛮废人的,什么成就贡献都没有,惨了,我快变社会人渣了(又来幻想了)。
不过过去的就算了,我们要把握当下。
今年是我中学生涯的最后一年了,应该要好好念书了。
玩乐的日子已经过了,要好好振作,不可以再颓废了。
认识我的朋友们,要是看到我又懒惰不努力读书,记得要提醒提醒我,同时逼我把书读好。
这是我今年对自己的期许,就是要把书读好。
其他的,可能就得暂时放弃了,包括我的吉他。
有些牺牲是在所难免的,即使我很不愿意,但我必须做出抉择。
2006年,新的开始,对我来说,可以是一个新的完美开始。
我想让我的2006年过得很完美,我要让我的2006年过得很完美,所以我必须努力。
虽然,我每次总会在一年之后,深深地感叹我这一年过得很不完美,但新的一年到来之后,又会对新的一年,寄予希望,我的完美主义似乎从未停歇。
加油吧!要相信自己是可以的。去寻找曾经属于自己的自信,智慧。
相信自己,V.P.

p/s 愿大家在2006年平平安安,身体健健康康。
愿流星夜空论坛业务蒸蒸日上。
再来愿我的blog常写常有。