Wednesday, December 31, 2008

08年最后一天

处在一个思绪紊乱的阶段。
好啦,2009年我会更努力。
我要拿到更好的成绩。
我要更健康的身体。
我真的会好好照顾自己的身体。

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回首2008,还是一样。
有很多会让我怀念很久的回忆。
有很多可以让我珍惜很久的朋友一直都在陪着我。
还有我的家人一直都在给我很大的勇气。

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我的2009需要更独立。
一个人也可以过得好好的。
要相信自己的力量。

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我可以是也可以不是一个人的。

Tuesday, December 30, 2008

再一次

我坐在电脑前面犹豫了。
我知道我应该做什么。
我知道我不应该想什么。
所以,告诉自己好好加油吧!
前途必较重要。
那是我以后依靠自己的本事了。
在这个时候没有什么比这个重要的。
我要振作,其他的事不要想了。
做梦也不能想。
命里有时终须有,命里无时莫强求。
一切都是命中注定的。

Saturday, December 27, 2008

又回到了cyberjaya

这个鬼地方。
这次是回来比赛顺便收拾收拾的。
然后终于有电可以用、可以上网,我很开心。
如果做宅女做到不能上网晚上还要用蜡烛的话真的很可悲。
客厅有点脏得不堪入目,我想除了冲凉、煮面,我应该不会踏出房间。
咳嗽不会好,一直cam cam cam很累。
我要开始大扫除了。哈哈哈!
晚上就有暖暖有干干净净的房间可以睡了。
JB,我们18号再见了。
老人家等我回来。

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妈妈说今年新年不回怡保了。
那好吧,我新年也可以做宅女真实太强了。
我真的很不喜欢到处走。
超懒惰出门的咯。
出门很麻烦,要换衣,又要驾车还是搭车什么的。
我在家坐更好。
老了老了,不喜欢那些太过需要精力旺盛的活动。

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microsoft imaging cup我来了。
我这次也是抱着学习的心态来的。
我发现我的生活真的不能没有了programming。
虽然现在选读的科目跟它一点关系也没有。
这是我自信的来源。
哈哈!programming才是我的神!

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shout out your mind!

Monday, December 22, 2008

日剧与假期

一直以来都很喜欢看日剧。
但是碍于平时都很忙,所以看的速度慢很多。
现在难得在放假,我当然要抓紧机会多看一两部才行。
就算再忙,也是要让自己休息一下的嘛,不是?
我想说《Innocent Love》快点出完吧,又是一部很值得追的日剧。
然后我很慢吞吞的终于看完了《Code Blue》,很久了呐,我终于有时间看完了。
每次都是我的housemate们比我还早看完我电脑里面的戏,很多时候他们看完了很久我都还没有去看。

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多几天就要上去cyberjaya了。
say goodbye to home again!
虽然家里永远是最好的,但是人不能永远躲在家里面的啊。
我已经20岁了,还有两年半就毕业了。
两年半真的不是很长。
我也需要为自己找找出路了。

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所以就这样了啦。
忙忙忙,然后看看日剧,然后去睡觉。
明天又是新的一天了。

Thursday, December 18, 2008

Mamma Mia!


如果要我选一张2008年我最喜欢的OST。
《Mamma Mia!》绝对会是那个答案。
尽管我对这部戏的评价不会比它的原声带来的高。
虽然这部戏由很不少好莱坞的大牌明星加持,包括《The devil wears Prada》的Meryl Streep和《007 The world is not enough》的Pierce Brosnan。
但是对我而言故事剧情还好,个人反而觉得音乐真的太好听了。
可能是因为歌曲都是based on七八十年到一个很红的团体ABBA。
还记得第一次接触ABBA的歌是在我还在念初一的时候。
那首歌就是《SOS》。
不知道大家有没有看过龙泽秀明与深田恭子主演的《奶油蛋糕上的草莓》(Strawberry On the Shortcake)呢?
《SOS》就是这部戏的主题曲。
整张原声带听下来,我比较喜欢Meryl Streep与Pierce Brosnan等等老戏骨的演唱。
至于年轻演员Amanda Seyfried的我觉得还好,并没有那么喜欢她的声线。
相较起来我会觉得受过声乐训练的Meryl Streep演绎起来比较有感情与技巧。
很喜欢这张OST的原因是因为它整体听起来很舒服。
而且我很喜欢english oldies,可能是因为我老妈的影响吧?!哈哈!
另外我还有一个意外的发现,在youtube搜索《Lay all your love on me》的时候,我发现一个我很喜欢的团体STEPS也演唱过这首歌,如果没有记错的话应该是在一个ABBA的纪念演唱会上,WESTLIFE也有在那个演唱会上演唱《I have a dream》。
有兴趣的朋友可以试着去找这张专辑来听听。
你绝对不会失望,因为真的很赞。
那些动听的金曲可能会为你与老一辈找到共同的话题哦。
《Mamma Mia》、《Dancing Queen》、《Money Moeny》、《SOS》、《Our Last Summer》等等都是些耳熟能详的歌曲。

專輯曲目:
1. Honey, Honey
2. Money, Money, Money
3. Mamma Mia
4. Dancing Queen
5. Our Last Summer
6. Lay All Your Love On Me
7. Super Trouper
8. Gimme! Gimme! Gimme! (A Man After Midnight)
9. The Name Of The Game
10. Voulez-Vous
11. SOS
12. Does Your Mother Know
13. Slipping Through My Fingers
14. The Winner Takes It All
15. When All Is Said And Done
16. Take A Chance On Me
17. I Have A Dream

Tuesday, December 16, 2008

充实

最近的生活都过得很充实。
在忙工作,同时也在充实自己的知识与经验。
偶尔还可以忙里偷闲看看一部电影。
不过当然不是在电影院看啦。
虽然我很喜欢去电影院看戏,但是我很懒惰出门。
感觉自己这几年变了很多。
我变得不喜欢往外跑了。
我变得喜欢上安静了。
以前会很喜欢clubbing,现在我宁愿去Lounge Bar。
以前很喜欢到处走,喜欢到很夜才回家,现在我宁愿腻在家里。
以前喜欢根一群朋友一起闹、一起玩,现在我宁愿大家坐下来纯粹聊天也好。
平平静静的生活让我觉得舒服多了。
已经远离喧嚣吵闹的地方很久了。
我已经不会习惯那样的生活了。
哈哈!越来越觉得自己很像宅女。
不过宅女在家还是可以做很多事的。
例如要睡可以马上睡,床就在你后面。
要看书就有书,书架上就有了。
要看戏就有戏,电脑翻翻就有了。
所以,我就这样宅下去了。
哈哈!御宅族万岁!

Sunday, December 14, 2008

一个星期

就这样过去了。
忙得就快要喘不过气了。
所以我在星期五的时候决定出去喘气一下。
见到了很久没有看见的你们。
那种感觉是很不一样的。
我还是忍不住地想起了我们大家一起的疯狂高中生活。
回到现实时才惊觉时间真的过得无比的快。
我们已经毕业两年了。
同时我们也相识5年了哦!
很快是不是?
就这样半个十年就过去了。
明年就是毕业的第三个年头了。
每一次的聚会都让我深深的觉得很对不起你们。
哈哈!!!
因为每次缺席的人多数是我。
错过了很活很多呢!
outdated了很多的新闻。
好啦!我的天线是接受外面的新闻的好吗?
这样你们才会有非理三的新闻可以听嘛!!!
突然很期待下次与你们的聚会呢!
可不要忘记叫我了!
虽然我是那个总是缺席的人~

Monday, December 08, 2008

老鼠之死

突然之间,一只老鼠死在我的房间。
还死在我的桌子上面。
于是便匆匆处理掉老鼠尸体。
然后最终结果是我不想用电脑了。
因为那个死老鼠搞到我什么事都做不到。
做什么事都觉得不对劲。
所以我决定了。
明天去买一只新老鼠来祭这只死老鼠。
这样什么事都解决了。

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很久没有拍照了。
差点都忘了拿着相机走来走去流汗的感觉了。
所以我想说,走吧!我们一起拍照去吧!

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我的mouse你安息吧。

Saturday, December 06, 2008

这个叫附加赠品

赠品有伤风+咳嗽。
看来真的要看医生了。
不然不会好哦!
我突然很想念很多人。
那些总是在我病到要死要死才会出现的你们。
每天看到你们都会让我觉得很窝心。
我保证这次生病不会超过一个星期。
今天才第四天罢了。
所以你们就不要担心了。
我会两点前睡觉。
我会喝多多水。
我会让自己休息多一点。
我会多照顾自己一点。
不管怎样还是要谢谢你们的关心。

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麦浚龙的《酷儿》很好听,百听不厌。

很想做谁的风儿 来陪谁迷路
很想做谁的花儿 来陪谁渐老
因此酷儿必须拥抱
若果能遇到 记住明日会更好
我愿陪着你挡今天的冷酷

Friday, December 05, 2008

Typography - Leaflet

Introduction:
In typography studies we are given out a final assignment which is creating a leaflet.

I have chosen 3R (reduce, reuse and recycle) as my subject. This is because I found that the problem of global warming becomes more and more serious. Another reason is because I think that people should know more about the information of this.

Here are the layouts of the leaflet. You can click on it to enlarge the image. Please don't hesitate to give me comments or suggestions to correct me if you think i did anything wrong. Your suggestions will be accepted thankfully.


This is the front cover of the leaflet.


This is the view when you open it. The white color part is actually an empty part.


This is the whole first face of the leaflet.


And this is the content part.

Concept
The concept of this leaflet is love. We have to love and save our earth before it is too late.

Rationale
While doing this leaflet, i would like to choose a san-serif font for it as i dun want the information has a too heavy feeling toward the readers. Thus the typeface that used for the content is Futura Black as based on the research i found that Futura typeface is based on strict geometric shapes, which give an overall effect of simplicity and clarity.

Look at the front cover you will see a pill with pink and light blue color and there is a plant inside it. The reason that i create this logo is to tell people that the cure to save our earth is make it green and we have do it together no matter who we are, what gender we are.

When you open the leaflet you will find that the lands and the ocean are actually apart from each other. I am trying to bring out the message that if we don't save our earth it will be covered by the ocean at the end when the icebergs melt.

In the first face of the leaflet I use the rope as an element to pull all the human to unity to save our earth together. As what you can see they are trying to pull in the lands inside the ocean-covered earth by using a love-shaped rope.

For the content part i use different color to separate different information. And there are three logos that i created to represent different subtitles which are Reduce, Reuse and Recycle to strengthen the visualization of the content. I also create a life ring as the bullet for the content to enhance the message of saving the earth.

Conclusion
After finished the leaflet, I found that the margin and gutter is very important in leaflet. At the same moment I found that the color scheme is very important too as it will affect the concept of the design.
In the other hand I have learnt how to manage the text body by adjusting kerning and line spacing to prevent type crime.

Thursday, December 04, 2008

突然觉得

我真的需要休息了。
已经在很努力喝水了还是很辛苦。
不知道为什么这个很有用的方法这次竟然没有效。
而且还更严重了。
所以我想说,就干脆休息一下吧。
我可是很听话的小孩。
所以我会好好照顾自己的。
加油吧还在忙的各位!
在放假的就假期愉快!
我要快快好起来!
讨厌生病生很久。

Wednesday, December 03, 2008

生病了

已经连续好几天每天睡不到5个小时了。
果然身体还是挨不住。
生病了。
很不舒服。
东西还是要做!
所以就只能告诉自己要加油。
撑下去就好了。
不能够停下来。
不能够放弃。
病你就快快好吧。
不要再折磨我了。

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我在找这支笔。
找了很多年了。
这是我小学时候很喜欢的一支笔。
它叫Pilot The Shaker。
到现在我都还没有找到。
郁闷。
希望可以再用一次。

Monday, December 01, 2008

我重看了一本书,《孤星血泪》(Great Expectation)。
上一次看这本书应该是五六年前的事了。
可能是因为我看的版本太短了,看完了也没有太多的感觉。
现在如果有时间,我应该会去找英文原版的来看。
等我忙完手上的东西先吧!
手机里面现在有Wuthering Heights还没有看完。
这本也算是重看吧,之前看的是中译本,也是五六年前的事了。

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昨天晚上看了一部电影。
《Another Cinderella Story》。
看完了没有恨震撼,没有想象中好看。
感觉故事安排很刻意。
剧中的舞蹈也并没有真的很像剧情描述得那么超然。
歌曲也真的还好,看完了也没有对哪一首歌感到很impressed。
女主角样子太baby-faced了,跟男主角合起来有点怪。
不过这部戏还是很适合一家大小看的,毕竟故事故事传达出来的信息是好的。
再来它轻松的剧情不会让你感到精神太紧绷,至少你不会觉得自己像在看恐怖片。

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最近有点忙。
两头烧。
我的心理状态很关键。
只希望一切顺顺利利。
不要有太大的麻烦出来就好。

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最近情绪有些不稳。
莫名失落症严重患者。
突然的茫然让我不知所措。
庆幸还能及时将自己拉回现实。
然而正常并没有持续很久。
突然的失落我找不到人救我。
我不是很无聊。
我不是没有事做。
我只是做不下去。
我集中不了我的思绪。
应该说我的思绪回不到现实。
突然的迷茫转变成突然的莫名失落再变成突然的忧郁。
我只能靠文字告诉自己我还活着是事实。
一切突然变得很虚是一件很恐怖的事。
存在的感觉消失无影无踪。
我不知道为什么会这样。
那种感觉就是这样的恐怖。
想逃也逃不掉。
多少年了。
有时真的很辛苦。
躲在房间根本不想出来。
好像黑暗中比较有安全感。
可是那种绝望的失落怎么也赶不走。
绝望得像是没有了呼吸的能力。
我还以为我死了。
我还以为我从来都没有存在过。
我还以为这一切都是空的,没有世界没有宇宙没有空间没有生物,什么都没有。
我的头脑很累,需要休息一下。

Saturday, November 29, 2008

see what i've got


很好,我终于拿到我的新手表了!
自从上一支swatch没有电之后,我已经有一年多没有带手表了。
我很喜欢新的appetime。
是白色的!这支是fresh fruit系列的。
代表水果是kiwi。
kiwi的其实有两个颜色,一个是鸭青色,另一支就是这个白色的。
希望这支也会跟上一支swatch一样戴很久。
我不是很喜欢一直换东西的,因为我很怕麻烦。
不过我相信Seiko Instruments的品质,所以它也会跟我的电话一样长命百岁的,wahaha!
题外话,我在appetime的网站发现其他蛮漂亮的手表,有兴趣的话可以去看看。
真的蛮好看的。



再来就是我的女神之一Kary吴雨霏的新专辑了。
这张专辑真的是让我等到颈项都长了。
终于拿到手了!超开心!!!
现在就剩她的第二张专辑我还没有找到罢了。
还有她的两张演唱会DVD,我就收齐了。
所以就祈祷我早日找到它们吧!
如果有谁在唱片行看到的话记得留言告诉我一声,我一定马上去买!
erm...我会很衷心感谢你的好心留言,不过没有礼物 -_-!!


知道上面的是什么吗?
它们是我的三个CD储藏基地。
左边的两个已经满了,剩下右边的那个架子还有一些空间。
不过也快要满了的样子。
因为我还有一些CD和演唱会DVD还没有放上架。
开始要烦恼了。
是时候添购新的CD架了。
不然满了之后,新的CD就会无家可归了...
可是我小小的房间很像没有什么空间让我添购新架了。
现在连书桌我都已经开始觉得它很小了。
空间越来越不够,东西越来越多。
我在怎么办呢?

Friday, November 28, 2008

再见羊角小毛驴天使


这是前几天,也就是星期一的事了。
时间很赶,我们就这样以晚餐相约了也许是最后一次的见面。
这次是真的真的感觉到羊角小毛驴天使要走了。
纵有千万般不舍,还是希望她以后也会过得很好。
虽然相识不算久,可是感觉像是认识很久的朋友。
以后再也没有人陪我们这样癫癫废废的玩了。
会很怀念跟你一起吃McD的半夜。
会很怀念跟你一起在Putrajaya拍照的开心画面。
会很怀念跟你两次吃shabu shabu的两种气氛两种情绪。
会很怀念跟你一起在大家乐吃晚餐大开眼界之大胃女王给的欢笑。
会很怀念跟你一起画banner的超累熬夜晚上。
会很怀念你在我房间做功课做到一半飞去床上睡觉的搞笑画面。
会很怀念你在我床上睡觉说的梦话,娃哈哈!就是不告诉你!
会很怀念...

以后要好好照顾自己!
真的真的要!
因为羊角小毛驴天使不可以随便让自己受伤害,不然我们大家都会担心的。
加油!有机会还是会再见的。

Tuesday, November 25, 2008

今天想说


昨天翻看旧照片的时候我发现了它!
对就是这张照片!
我以前竟然把头发剪这么短。
短到都可以看见头皮了。
oh!我发誓我现在不会再剪这么短了。
我根本没有办法想像头发留了这么久突然又变这么短。
应该会很不适应!
而且剪这么短,会很容易感冒的。
所以要好好照顾自己,不要随便乱乱剪短头发(明明自己以前就一直剪),哈哈!
对!还有!我想念我的那副眼镜。
可是已经在langkawi的海里面了...

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假期开始了。
新的挑战!要好好加油!
不要再蹉跎光阴了。
人生二字头总要有一些作为。
我知道凡事都要花时间心思的。
所以还是那句,加油!

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最近比较倒霉。
IC不见,然后吃错东西。
不要紧,我相信好运会再来的。
凡事都要乐观不是?

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老人家,要等我回来!
送你lollipop,不要不开心。
吃lollipop心情会变好噢!

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S3我想念你们!
小绿帮我想念你们!
大家等我回来吧!

Sunday, November 23, 2008

这一个星期里

18号~19号
我在忙最后一科的final。

20号
睡死一整天。

21号
去police station report 我的IC不见。 然后...
wow!傍晚去NEWWAY唱歌吃buffet,吃到晚上,唱到半夜两点多。哈哈!
这里的neway buffet是超级豪华的咯,新山真的是没有的比。

22号
很好,我上吐下泻是怎样?
应该是因为昨天的生蚝我拿了放很久才吃...
因为别人都没有事,只有我...

23号
我还是很没有力。
肚子还是很不舒服。
如果我msn没有回你们的话,通常我应该是在床上做死尸。

Monday, November 17, 2008

才发现

原来我真的不好。
今天心情不好,我的IC不见了。
第一次感到很无助的无力。
心情不好,翻完整个电话簿,才发现原来我不知道可以找谁讲话。
可能是因为我平时太保护自己了,很多的事都自己收。
IC不见了,庆幸还有人能够给我提示,告诉我该怎么做。
虽然什么都不懂,但是我要为我自己的粗心负责任。
所以只好硬着头皮去了。
我在尝试做好一些我应该要会做的事。
我不想做一个连redo IC都不会的人。
自己都靠不住自己的人,要别人怎样相信自己?
所以,就当作是一次教训也好,经验也好,这都是成长。

Sunday, November 16, 2008

大扫除日

今天我很乖,因为今天只有我一个人大扫除。
扫房间抹房间,还换被单。
我还很好的顺便大扫客厅,当然包括抹客厅。
然后然后,我还有洗厕所!
我想说那个厕所真的是OMG!
是我住在这里有史以来最geli的一次。
geli到一次洗不够,要分两次来洗。
因为那些痕迹要用肥皂水浸一段时间。
所以明天还要大战厕所。
今天星期天,就让自己放松一天。
还有最后一科,go!
明天才开始做!
我需要休息,真的。

Friday, November 14, 2008

不要弄我乱

不要搞乱我原本很坚定的信念。
我有我的原则。
我明白什么是我应该做。
我明白什么事我连想都不需要想。
我需要再坚定一些。
V.P.你要坚持。
不要被打乱阵脚。
有些错是一次也不能犯的。
要知道回头太难。
所以,快点回去专心做自己的事。
不要再乱乱想了。
什么都不要想,冲就对了!
GO!

Thursday, November 13, 2008

来了来了

来干嘛? 当然是来更新啊!
最近真的是超级忙加乱。
因为这个星期是最后第二个星期了。
我还剩下两个subject,yeah!!!
虽然其中一个是我最害怕对我来说也是最棘手Drawing。
但是只要撑下去就好了! 加油!冲!冲!冲!

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最近感慨很深。
我突然很怀念中学的时光。
尤其是初中时候的那段时光。
那个时候的人、事、物。
那个时候的我玩得多么的疯狂。
曾经的我是一个那么爱玩的人。
然现在我必须收起玩心,专心做好自己的事。
因为我深深的明白,什么事都做不好,就什么事都不用想。
我跟别人不一样,他们都能随心所欲,而我不能,因为我是黑暗中的圆圆小不点。
我有多么羡慕他们都不是黑暗中的圆圆小不点。

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我應該再理智一D.
有D嘢根本一開始就注定失去競爭資格.
呢個世界從來都唔係平等嘅
差別一直都存在
無論我做得再好, 始終都冇辦法改變D乜
呢個就係社會嘅現實
曾經嘅我好唔開心好唔快樂
依家嘅我依然係咁
但係至少我識得如何俾自己活得輕鬆D
我一直以為我已經搵到開心嘅方法
我一直以為我終於可以脫離悲傷快樂咁繼續生活
但係我點都估唔到呢次竟然失效
無論我鍾意唔鍾意承認唔承認,呢D都係我失控嘅證明
如果唔在意就唔會覺得難受
我好討厭依家咁嘅自己
對唔住辜負你期望,我冇辦法放低呢個心結

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字中字的游戏很久没有玩了。
我还是有种深深的无奈在心里。
算了,黑暗中的圆圆小不点原本就注定要这样过活。

Tuesday, November 11, 2008

时间 · 差别 · 纸飞机


我深深的明白,时间是共享的。
这是一种无奈感。
我没有能力改变什么。
也没有能力争取什么。
这是一个最公平的东西。
可是你依然可以从公平中得到比别人多一点。
如果你拥有神级的能力。
就视是否有天使愿意赋予你此能力。

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差别原本就一直存在。
重来都没有同等过。
有一些事一开始就失去了竞争的资格。
这些都是注定的。
注定要失去的,注定要学会放手的。
所以,常郡老师如果此刻在这里的话,她会说“为什么要问?”
很明了的,构造原本就不一样。

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很想对它说“嗨!好久不见!”
它可是久违了的朋友。
想不到今天会碰面。
我可是有惊讶今天会遇见你。
算了,都是注定的。
所以遇见你变成是一种被写好的缘分,其实很好不是?纸小姐。

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因为差别的存在,所以失去被赋予神级能力的资格,导致我最终遇见了纸小姐。

Saturday, November 08, 2008

反省

在翻看旧post,发现当年我在写下统考揭晓了的时候我告诉我自己我要过得很好,我要将自己的名字重新填入精英的名单里。

现在的我依然很努力,一直在努力着。
即使我已经忘记我当初有些过这么一段话。
我只是输不起。
我永远无法忘记高中的耻辱。
我讨厌被否定的感觉。
所以我现在一直在尽我所能做好所有我能够做好可是以前却做不好的事。
只是不想历史再重演。
我不是读医科的,我不是读engineering的。
可是我庆幸他们没有因为我不堪回首的高中而唾弃我。
我果然还是喜欢站在上面的感觉。
太颓废的中学生涯虽然玩得很开心,可是我很空虚。
初一的一念之差,我浑浑噩噩的过了三年。
高一的一念之差,我毁了整个高中生涯。
小孩子长大了,是时候开始学会把握自己的未来了。

xxxx

翻看旧post总是可以发现很多很多以前没有发现的或者是被我遗忘了的。
一路看回去,有些讶异自己曾经写得那么的坦荡荡。
该开始庆幸大家以前都不看这里写了些什么还是该很庆幸大家看了都看不懂?
380多篇了,写了三年多了。
改变很多,我最不堪回首的两年已经过去。
有些事我只是选择把它搁置一边,不是已经放下了。
我只是不想再让自己过得那么累那么灰那么堕落那么颓废。
美好的未来总在前面等待,不是?

Friday, November 07, 2008

小毛驴天使

手上一个重要的比赛终于结束了。
我的身体已经累得早已透支了。
今天本来应该要交上的功课也被延迟了。
虽然要被扣分,但是还是感到一点小小的欣慰。
至少我不需要背着良心交上自己并不满意的作品。
禁果男老师,你在这个时候真的很好。
虽然你让我突然间忙成这副鬼样。
此刻我一边打字一边流鼻涕。
可是我没有生病,只是鼻子敏感。

xxxx

谢谢昂格斯先生鼎力相助。
害你差点做不完,害你做不好自己的功课,真的不好意思。
谢谢你无私的帮助。
你很多时候都是很好的战友。

谢谢婷阿雪。
谢谢你帮我买快熟面。
谢谢你每次都那么细心的帮忙。
而且都是在一些常被忽略一些小细节上。
谢谢你很多善意的提醒。
看到你忿忿不平的时候,真的觉得你就是这种很够义气的朋友。
只是有时候对的不全都是我。

xxxx

主角登场。
在我忙到最不行的时候,谢谢那多出来的一双手。
我心里真的有万分感激。
几个小时不停播放的四段音频,是走下去的动力。
真的很谢谢,黑暗中的曙光。
他是小毛驴天使。
只是小毛驴天使要走了。
这个星期开始就有这种很无奈的感慨。
我不喜欢这种感觉。
我其实是一个很眼浅的人,就算是想一想也会决堤。
好在我身上流着的是倔强的血。
时间剩下不多了。
很遗憾的是我能够把握的不多。
因为时间是共享的的东西。
我最多也只是能把握自己的时间。
你不会知道,其实你很好。
你真的让我们在无助中找到希望。
再也撑不下去的时间里,你的声音让我们有走下去的勇气。
我总是听着听着不自觉笑了,被感动得微笑了。
一把没有心机的声音,应该说是一把单纯的歌声。
本来很想为小毛驴天使写一整篇的。
因为他不是人生的过客,至少他在我的心里留下了不少零零散散的脚印。
我不想因为岁月的流逝,让脚印渐渐被磨灭。
所以我需要记录一些什么,好让这些记忆被保留。
只是我发现我开始写不下去了,越写就越是觉得时间走好快。
面对这样的情景我觉得很无力。
抱歉,我没有对你说过byebye。
抱歉,我总是让你觉得严肃。
抱歉,我曾经让你觉得我很凶。
抱歉,我忘记我当初为什么写我是神,虽然我知道我不是。
小毛驴天使在睡觉吧?
知道他在睡觉是一种欣慰。
你终于睡得下了。
很搞笑的是,你每次告诉我你睡不着,要来我这里作功课。
可是来了之后不久,我就看到你倒在我床上睡着了。
可是应该再也没有机会了吧。
小毛驴天使要走了。
一个很为朋友着想,一个很直率,一个很无私的朋友就这样要走了。
不到一年的时间,所做的事都改变了很多很多的现状。
一切变化都在不知不觉中产生,可能他不知道。
真的写不下去了。 我真的不喜欢沉溺在这种负面的感觉里面。
小毛驴天使要加油!
其实你很好,真的真的不是普通的好,所以你会成功的。

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我很清楚自己站在什么位置、应该做些什么事情。
什么该为,什么不该为我很明白。
还是那句话,如果连自己都做不好就什么也不是了。
还是继续努力吧!
不要让无谓的事情阻止我大步大步向前走。
没有可能的假设想都不要想,只是在浪费时间罢了。
做好自己该做的事就好了。

Monday, November 03, 2008

生日快乐

老妈子,生日快乐哦!!!
祝你越来越美丽!
好嘛!好嘛!等我回家送你大礼。
所以你要期待我放假回家。
娃哈哈!好啦!我会变更乖,变更上进好吗!
虽然没有办法帮你庆祝有小小遗憾。
不过不要紧,我会补偿你的。
因为我是孝顺乖女儿嘛(自己讲了都脸红)!
happy birthday loh, “瓦a阿布”,哈哈!
我为你感到开心哦!

Sunday, November 02, 2008

in a mess


很好,我都不敢看我自己的deskstop了。
太乱了,全部都是那些photoshop, illustrator, flash, 3d sketch up的file。
而且只是在做一份final罢了,就把我的deskstop搞到这样了。
书桌现在也是很乱的,什么东西用了都还没有机会放回原位。
很乱啊!很乱啊!很乱啊!
最整齐的就是我的床了,因为很少躺。
最近很热,闷热到一种神的境界了。
睡觉都会流汗,我不喜欢。
不过最近也很少睡。
熬夜到可以欣赏日出、吃麦当劳早餐,算是很幸福了,不是?哈哈!
我在说屁话。
很好现在十一点半了,我要吃晚餐了。
就这样咯~~~~
杯杯面我来了~~~

Saturday, November 01, 2008

两个小时到数

12点之前,我要做完history of multimedia要present的东西。
然后开始做那个从零开始的drawing。
很赶啊!我的时间快不够用了。
所以,我不要写了。
下次再更新新的照片。
好像说了很多次都没有做到!
等我sem end,我一定做。

Friday, October 31, 2008

effort

"you are a good student. you have efforts."
这类的话,三个sem下来我都听了不知道几遍了。
这句话现在对我来说跟男生们的“好人卡”没有什么两样。
今天结束了一科,typography。
present完的时候我心情很低落。
presentation没有问题,该说的都说了,该交的都交了。
虽然忘了一些小细节,但是还是及时补上了。
artwork没有问题,该做的都做好了。
虽然有一些小到可以用2mm来衡量的小小问题,不果比较起来算是最没有问题的artwork了。
journal没有问题,该写的都写了。
虽然不是最好,白分百完整的,但是我是做好了准时叫的。
Ms Zettie她说很好, 很interesting。
可是我就是很失落。
我知道我可以做得更好的。
如果我再早一些做好mock up,我就有时间做journal,然后早上就不需要赶到忘记换formal dress,我的presentation就会更好了。
都是因为我时间分配不够好。
都是因为我顶不住那两个小时睡下去了,结果睡了四个小时,超奢侈。
都是因为我太自以为时间很够了。
presentation就在这样充满遗憾的情况下结束了。
成了我心中深深饮恨的一次教训,很难磨灭。
接下来我要做得更好。
我就是越挫越勇,我就是不喜欢失败的感觉,我就是好胜。
我不会再让自己犯同样的错误。

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我知道我不够别人有天分,所以我只能努力。
因为我知道如果连勤奋也没有的话,我就什么也不是了。
虽然我很讨厌无能的自己,恨烂的自己,但是我知道我努力。
每一次听到类似的话,依旧会很难过一下。
因为这句话的另一面意思是,其实我不好。
我很明白天分这种东西可遇不可求。
只是不喜欢能力不好的自己。
因为我很好胜,我输不起。

Wednesday, October 29, 2008

妥协

原来有些事我已经忘记很久。
其实所谓的忘记,不就是暂时地记不起。
忽略的不是不存在的。
多久了我根本都算不清了。
我没有办法很坦然的面对很多的事。
可能是因为我还在困惑。
我很努力的在做好自己。
很努力的在做我以前做不好的事。
很努力的让很多不好的变得更好。
很努力的跟现实妥协。
我一直都在边缘游走着。
走了很久很久。
突然记起的时候才发现原来我依旧在兜圈子。
我不是最好的,我一直一直都知道。
我试图将一切做得很好弥补失败的遗憾。
试图合理化自己不够好是失败的主因。
就算我很清楚的明白即使我做得再好事情结果还是一样。
我有时甚至会困惑我如此奋斗到底是为了什么。
因为所有的事情都显得很矛盾。

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我已经不会再忧郁得像个灰人。
我已经不会再失落得像个弱者。
我已经不会再颓废得像个输家。
我已经不会再默默得像个傻子。

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我很讨厌现实。
一切都现实的好残忍。

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如果不能飞,就不是蝴蝶了。

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我一直都在说服自己妥协。
可是结果总是那么令人失望的反反复复。
我是那么的不坚定。
当我必须违背初衷,我需要无比的时间与毅力。

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我可以不存在吗?
不是暂时忘记的那种不存在。
是瞬间消失得很飘渺的不存在。

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我的存在性在哪里?

Monday, October 27, 2008

最近干些什么


dgens-high-school-musical-3-poster.jpg" />
其实也没有什么,都在忙。
不过我在24/10的时候去看了《HSM 3》。
上映第一天就去看了。
所有曲目的模式跟前两集没有太大的不一样。
唯一比较特别的是最后show的那个MV。
原来那个人是Stan Carrizosa,也就是在《High School Musical: Get in the Picture》这个节目中获得冠军的人。
而且他有一首歌收录在原声带里面。
整部戏整体感觉不差。
看完之后让我有些失望的是Sharpay的戏份好像突然间变很少。
而这次竟然是Kelsi和Ryan的合作比较多。
虽然Kelsi和Ryan没有合唱曲,然而Sharpay和Ryan的也只有一首罢了。
Kelsi的戏份很像突然变重了,可是她却不是在海报上的人。
这样的的戏份安排让我有些不解。
不过这些不重要,多数的人进戏院都是为了Troy和Gabriella的,不是?
开心最重要!这部戏真的很不错!值得一看!

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至于25号和26号,我都窝在家里。
做了两天的sketchup。
我想说转那个3D 转到我头晕晕。
如果雪婷不是读architecture,如果雪婷不会这些3D software,我想我就死定了。
就要一个人摸很久,搞不好一个星期也做不出来。
结论是雪婷用了半个小时在autoCAD示范和做好了我要做的model,我花了超过24个小时用sketch up在我房间作一模一样的model。
是累的咯,过后还要用另外一个software把我做好的model拿来做3D animation。

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还有很多东西还没有做好啊!
还需要加油!加油!再加油!
所以就...写完了咯!
没有了啦,还看!
都跟你讲写完了,你可以按下面comment留言,然后离开,谢谢。
还看?都跟你说去留言啦...
bye everybody!

Friday, October 24, 2008

太过得空



我想我是太过得空了。
我竟然得空到坐在电脑前面可是不知在做功课。
我在做一个To-Do-List wallpaper。
因为我发现我每次坐在电脑前面,有四分之一的时间不知在做功课。
不是在blogging、看forum 资讯,看别人的blog,bla bla bla。
总之我不管怎样都会找到功课以外的事来耗我的时间。
所以我决定做一个可以自由更换list颜色,内容可以更换,字大大的wallpaper。
因为我觉得vista gadget太小了,要大一点才会吓到我。
当然更换工具是photoshop啦!不过不会麻烦,因为text,frame和background的layer我是分开的。
所以我每次要换内容的时候,edit特定的layer就好了。
当我做完todolist标题的effect的时候我很兴奋。
可是当我做到frame一半的时候我就后悔了。
因为我开始很累了,本来那个frame可以更美的,更像透明发光的边框的。
但是我很懒惰做那个effect...
所以最后它变成这个样子了。
哈哈!没有关系啦! 只要我每次看到deskstop它可以警惕我当天的todolist还有一堆事还没有做完就够了。

Thursday, October 23, 2008

incontrollable

不好意思。刚刚竟然发了一篇很情绪化的post。
刚刚看回去的时候自己被自己下到。
我怎么会写出这么愤怒的话语?
有点错愕。
看了感觉很不舒服的话,不好意思!
还有,昂格斯先生看到的话,不要骂我。
我只是一时控制不了自己的情绪。
然后早上那些很糟糕的际遇让我心情很不好。
我整个很frustrated...
那一刹那我觉得我是白痴。
是一个不会拍照的白痴。
我很depressed。
很讨厌今天拍照拍得很糟糕噢的自己。
全部照片都拍不好让我真的很挫败、沮丧。
我很stressed...
我对自己很有要求,我只想做好我自己。
全部负面情绪掺在一起我就很像volcano一样爆发了。
这里对全部刚才给我骂过、碎碎念过、埋怨过得你们说对不起!
原谅我好不好???

Wednesday, October 22, 2008

你可以不要烦我吗

你懂我也很忙吗?
你懂我不是很会画画吗?
你知道你花一个小时画完的东西,我可能要花三个小时吗?
你很烦咧!
一直烦我!!!
你可以不要一直吵我妈?
我只想安安静静做我的功课!
就这样简单罢了!
不要一直给我麻烦。
我真的没有剩很多时间了。
所以我求你,我拜你了。
不要再烦我。

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还有,我要骂死昂格斯先生。
你去死啦!
把那个烂摊子丢来给我。
害那个人一直烦我。
以后你不要他烦你,请你找别人做替死鬼!
不要找到我头上来!
不要害我做不完我的东西!
最衰就是你,你嘴巴很多。
为什么你要跟他讲这么多。
弄到他现在一直烦我。

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我现在很生气!很烦!很不爽!
尤其是那个还在睡觉的昂格斯先生,现在睡到很爽!
我在这里suffering!
史特!!!

Tuesday, October 21, 2008

感觉很肥

最近这几天又开始觉得自己很像肥了。
最近一直都在吃吃吃。
压力很大我做不到东西。
然后一直走来走去,很坐立不安的样子。
过后就是开始一直找东西吃。
肥死我!肥死我!肥死我!
今天还吃了鸡排饭做午餐。
然后下午又有a313a红豆汤做甜点。
晚上又吃很多饭...
死了啦,这样下去就会像上个sem一样,一肥不止了。
不可以!我要阻止这样现象继续恶化下去。
明天开始,早餐只有麦片(如果我还来得及早起吃早餐的话,哈哈)!
午餐(通常是我起床的时候),少吃油腻的垃圾,SAY NO TO CHICKEN CHOP。
晚餐,吃自己,say no to outside oily food (这个rule比较不需要那么认真,所以小写,哈哈哈。我果然是很flexible啊!)。
我一定要停止增重!!!!!
革命开始了!

Monday, October 20, 2008

停不下来的一天

今天我很累...
熬夜一整天,然后睡了一个小时就去上课了。
今天还有presentation。
吃完晚餐,去Jusco买完日用品,现在十一点多才回到家。
结果的结果,我不知道是不是太累的关系,头脑变笨。
还是下雨影响我,我竟然笨到忘记把买好的猪肉带回来。
留在troley送别人...
是stupid的咯!!!
haiz...我的午餐肉飞了,我的五香肉丁飞了。

Sunday, October 19, 2008

我死定了

最近一直都处在“爱睏爱睏”的状态。
惨了啦!我中了YS virus了。
这个A3-1-3a本学期最恐怖的传染病已经有蔓延的趋势了。
受影响范围还不断在扩张。
受害人数不断在增加。
为了制止它的蔓延,我决定与病毒带原者隔离。
直到这个学期结束为止。
这样应该可以好好的克制它的破坏性。

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哈哈!YS看到会杀死我!
不过我相信很多人会认同我的做法的,所有受害者,是不是?

Saturday, October 18, 2008

精神粮食



昨天买了两本杂志。
《HWM》 和 《Digial Camera》。
这些都是我的精神粮食。
没有知识、资讯、文字的世界对我来说太恐怖了。
可能对很多人来说,花这么多钱在这些方面很浪费。
但是对我来说很值得。
有时候看到很想买的书,可是又碍于价钱太高而买不下的时候,我就会开始感叹为什么我不是百万富翁。
在我看来知识是用钱买回来的。
我很明白如果没有钱,我就不能把书捧在手上拥有它。
我最多只能在图书馆短暂阅读它,或者是在网上下载虚拟的知识。
但是其实每一种形式都好,我都可以接受。
我很清楚哪一些书值得我去购买,哪一些下载就够了。
因为最重要的是知识都进到脑袋就好了。
另外我真的觉得阅读真的要有一定的能力。
要有理解的能力,阅读的毅力,有时甚至需要购买的能力等等。
有太多的书我真的很喜欢但是真的买不起。
所以最后只能遗憾一下,然后希望以后会有钱把它抱回家。
然而很搞笑的是就算我现在有钱买书也要克制一下了。
因为我房间的书架已经满了,就连新买的架也放不下了。
杂志、小说都太多了,就连上来这里读书也没有停止买过。
变成每一次sem break回家又要带很多书、杂志回家。
不过说起来,我的第三个CD架也是满了,哈哈!
有时候会嫌弃自己的兴趣太多了。
想要挖掘的东西也太多了。
渐渐的导致花的钱也越来越多了。
但是对我来说没有东西比可以阅读来的值得。
尤其是有关科技、摄影、HK fashion的。
当然小说、散文也是很重要的,除了言情小说和网路小说。
很多人很喜欢看藤井树和蔡智恒的书,可是这类书我比较没有兴趣。
藤井树的树我也只看过两本。 反而比较想看一看就把刀的书。
感觉上他很有才气,写作的类型很多。
不过我最喜欢的还是郭敬明和田原的小说。
有时间可以读书真的是一件很好的事。
所以我每次都特别期待sem break的到来。
哈哈!假期你快点来吧!

Thursday, October 16, 2008

又是我

很好,我又来了。
最近更新得很频密,我知道。
我只是太stress了,我知道。
我只是很需要写些东西。
生活的忙碌不间断。
身体的疲惫没有停止过。
我很累...
为什么身体会累?
我可以有用不完的体力吗?
我可以不需要睡觉吗?
我可以画快一点吗?
我讨厌睡神。
你最近最好不要缠上我。
我不想一天到晚见周公。

Wednesday, October 15, 2008

救赎 · 劫难

光线渐渐消失在漆黑的走道。
温度急速消散在冰冷的空气中。
神经线早已麻木,直觉丧失。
沉睡已久的躯壳即将破土而出。
带着停止跳动的心脏走入禁地。
来一场命运的赌注。
筹码是永生的血统。
华丽的排场,高贵的气质,优雅的步伐。
任夜晚的风再凌厉也吹不散沉迷五月花香的执著。
没有白昼的世界太颓废。
隔世的寂寞太明白。
十几个世纪的莫终究比不上一刻的落。
失去的痛此刻顿时被唤醒。
就算再也回不了头也不后悔。
就算被桃木尖锥结束了永恒的时间也不遗憾。
晶莹的血液化开,变幻成玫瑰布满所留过的地方,鲜艳夺目。
于是温暖的五月阳光夹带着销魂的玫瑰花香歌颂流传百世的不老传说。
一个埋葬的誓言如斯般消失。

xxxx

不再回来的千年,妳挥手送别。
颠覆的昼夜,面容逐渐模糊,笑声却渐强,渲染了整个寂静的城市。
妳的笑容是诅咒,断开时光与空间的联系。
妳的温柔像迷雾,我怎么都看不见前方的终点。
妳的抚媚似梦境,延续我不愿离开的执著。
绵延的思念将孤单的身影重叠再重叠。
我是如此寂寞。
黑夜白昼渐次交错,在我心里留下深深的印记。
时空遗忘誓约的苍白,我在这里。
准备用永远交换妳一刻的笑颜。
妳是我的救赎,抑或我是你的劫难?

Sunday, October 12, 2008

以前的我





一直都有翻看blog旧内容的习惯。
每一次都会发现自己变得越来越多。
我不再写绚丽的文字。
或许是因为我写不出了吧...
我开始很少写我听到的感动歌曲了。
可能是我很少听又或许是我不再被感动了。
我很少写我看到的好电影、剧集了。
可能我开始没有想法了。
我更少写日常琐碎事了。
因为开始觉得很没有意义。

xxxx

我喜欢以前的我。
很有冲劲、很有理想、很有想法。
慢慢的长大,我开始忘记那个我。
以前可以肆无忌惮将所有感受写下来。
现在反而写都不敢写。
就算写了也是一些修改再修改的文字。

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我很怀念以前的我。
那个时候的我...
很喜欢看书。房间都是书。
很喜欢数理。喜欢研究数学、物理以及与生物有关的事物。
很喜欢听歌。CD多到橱已经放不下了。
很喜欢guitar。有时间我会拿出来磨手指。
很喜欢programming。常常都在写program、小游戏。不管任何程式语言,都很有兴趣研究。
很喜欢IT。可以花很多时间看杂志、上网研究新科技新事物、组装电脑。
很喜欢fashion。喜欢看香港杂志看很型的model、服装、饰物、广告。

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现在的我...
好象缺少了做那些事的冲劲。
虽然我还是很喜欢它们。
我的兴趣太多了,还有一直增加的趋势。
时间越来越不够分。
看书、听歌、看戏、guitar、programming,看杂志(IT、fashion、design、photography...)。
求知欲很强,但是时间分配能力很不好。
导致很多事都没有办法做得很好。

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我一直都在学习。
只是我很少写了。
其实也不知道最主要的原因。
可能是因为我开始在意别人的眼光。
不敢轻易的将很多的事、作品、想法摆上台。
但是这样就违背了我写blog的原意。
也不知道是什么时候开始我就这样的不敢写了。
我在尝试慢慢调试这样不健康的心态。
希望可以回到以前的我。

xxxx

我前几天又去Putrajaya拍照了。
尝试了一些不一样的东西。
拍了近五个小时。
这是唯一我比较满意的outcome。
不是最好的,我知道。
我还是努力的学习,希望可以做得更好。

Saturday, October 11, 2008

究竟明唔明

我知我唔會係最好嘅嗰個。
有D嘢我根本唔需要去爭。
因為我明白乜叫先天不足。
唔好同我講我已經好好。
事實就係我根本唔夠好。
我明白有D嘢唔係我可以控制嘅。
亦都明白人要知足。
但係點解我會覺得難受?

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如果我係一個冇感覺嘅人就好。
我就唔需要去承受不開心嘅感覺。
雖然個代價可能好大,就係是去開心嘅感覺。
但係已經唔重要,因為我只係一個普通嘅人。

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點解一次機會都冇?
點解我咁冇用?
點解我成日做錯嘢?

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究竟明唔明?
我要嘅唔係呢D。
究竟知唔知?
我喺度諗緊乜。
我唔想做"不要以為自己什麼都不是"後面嗰個人...

Friday, October 10, 2008

不堪一击

我只想走开。
当一切原来已经被看得那么透彻。
失败的感觉很不好受。
就算有些事或许根本就没有所谓的胜利与失败。
我就是不喜欢占下风的感觉。
原来“waves per second”是最重要的一个环节
wavelength、amplitude、time每一个细节都不能忽略。
我很容易的就输在这个骨节眼上了。
因为凑合三个精准的数字对我来说不容易。
或许不是不容易,是很难。
突然间发现原来Newton's third law不是必然的。
For a force, there is always an EQUAL and opposite reaction原来也是一种奢望。

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我只是有些失望。
我只是讨厌什么都不是的感觉。
我有点厌倦这样的失落感。

Wednesday, October 08, 2008

grumbles

sem break is over.
and this week is already the 10th week of the semester.
6 more weeks the semester will be ended.
though there are many assignments waited to be finished, i still cant concentrated on them.
i am stressed out.
feel like crying now.
it has been a long time that i never felt so stressed like this way since the first semester i was in limkokwing.
i sit in front of the computer but most of the time i just stare at it and doing nth.
there is nobody that i can talk with as i know i am nt the only one person who is feeling stressed, everybody is stressed.
no one will have so much time to waste on listening others' grumbles.
me neither...
somemore i dun feel like talking to others except my very few close friends who are very busy too.
i dun know why i am so emotional.
sometimes i hate myself to be like that.
i havent slept well recently.
i lost the appetite.
i just took one meal the whole day yesterday, which was my dinner,
i know i shouldnt be like this at this time.
but i just cant do anything.
oh pls come back, my motivation.
i need you! urgently!
hope that i will have mood back after this post.
dun know what to write ald.
maybe i should stop here and go back to my work.
V.P. go go go! pluck up your spirits!

Monday, October 06, 2008

黑黑的与青青的

刚刚发现我的房间颜色还蛮极端的。
一张桌子几乎都是黑黑的,另一张桌子却又青青的。
第一张桌子是用来做software功课的,另外一张桌子是用来画画的。
IKEA黑黑的桌子,Altec Lansing黑黑的喇叭,Cooler Master黑黑的cooler pad,Logitech黑黑的keyboard还有Lexma黑黑的mouse。
还有还有,黑黑的wallpaper,黑黑的皮包,就连电话也是黑黑的。
哈哈! 虽然黑色的成分比较重,但是我还是最爱青色。
我喜欢小绿帮送的“小绿”,青青的七仔,青色图案的杯,还有那个青青的水罐(我还有另外一个体型长得一样水罐,不过是黑色的),三个青青色的Milo杯,就连桌子上面的那一罐Panadol也是青青色的。


几乎全黑的满桌东西,幸好我的Toshiba是银色的。

黑黑的皮包和电话。

我的新电话! Asus P320。 幸好拍摄的时候还没有到傍晚六点,不然连电话的theme也是黑黑的,因为傍晚开始theme就会变得night theme。

很多青青色的桌子!喜欢它很亮!两张桌子真的色点差很远。我还是要强调,我真的很喜欢青色,哈哈!

p/s 最近很忙。之前拍的照片迟点才会整理出来。也是在马路上拍的,不过是另外一个“model”,哈哈!纯粹是因为当事人很想拍,很想展现他想成为模特儿的欲望,在他的强烈要求下所以我才会再次出山的,不过这次没有躺马路。哈哈!不知道他看到这段后会不会想杀我。

Saturday, October 04, 2008

happy happy


我终于去到了!
George and Dragon Cafe!
真的真得很好吃!
外国人老板娘招待很周到。
下次我还要去!
下次我要吃lamb!
明天就会回Cyberjaya了。
幸好在回去之前了了这个心愿。
哈哈!很开心!

p/s 照片很blur,因为手机的摄像功能不是很好。

Wednesday, October 01, 2008

George and Dragon飞了


本来老妈答应今天要带我去的...
结果都是老弟害人,惹老妈生气。
害我的George and Dragon就这样飞掉了。
我不管啦,我一定要吃过George and Dragon才算回来过新山!
不然很不甘心啦!!!
我要去嘛!老妈可以不要生气了吗?
这样我也很不开心啦~~~
希望老妈明天会气消。

Tuesday, September 30, 2008

T630 光荣退休


从2004年6月6日就开始跟着我,到现在已经4年又三个月多的T-Mobile version Sony Ericson T630终于荣休了。(掌声鼓励鼓励~~~)


这时我的新机Asus P320。
今天正式开始启用。
到目前为止,我很满意它的performance。
没有问题,很赞!

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从8250到T-Mobile version T630到现在的P320,我一直都很相信自己的眼光。
因为我不会做出让自己后悔的选择。
决定了就不会后悔。
虽然8250已经连零件也不存在了,但是还是很怀念它。
如果不是那个洗衣机意外,我想我会用它用很久,用到它不要我了。
所以8250一直是我的遗憾。一个把它带离我的意外。
一直想要再买回一部,只是现在很难找了。

至于T630,虽然它没有百万像素镜头,也没有extension memory,internal memory也只有那区区的2MB,它甚至连mp3播放功能都没有,不过到现在我都没有嫌弃过它。 因为当初选择它的时候我已经接受了它这些所谓的缺点,也不觉得这些是缺点。
虽然T630几经风残,但它还是我的最爱之一。
它是我的第二支电话,我的第一支电话就是之前提的Nokia的8250(也是最爱之一)。
跟了我这么久,爬山涉水,有时还意外地从高处坠下,不过它依然还是健全的。
没有进过厂,电池没有换过。
只是现在keypad有点失灵,加上电池不耐了。
所以我把它收起来了,并没有丢掉的意思。
就算它退休了,并不代表它老了没有用了,因为它还可以做我的spare机。

现在的这部P320也会一直陪我陪它到不行了吧?!
哈哈!希望它长命百岁!

这次回家没有带我的NIKON回来,所以没有办法拍实机照,那就等下次吧!

Tuesday, September 23, 2008

生病了

我终究还是无法阻止这一切发生。
明明已经很努力一直一直在灌水了。
结果我还是生病了。
mid term break 就在下个星期了。
难道要我带病回乡?
不要这样嘛!
虽然我不觉得这是假期,因为回到家我还是有很多的功课要做。
这可是难得的不用上课日耶。
快点保佑我快快好起来。

Saturday, September 20, 2008

概念大碟

现在凌晨五点四十分,快要六点了。
刚从putrajaya回来,没错我又去拍照了。
不过至于照片,等下次吧。
因为现在我比较想写些其他的。
就是古巨基的新EP《Guitar Fever》和几年前的一张概念大碟《Human 我生》。


古巨基的新EP《Guitar Fever》是一张概念EP。
歌曲及配乐各五首。
制作群来头不小,有国际级的古典结它手杨雪菲(恕我孤陋寡闻,其实我之前不知道这号人物)、蔡健雅、林建华、我很欣赏的雷颂德等等。
整张EP歌词意料中由林夕一手包办。

主打歌也是EP第一首歌《下次再见》,宇宙大爆炸的杨镇邦作曲,国际级的古典结它手杨雪菲伴奏。听起来感觉很舒服,编曲简单不华丽,从而突显了古巨基声音的磁性以及高音的实力,又不失吉他声的干脆。 谁也不抢谁的风头,各具特色完美配合。

《眼睛不能没眼泪》,林建华作曲。相对《下次再见》,这首比较有节奏感,歌词朗朗上口,chorus部分很好K。 歌词叙述放手的伟大。 这类的理论觉悟性歌曲,古巨基似乎早已驾轻就熟,不得不失。我蛮喜欢吉他合奏部分。

《花不痛》,蔡健雅作曲。 整个很有蔡健雅的感觉,这就是她的风格。 “花舞花落花不痛 放轻松 放轻松,天暗天亮天不痛 太高深 怎形容”, 古巨基唱来很放松,闭上眼听着听着你会发现这首歌就这样不知不觉完了,很简单很自在。

《啦啦》,宇宙大爆炸的张佳添作曲,整张EP最不一样的一首歌,很民族的感觉。 留意歌词你会发现其实歌词其实很有趣。“啦啦”变成了某种事物、某种动作、某种结果的代名词。 就这样一直“啦啦啦...”,其实它代表什么并不重要,因为生活本来就是“啦啦啦啦啦啦”。

最后一首歌《你恨到》,在广东话的意思是你得到了。作曲人是余奕骏,带有一点点rock感觉的一首歌。 喜欢这首歌的曲风,只是古巨基唱起来总觉得不到位。 个人觉得他的演绎方法不够爆,声音张力不够,让这首歌少了一些feel。

后面的五首伴奏歌曲,听起来很干净舒服。听下去你会发现这些歌曲又有了很不一样的感觉。 不想太过复杂的话,偶尔听听只有纯粹的配乐也是一个不错的选择。


听过不少的概念大碟,《Human 我生》是我蛮喜欢的一张专辑。
林夕几乎包办所有的歌词,我会说几乎是因为有一首歌词并非出自他手。
作曲人同样很有分量。王菀之、陈辉阳、雷颂德、陶喆、側田等等
从《我生》到最后一首《往生》,仿佛人生又经历了很多,甚至经历一整段人生。
这张专辑比较impress我的是歌词和曲子。 至于其他的如歌唱技巧等我没有太仔细的分析。

《我生》开头用了婴儿安眠曲很轻快的一小段,感觉就像baby躺在婴儿床看着悬挂在上方发出声音的玩意儿。 歌曲的编曲很轻,很可爱。 林夕的歌词写得很有深度。 看着歌词听下去,你会不知不觉笑了,因为你会看到似曾相识的身影。

《敢死队》, 雷颂德作曲,黄仲凯作词,唯一一首非林夕作词的歌曲。 很有动力的一首歌。感觉就像不羁的少年,很青春很有活力,永远不怕跌到往前冲。 那种你我都挥洒过的汗水,那种你我都有过冲劲,试图为这样的自己留下些什么印记。

《爱美丽》,陶喆的曲子。逐渐走向成熟的阶段。 这时对自己所喜欢的歌颂。 这是一种情感的表达,有时人就会这样莫名其妙的做了一些莫名其妙的事。 纯粹只是因为那是你喜欢的。 “初戀決不縮手,you are so beautiful beautiful, 不知可讚多久”, 这是一中对初恋的执著,你不会知道它何时结束,但你知道你会永远记得,当时的一切有多美。

《不如留低我》,意思是不如留下我。 这是一种对爱的初领悟。 初体会到爱也会面对生死的界限。怀着渐渐开始变得安定的心情,过早的设想未来。其实这时的人生或许还走不到一半。 这样的着紧可能只是因为当时的爱到。

《重复犯错》, 专辑中我蛮喜欢的一首歌。 歌词很好唱,旋律好听。 情侣间的争执、不合、然后分开。 这是爱情上的一堂课,是让你爱过的人在离开前留下给你爱下一个人的自我增值。“结束感情最悲壮结果,原来似以掌心扑火”, “会令情侣受苦已是爱,但我答应我永不要重复犯错”,“回味过去每一吻,真切得 於嘴边掠过”。

《黑仔》,人生必经历低潮,有起伏、有转折,这样的人生才叫人生。唯有咬紧牙关撑下去才能走出低靡。很激励的一首歌。 要知道人生谷底不是人生绝境。

《花洒》,跟《我生》一样,同样属于王菀之的曲子。像是人生经历了一场洗礼。盲目的追求只为了满足种种无止境的欲望。 有一种试图抛开一切,脱俗的清新感。林夕这首歌的歌词真的写得很好,金句实在是太多了。你会喜欢里面的歌词,因为它是如此潇洒,如同流水。 只是人生是否已经走到这样的境界了,就不得而知了。

《爱恨交缠》,很随缘的心境。少了一份激情,却多了一份淡淡的安稳感。少了一些感性多了一些理性,经历种种以后,期待的只是一段细水长流的感情。但人生就是这样并非一直如人所愿,总会有些不顺心。 有爱就有恨。人心就是这样难以预测,人与人之间的关系总在变换。一些只能随缘、隋心。

《爱得太迟》,相信很多人都知道这首歌。让古巨基拿奖拿到手软的一首歌。 歌名明白得几乎已经可以直接将歌词内容道尽,提醒着人们要珍惜眼前事物,不要爱得太迟,不要让自己有遗憾的机会,不要以为一切总有下次。

《约定你》由侧田作曲。很浪漫的一首歌。在感情道路上跌跌撞撞一路走来,似乎已经找到了人生道路上的另一半,开始计划着与另一个人的下半辈子。多一份碗筷的幸福,多一双手的温暖。就这样一直走下去。

《往生》的曲跟《不如留低我》的曲是一样的,不同的只是歌词。这首歌很短,结束得很轻柔,很平静,很自然,像是对往生领悟的一种升华。少了惧怕,一切变得很自然。歌词尽是对未亡人关切的叮嘱。虽然它真的很短,要说的却很多。我无法完整的表达我所听所看,毕竟我的人生历练不够多。

总的来说,《Human 我生》是一张很赞的专辑。无论是编曲、歌词、曲目编排都很有心思。绝对值得你花时间细细聆听。

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现在快要八点半了。
花了近三个小时写了两篇音乐感想,有点疯狂。
我只是需要一些放松心灵的空间。
我的生活不能没有了文字、音乐与图像。

Wednesday, September 17, 2008

庆幸你很好

很久没有聊天了吧?
我也很久没有听见你的声音了。
多久了?其实我也不记得了,因为太久了。
短短三分钟五十几秒的通话,其实很难得。
庆幸电话另外一端的你还是好好的。
最后一个的考试了,要好好加油。
也要好好照顾自己,生病了就不好了。
一个女孩子在外面总要学会善待自己的身体。
年尾有机会回去一定找你,如果情况允许的话。

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今昔非彼。
那是我永远也回不去的从前。
也是我怎么也追不回的青春。
挥洒着酸甜苦辣泪水与汗水的中学生涯。
越是长大越是对时间奔跑的速度感到无力。

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要相信明天的力量。

Tuesday, September 16, 2008

WALL · E


昨天晚上看完的一部戏。
虽然有点旧了,可是还是很庆幸我抽到时间把它看完了。
我想说,PIXAR很赞! 它再次塑造了一部很棒的animation movie。
《WALL · E》 是很单纯很简单的一部电影。
就算里面的对白并不多,你也可以很清楚的明白它要表达的是什么。
700年后的地球会是这个样子的吗?
这不只是一部高科技的产物与旧时代被遗弃的人类帮手相恋的故事。
更是很多人类惰性、自私、欲望、没有责任感等本质的体现。
把废物遗留在地球,不负责任的逃离到太空,然后再把大堆大堆的垃圾遗留在太空。
当我看到超大版“Wall E”正在处理超大砖块形垃圾然后把它们遗留在外太空时我有点错愕。
我在想“人类”的责任心原来可以遗失到这样的地步。
离开只有机器人的世界,来到“人类”继以过活的太空船的时候,我差点就笑垮了。
一样的生活模式、一样的娱乐、一样的作息导致“人类”的体型也几乎一样。
chubby chubby的身体还有手脚,长得几乎一模一样的小孩还有大人。
这是机械模式下成长的产物吧?!
像养猪一样的养着“人类”。
这是“人类”的进步还是可笑?
其实没有必要抛弃地球的。
它可以一直好好的,如果我们多爱它一点的话,不是吗?

Saturday, September 13, 2008

我的生活

按下“New Post”的那一刻,我在想这篇要归类在“V.P.的思想理论”还是“心情随写”。
最后我选择了后者,因为比较起来我觉得我将要写的东西比较像心情多过想法。
最近总是有种淡淡的心情低落。
虽然不是我最害怕的莫名失落症,却也对我的生活产生了小小的影响。
其实我知道问题在哪里,我一直都知道。
只是我更知道这是一个我解决不了的问题。
五年前解决不了,五年后的现在我依旧解决不了。
时间变换,人物场景也变换,问题却依旧。
有时候我真的很恨自己的存在。
我的人生像是在为别人而活。
循规蹈矩只是为了不想任何一个人失望。
唯一小小的安慰是至少我还能选择我想读的书。
其实这样没有什么不好,一切其实很好如果没有奢求的话。
我不需要烦恼金钱,我不需要过早承受工作压力,我不需要虚假的去阿谀奉承。
我只要好好的专心读书,毕业以后找到工作可以自给自足。
然后遵循他们期许的样子过着我的生活就够了。
就算考得不好他们也不会过分埋怨。
他们要求的真的不多,也真的不难。
我也其实可以轻松做到。
只是心里有时候会有那么一秒钟觉得很遗憾。
也许不止一秒钟。
这时我会深深的思索我的人生该怎么走。
可是每次我很快的就会向现实低头。
我没有勇气跟现实对抗。
因为我需要他们。很重要的他们,把我带到这个所世界思考这个问题的他们。
我很懦弱的选择了屈服。
我没有勇气走在看不到前面的路,所以选择他们为我铺好的路。
我没有勇气面对失去他们的未来,所以选择呆在拥有他们的世界。
我没有勇气解决问题,所以问题就是还是问题。
所以最终结果就是造就一个不断循环。
思索 〉 遗憾 〉 屈服 〉 过生活 〉 思索
很可笑,也很可悲。
可这就是我的生活。

Tuesday, September 09, 2008

马路是我的

连续几天的忙碌,让我觉得我需要到外面透一透气。
所以上个星期五去了那个已经不知道去了几次(大概有N次)的Putrajaya。
纯粹只是为了拍照。
半夜的Putrajaya很安静,马路很像是我的。
因为我甚至可以整个人躺在马路上面拍照,不用担心会有车辗过我。
整个过程很好玩,我发现我越来越喜欢按下快门那刹那的感觉。
然后我发现怕摄人物是我的弱点,还需要多多的练习。
所以为了我的进步,谁愿意免费做我下次练习的model?
哈哈!最多请喝茶~~~








Friday, September 05, 2008

照片上载了


理三各位,照片已经上栽了。
请到Facebook(按我)去查阅。
很抱歉这么迟才上载啊!
因为前几天真的是太忙了~

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这次回去最大的收获就是跟你们的一聚。
真得真的很久没有看到你们了。
很喜欢跟你们在一起这样谈天说笑。
很怀念以前常常这样在一起的日子。
我知道我真的失踪了很久。
但是我真的没有办法抽空。
很庆幸跟你们再一次的聚首并没有让我感到很陌生。
我真的很喜欢跟你们相处的感觉。
希望还有再聚的机会。
可是下次可以不要再做camara girl了吗?哈哈!

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两个assignment做完了,一个presentation过了。
另外有两个presentation在下个礼拜。
现在唯一还没有解决的是我的Bahasa Kebangsaan。
希望可以drop掉这个Module,永远都不要拿这个Module。
大家保佑我吧!

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我真的需要更勤劳一些。
当勤劳已经没有用的时候,就要比勤劳更勤劳。
这是通往成功的王道。
善意提醒各位,真的不要沉迷网路游戏,永远都不要。
因为很多时候你以为自己可以克制,但是其实不然。
就算真的做到了,但是如果一有松懈,就会掉入无底深渊。

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每次都是第二。
因为我不够昂格斯先生勤劳,又不够罗妹妹有天分。
所以我只可以告诉自己要更认真一些,更努力一些。
要多看,多读,多听,少浪费时间。
可以的话最好连花在吃饭、上厕所发梦、让坏心情沉淀的时间再少一些。

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Gossip Gril Season 2跟Code Blue是我现在的精神粮食。

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大家一起家有吧! 同时别忘了也要好好照顾自己。
期待下一次的聚会。

Thursday, August 28, 2008

going back home

due to the independent day, i got the chance to go back home.
and i will have a 5-days holiday i think.
what a great present from heaven to me!
i have been busy for non-stop since the first week of class starting.
i am freaking tired.
classes are just started but i feel like i am at the finals now.
tons of assignments make me feel like i am exhausted.
i've never been busy like this before.
i hate the feeling of tired when i haven't got enough sleep.
lack of sleep make my brain works slowly.
sometimes i wonder how my seniors survived.
however, you may not get the answer even you've gone through the whole semester.
moreover you dun actually need an exact answer to achieve what you have to sometimes.
you just follow all the guides and submit your works on due date, it's easy!
lecturers like to say like this by using their british, america or whatever country slang.
they can talk like this easily because they've passed the toughest part.
they just want us to be better, to be more professional.
so they have to "torture" us cruelly while they didn't mean to do that, haha!
well, i am just too stressed and was talking nonsense, so just dun take it seriously!
in addition, it's time to get into my lovely bed now!
good night(morning?!), sweet dream!

p/s going back home tonight! who wanna date me?

Wednesday, August 27, 2008

最近很穷

最近花了很多钱。
买了一个cooler给我火热的Toshiba laptop。
还买了一个Logitech的keyboard。
还有一些零零碎碎的小花费。
让我这个月的话费差点就暴表了。
很多东西都要花钱。
如果没有存钱的习惯,我想突发性问题出现的时候会很措手不及吧。
存钱是好的,至少可以扩大自己发展的机会。
现在的社会,没有钱会很难熬的。
人们不是常常都在说没有钱万万不能。
我真的很认同。
尤其是像我这种欲望无限的人。
没有钱的话,什么都不能买了。
当然没有钱的话,我只好克制自己的欲望了。
至少这点我还可以做得很好。
好好规划所有的钱,是我离开家里出来学到很重要的一门学问。
父母常常不在马来西亚,自己一个人又在外面。
如果乱花钱的话,山穷水尽的时候是没有人可以救我的。
一直很希望我可以不再依靠家里。
但是随着年龄成长,距离离开家里独立依靠自己的日子越来越近的时候,我竟然感到害怕了。
深深的质疑者自己是否有养活自己、给家佣的能力。
大人常说读书是最好的。
的确,因为多数的学生不需要把生活担子也扛去学校。
所以可以过得自在很多。
因为生活的压力或许不是我们能够想像的重。
还有三年,我的读书生涯或许就要结束了。
要在哪里就业,要做些什么还是一片空白的。
我还需要很多很多的努力,才可以做得很好。
所以为了以后的生活,还是不能松懈的。
这里什么都好,就是课外活动不活跃。
对我而言或许是好事,至少不需要将已经很少的时间再分割。
至于坏处不用说大家都懂,在大学生活缺少课外活动是会错失很多的经验与回忆的。
有得必有失,这是不变的原则。

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突然间很想念理三的大家。
跟大家也很久没有见面了。
自从毕业旅行过后,我甚少出现在各大小聚会。
有些时间我真的无法出席,因为我在上课。
这里的上课时间跟很多的大学都不同。
另外有些是我根本不知道的聚会,在看了一些人的blog才知道的。
真的很想念很想念你们。
很想念跟你们一起上课一起玩乐的日子。

Saturday, August 23, 2008

星期六了

前面的路渐渐明确。
我依旧犹豫不决。
每一步我都小心翼翼。
我只是不想后悔。

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这个选择题,我不会答。
至少此刻的我答不出来。

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做事要认真。
每个人都在为自己的理想奋斗着。
没有人是轻轻松松完成它的。
所以不要一直抱怨自己比别人辛苦。
每个人都一样。
你没有多特别。

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上课变得越来越有趣了。
我真的喜欢这样的忙碌。
Design Studies Lecturer想法很不一样。
虽然他很stereotype,不过却是最保险的。
我不喜欢,但是我尊重你。

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问题可以快点解决吗?

Thursday, August 21, 2008

i am lost

i think i am lost.
i lost all the directions suddenly.
i just hope that everything is going in the right way.
because i hate the feeling of regret.
i hate the feeling when everything which i manage to handle is out of my control.

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i have been thinking about this for quite a long time.
even so i still couldn't make a decision.
because i am a particular person sometimes.
i choose to be fussy instead of making a rash decision.

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i am sick of it.
i wish to walk away without turning back again.

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laoranjia, i am confused.
i need help even if there is nobody can help me.
i want an answer.
who can show me the answer?

Sunday, August 17, 2008

你已经很棒了

虽然输了,但是我们还是对你的表现引以为傲。
没有金牌,但是有银牌也很不错,真的!
你已经是马来西亚的骄傲了。
Malaysia Boleh!!!
We will always be proud of you!

article below is adopted from The Star Online

BEIJING: Lee Chong Wei won the silver medal in the badminton men's singles after losing in the final to China’s Lin Dan 12-21, 8-21.

The world No 2 lost in two straight sets, faltering to Lin Dan, who remains the top men’s singles shuttler in the world.

In previous clashes between the two, Lin Dan had won nine times while Chong Wei had won five times.

The last time a Malaysian shuttler won a medal at the Olympics was in Atlanta in 1996 when Rashid Sidek took the bronze in the men’s singles and Cheah Soon Kit-Yap Kim Hock won the silver for the men’s doubles.

Rashid’s brothers Razif and Jailani won Malaysia’s first Olympic medal in Barcelona, Spain, in 1992 when they won a bronze in the men’s doubles.

Chong Wei got to the final by beating South Korean Lee Hyun-il, 21-18, 13-21, 21-13, while Lin Dan defeated fellow countryman Chen Jin in the semi-final, 21-12 , 21-18.

Despite failing to get the gold medal, Chong Wei is set to obtain RM300,000 from the Government for winning the silver medal. The Government had promised RM1mil as an incentive to any athlete who returns with an Olympic gold medal; RM300,000 for silver and RM100,000 for bronze.

Saturday, August 16, 2008

不知所谓

开学了,就要开始不停做功课的生活了。
本来应该很忙的。
但是不知道为什么,这几天有点不知道干什么。
明明就有很多事等着我去做。
很不知所谓的感觉。

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我只是很不喜欢这样不踏实的感觉。
我应该更专心一些。
我应该更有毅力一些。
太多不关紧要的事挡在前面了。

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很多时候天分这种东西扮演着举足轻重的角色。
可遇不可求啊!
所以我这种人才需要比别人努力很多倍。
因为我没有画画的基础,没有美术的天分。
小学老师常常会跟小朋友说“勤能补拙”,不是?!
这个世界就是因为天分分配不均,所以才不公平。
就是因为不公平,所以才有竞争,看谁比谁会为自己未来着想。

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多数的时候,我都觉得问题是有答案的。
所以会不断寻找适合自己的答案。
就因为有答案,所以问题都是可以计算分析的。
很荒谬的是,情绪感觉问题我也可以用来分析、衡量分量。

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我只是很怕后悔,所以我思索很久。
我只是很怕失败,所以我小心翼翼。
就算小事,我也不希望看见日后衍生的后悔。
所以我思索、分析、计算、度量很久。

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我还在努力着。
design这条路不好走。
靠脑袋吃饭已经很累。
更何况现在的饭,是要靠脑袋加手脚并用。
全世界一起辛苦。

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我真的很喜欢孙达布。
很欣赏她的才华。
喜欢她的take photo的角度、构图,喜欢她edit photo的风格,喜欢她的文笔。
其实我很羡慕她。
因为音乐我不精、写书我不会、photography我在摸索。
有机会跟她学习应该会很不错吧?!

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我需要搅干我的脑浆,用尽我的力气,耗尽我的精神,才会做得比别人好一些。

Wednesday, August 13, 2008

be a good designer

前几天上课的时候,听到一些镇到心里的话。
Miss Zettie:"we have to save our Earth, so we have to be a good designer."
这句话怎么说呢?
身为一个designer,我们不免要为一些公司设计一些newsletter或者leaflet什么之类的。
说到leaflet,大家应该可以联想到很多公司为了推销他们的新产品还是新促销而在shopping center里派发的那些“纸张”。
很多的时候,公众拿了这些leaflet之后,看了一下就会随手把它丢进垃圾桶。
原因有很多,leaflet不够吸引人、字太多太密,困难阅读、排版凌乱、资料太冗长不精简等等。
所以身为designer,我们的责任就是要做好这些leaflet,这样一来leaflet就可以传达所要传达的讯息,还可以避免被不环保的丢掉。
这些纸张都是从树木来的,每一张都在消耗地球的资源。
如果就这样被浪费了,这些树木就被砍得太不值得了。
所以这些纸张的价值,就在于设计它的人。
不要为了赚钱而忽略其他事物存在的价值。
一个好的leaflet不是随随便便就可以做出来的。
每一个细节都是讯息传达的关键点。
人们将它拿在手上多看一秒钟,都是在为它的存在增值。
我们就是在为那一秒钟而努力,为那一秒钟而绞尽脑汁。
为那一秒钟费尽心思,因为纸张得来不易。
所以身为designer,这些小事也是要注意的。
我们会因为自己的不认真,在不知不觉中浪费了这些地球的资源。
保护地球,都是大家的责任。
所以不要浪费,要珍惜。

Sunday, August 10, 2008

无意义的星期天

刚从KL回来,快要累死了。
我的脚好像已经不属于我自己了。
一直不停地走走走,快要断掉了。
今天本来要去茨场街吃葡萄牙烧鱼的。
但是最后因为大家都累了所以作罢。
我不甘心啦!我明明就是为了烧鱼而去的。
结果却没有吃到~~~
而且午餐不好吃~~~难吃的杂菜贩~
郁闷啊!早早出门,千里迢迢从Cyberjaya去到KL。
烧鱼吃不成就算了,结果连一点好吃的都没有吃到...
而且回的时候还要跟一堆人在KTM挤成沙丁鱼。
OMG!我是自作孽是不是?
回到家更恐怖!
看见厨房有一堆恐怖物体!
吓死我了!
什么烂星期天啊?!
浪费我的钱、浪费我的体力、浪费我的时间!
明天就要开始正式上课了,你就不能让我开开心心的过个星期天吗?

Tuesday, August 05, 2008

Professional Season 2

继上次《Professional Season 1》的推出大获好评之后,我们在乘胜追击,推出了《Professional Season 2》。
如果你还未看过《Professional Season 1》的话,请参阅这里
一下是上一季的宣传照,我们特地请来了摄影大师jihia为这部戏的宣传照操刀。



虽然这次少了一位旧成员,但是却加入了许多新成员,为《Professional Season 2》带来了一番新景象。





我喜欢下面这两张。
喜欢这样的感觉。


Saturday, August 02, 2008

快开学了

我已经在cyberjaya了。
等待开学。

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上个sem的成绩出了。
没有太好也没有太差。
唯一一个C-给了malaysian studies。
上个学期尾声实在太忙了,无暇兼顾的一科。
整体来说,我满意了。
除了我很有把握的Photography没有拿到我预期的成绩。
让我小小的失望了一下。
算了,这里就是这样的。
要及格很容易,要拿A就很难。
这样的学习才会让我越来越有干劲。
太容易的话,就很容易引发很多不好的影响。
到时候,人就会变得懒散,人就会变得容易自满。
当人变得容易自满的时候,是很可怕的事。
自满的人往往是输给自己的,很可悲。
这样的学校反而会让我更想努力,更想突破自己。

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我在努力为自己以后铺路。
试图让自己做得更好一些。
想让自己变得可靠一些。
就这样的努力着,只因为我不想做个一事无成的人。
就算这样的努力也改变不了一些已知的结局,我还是会努力。
因为这样的努力不会让我有什么损失。
至少我可以靠我自己活得很好。

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夜了,夜猫子们早点睡吧。
我也要睡了。

Tuesday, July 29, 2008

这个假期

虽然不长,但算是充实。
看了两本书、四部连续剧、两部电影。
买到了一张很想要的专辑。
《双生水莽》和重看的《寂寞之歌》在我心里泛起了不了的涟漪。
还是很怀念捧着书在床上不断变换姿势看书的日子啊。
我曾经是如此沉迷,为了结局的最后一个字宁可牺牲睡眠半夜在刨书。
四部连续剧,抓住我心脏最久的竟然只有两部,两部日剧。
《Last Friends》跟《求婚大作战》。
这么多年以来,还是有看日剧的习惯,到现在都没有变。
对于日剧,是一种惯性的喜欢,这是我的习惯,一个我从不厌恶的习惯。
其实一直都很矛盾,对于沉入故事的感觉。
希望被剧情深深感触是我追看剧集的原动力。
但是剧终之后的寞落感常常会让我感到很不好受。
对于好看的剧集,总是有着这种又爱又恨的情结啊。
《赤壁》,这个假期在电影院内唯一的电影。
虽然没有很多感触,但是去电影院的感觉很好。
让我更加肯定我是喜欢在电影院看戏的。
《Juno》,存在在我电脑很久了的电影,终于看了。
我喜欢这样的剧情,朴实不浮夸,温馨。
人们的愤怒总是很容易将问题越弄越糟,然而平心静气往往能将问题用更好的方法解决,在不伤害任何利益的情况下。

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这个假期,我思索了很多。
我无悔的青春已经远得我再也摸不着了。
是时候为二字头人生做一些事了。
好让我以后的三字头人生至少还有可以回味的事。
因为十几岁的年华已经在不知不觉中于回忆的轨道中与我渐行渐远。
回首看去,尽是青涩的灿烂笑容,还有咸中带酸的泪水。
这些都让我成长了,没有它们,就没有现在的我。

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我喜欢瑠可的坚强,阿武的温柔,健三的毅力。
我会做得更好的。

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虽然我还是搞不清一些事。
不过这无碍我往前走的决心。
我大步大步地向前走。
希望前面会是我希冀以久的平静。

Saturday, July 26, 2008

时光是不能倒流的

在听着桑田佳祐的《明日晴れるかな》。
受小丽的影响,在一堆mp3中找回了这首歌。
这是《求婚大作战》的主题曲。
一直在重复地播放着,剧情的画面也一直在闪过。
突然觉得一切都好荒谬,什么时光倒流的烂遐想。
时光是不能倒流的,就算倒流了有多少个人真的能改变未来?
一味的为自己错过的、做不好的感到后悔,为什么不趁自己还有呼吸能力的时候,努力做好现在,不让自己再后悔下去?
机会不会永远消失,只是看自己会不会争取、抓住每一个机会。
说不定下个机会已经出现了,却因为自己一直沉溺在过去的后悔之中,并没有为下一次的机会做好准备,然后眼巴巴地看着机会再次从自己手中溜走。
过去的我没有办法从来,我只能一直鞭策现在的自己,要努力。
不然到最后还是会一直后悔下去,没有意思。
就算到最后我还是没有办法做得很好,我也不会后悔。
因为我是努力过的,而不是颓废的活着。
就算我没有勇气照我自己的方式活着,必须在世俗人眼中限定的方式活着,还是一直努力着做好这个他们给予的角色,就算到最后还是没有做得很好,至少我努力过。
虽然没有那个勇气做原本的自己,一直一直地错过很多,错过到连后悔的能力也没有了,但是不会感到不甘心,至少另一个世俗角色,就算无法令我的家人感到骄傲,也不至于让他们感到耻辱。
如果时光真的能倒流,我也不会想要的。
我无法放弃我现在所有的,改变未知的未来。
可以说我是懦弱的,不敢想象比现在更糟糕的情况,所以不会去尝试改变从前。
也可以说我是爱面子的,如果没有十足把握,我不会去冒险,然后跌得一身伤,受众人嘲笑。
因为我是好胜的,错过的会让我深深后悔,心里会大声地斥骂自己,然后暗暗的告诉自己,下次绝不能输。
一直一直地努力着,因为我知道输的感觉不好受。
我知道浪费时间一直后悔不会让我成功,只会让我更失败。
所以我不做时光倒流的白日梦。
反而会想象美好的未来,告诉自己要让它成真的话就要努力。
歌曲让我想到很多错过的悲伤,却也让我明白到不努力人生会更悲哀。
其实只是突然有感而发。
音乐果然是能触动人心啊。

Wednesday, July 23, 2008

双生水莽


很久没有来这里了。
刚刚看完了这本书。
《双生水莽》,田原的第二部小说。
虚虚实实,这样的文字总是让人情不自禁的掉进里面。
陈言的生命里总是充斥着许许多多充满生命力的幻境。
象鱼、恐龙泡泡、水莽草...
虚得精彩,实得沉郁。
陈言与方容容、袁竞的故事。
陈言与程克、滴滴的故事。
陈言与黄锐的故事。
它们似有关系,却又似无关联。
重叠或分界视你如何看待。
生活的箇中滋味,待你去体会。
半成年心态,拒绝成长,逃避生活中的苦与痛。
思绪是复杂的,也是平静的。
有方向,却偶尔迷茫。
这是一个过渡期。
持续多久,视你如何跨过。

Saturday, July 12, 2008

宇多田光《Heart Station》


昨天我终于完成了一件这次回新山必做的事。
就是去买女神宇多田光的新专辑《Heart Station》。
买到的时候整个就是很兴奋。
整间店就剩我手上的最后一张了。
幸好我快了一步,不然买不到一定伤心死。
这张专辑真的很赞,每一首都很好听,耐听性很高。
出道十年,从《First Love》的青涩,《Distance》的青春洋溢,《Deep River》深沉,《Ultra Blue》的沉着忧郁,到现在的《Heart Station》,我只能说,宇多田光做得太好了。
这张可以算是她出道以来最好的一张作品,每一首歌都展现了hikki无比的创作能力与唱功。
如果有看日剧的话,就不会对《Flavor Of Life》和《Prisoner Of Love》感到陌生,他们分别是「流星花园2」和「Last Friends」的形象曲(我叫它插曲,呵呵)和主题曲。
虽然六年没有唱日剧主题曲了,但是《Prisoner Of Love》但是出来的时候还是觉得很震撼,因为真的是太好听了,这是hikki为「Last Friends」量身打造的主题曲,再加上我正在追看这部戏,所以对这首歌更是爱上加爱。
摆脱了《Ultra Blue》的沉着忧郁,眼前的《Heart Station》显得简单明亮,更有活力了。hikki短发的造型看了也很醒神,清爽。
除了之前说的两首歌,喜欢Fight The Blues的轻松愉悦之感。Kiss & Cry和Beautiful World也是很不错的轻快之作。Stay Gold又是另一首唱入心扉的抒情之作,喜欢hikki听起来很舒服的声音。
另外想说ぼくはくま(《我是熊》)也是一首很可爱的歌,好听。
总之,《Heart Station》真的是很难得的一张好作品,值得一听。

专辑曲目
1. Fight The Blues
2. HEART STATION(日本唱片公司直营铃声网站最新广告曲)
3. Beautiful World(动画「新世纪福音战士新剧场版:序」主题曲)
4. Flavor Of Life-Ballad Version-(日剧「流星花园2」主题形象曲)
5. Stay Gold(花王「ASIENCE」最新电视广告曲)
6. Kiss & Cry(日清杯面 TV-CF「FREEDOM」系列最新主题曲)
7. Gentle Beast Interlude
8. Celebrate
9. Prisoner Of Love(日剧「Last Friends」主题曲)
10. テイク5
11. ぼくはくま(《我是熊》NHK「大家的歌」06/10~11月主题曲)
12. 虹色バス
BONUS TRACK
13. Flavor Of Life

题外话:
《Last Friend》是一部很不错的戏。戏中黄金组合更是堪称一绝,包括了上野树里、瑛太、长泽雅美、锦户亮、水川麻美等俊男美女。个人很爱瑠可和阿武(很多有看这部戏的人也是很爱他们),很让人心碎的两个角色。
这是一部很吸引人的戏,心情会跟着剧情忐忑不安,然后不断揣测到底最后谁会死掉。
整部片还有个地方也是获得网友一致好评的,就是它的片头。虽然画面简单,但是暗藏剧情之中,各个角色的关系和不为人知的秘密。这部戏很考观众解谜的功力,片头有暗藏玄机、为戏拍摄的宣传照有玄机,就连剧中人物使用杯(mugs)也有玄机,根本就像是部推理剧。喜欢它的片头,因为拍得很有质感,很喜欢那条红线,串连了每个画面。

Wednesday, July 09, 2008

我冇moodㄚ

我唔鍾意同你嗌交。
最後o個句,我冇回覆你。
就當作我冇睇到。
真係唔想答呢個問題。
我唔知要點答先至o岩。

可唔可以,唔好再嗌交?
可唔可以,唔好再問我o個個問題?
我唔識答...

Sunday, July 06, 2008

nothing else left

don't know what to write...
i am just empty-minded now.
and i am always like that.
don't know what to do suddenly.
i lost all the thoughts.
my brain is blank now.

i have a headache.
i am very tired of those things that i used to do suddenly.
i am very stressed.
i am too afraid that i cant do it well.
i am too afraid that i cant handle it.

those are what i want to do.
those are what i like.
but i am just afraid of them suddenly.

there is a long long way to go.
i cannot stop here.
i have to carry on.

so let me rest awhile.
and i will keep going on later.
hope that it wont be too late.
hope that i still can catch up.

pluck up V.P.!
you can do it!

Tuesday, July 01, 2008

佢話唔可以

佢話唔可以就係唔可以。
佢係o岩o既。
o個句說話一直o係我腦入邊。
佢一直同我老竇講“如果我俾佢揸車上去,我就會冇o左個囡”。
今日爭D就應驗呢佢說話。
佢真係o岩o既。
我今日又炒車。

Monday, June 30, 2008

Pangkor 四天三夜游

我回来了!!!
星期一出门,星期五才回到家。
八个人的小小出游。
我想说很不错。
虽然间中有小小意外(明明就是我自己跌倒,哈哈)。
我喜欢骑脚踏车,不过我只骑了一天。
然后就做了两天电单车。
哈哈,因为第一天骑脚踏车,半天不到我就变成orang cacat了。
第二天更厉害,带着伤口下海水游泳。
我只能说一个字,“勇”,因为是很痛的说。
不过真的很好玩啦!
我喜欢水上运动,除了在高高跳下水的那种,哈哈!
那天本来约好要跳水的(我没有答应~~),但是到最后很多人都临阵退缩了,因为真的跳不下去啦!
站上去我都脚软了~~~

xxxx

我想说做阳光女孩是要付出代价的。
我晒黑了啦~~~
谁叫我不喜欢sun block油油的质感,所以没有涂。
我喜欢海边,但是不喜欢海蚊,一直叮我,很痛!
我不喜欢肮脏的海边,这里很干净。
我喜欢吹海风,但是吹完之后脸会粘粘,哈哈!海的感觉!

xxxx

本来预计星期四回家,但是回到cyberjaya拿车的时候已经很迟了。
不想驾夜车,所以我们改成星期五早上才回家。
星期四晚上在cyberjaya过夜。

xxxx

本来要post照片的。
但是照片不在我这里!
所以,下次吧!呵呵!

Monday, June 23, 2008

时间与时机

回家两天,我都在失眠。
晚上睡不着,鼻涕一直流。
应该是太久没有回来了,不适应房间的冷气。
我想有两个月没有回家了。

xxxx

总是觉得,我的时间不够。
时间走得太快,跟我缓慢的步伐形成那么强烈的对比。
我一直想做得更好,一直想做得更多。
所以我总是会花很多的时间埋在我自己的事里面。
时间相对的比别人少很多,因为我动作慢。

xxxx

我不喜欢一直往外跑。
因为我很懒惰。
如果没有必要,我会呆在家里。

xxxx

我星期一就会离开家里。
星期四才会回家。
不只是去放松,我还有更重要的事要做。
我想以后我会是一个事业心很重的人吧?!

xxxx

我总是因为空闲的时间很少错过很多的时机。
我没有办法24小时on call。
我没有办法在第一时间留言。
我没有办法在第一时间看到文章然后拨电话援助。
我只能在事后大大声责怪自己那么的没有用。

xxxx

我没有上知天文下知地理。
我没有最震撼人的鼓励语录。
我只有最实际的话语。

xxxx

我努力做到最好只因为我不想后悔。
我试图让自己变得更强只是为了让自己更有用。
我想变成一面墙。
我想变成避风港。

xxxx

我想说早点睡吧。
我想说我抢不到先机对不起。
我想说我在乎。

xxxx

早点睡吧。
累了,就休息。

Monday, June 16, 2008

圆满结束

一切终于圆满结束了。
要谢谢各位在这段煎熬期的鼎力相助。
大家都累了...

辛苦过、累过、哭过也笑过...
几天几夜不睡觉就为了做好自己。
我真的不知道该怎么形容现在的心情。

我现在还处在情绪低落的阶段。
我没有办法不自责。
我差一点就毁了400多个人的presentation。
虽然我真的不是故意的。
在太多的沟通不良与意外下最不幸的意外就发生了。

虽然最后情况大扭转,presentation在大多数人认为完美的情况下结束。
但是我还是觉得很内疚。就因为结束得太好,所以之前的不完美对我来说显得更不完美。
虽然技术问题不在我控制范围之内,我还是觉得我做得不够好。
太多的经验不足,太少的准备。

所谓的show结束了。
太多的事只有当事人才会看到最多。
只有当你在做事,你才会学到东西。
站着看你做事的人,是不会发现很多细节上的事。
所以不要生气只有你在做事,因为你学到东西了。

太多的问题不是三言两语就可以解释清楚的。
不要看表面就责怪谁或称赞谁。
因为谁对谁错,搞不好还没有搞清楚的人是你。
这次的失误很明显的我的问题。
不过我已经尽我最大的力将它做好了。
意外还是意外,明知会有意外但是没有办法阻止意外发生是我的问题。

因为我不是最大的头!
我没有办法控制很多的事。
例如叫那个“很会说话的领导人”停止他的玩乐,让我testing。
所以即使我知道一定会有问题,我也没有办法改变什么。
因为他竟然对我说“不用test了,没得test,直接上。”
很好!如果谁要怪我就怪我,都是我的错,我没有办法做好我分内的事,包括在show之前争取testing的机会。

xxxx

我很累了。
需要好好的休息。

Wednesday, June 11, 2008

又莫名失落了

心情起伏很大。
早上高兴得快要跳起来了。
晚上却低落的快要死掉似的。
所谓物极必反就是这个样子吧?!

我在慢慢学习自愈。
心情低落快要窒息感觉很不好受。
所以我要学会自己救自己。
依靠别人没有保障。
没有人可以救我一辈子。

对不起!我又自以为是了。
为我无形施加压力说声对不起。
大家有自家事要忙。
没有谁一定要为谁放下手中任何事。
这个很不对。

我说我太自我为中心了。
这个样子很不好。
应该要学会体谅别人。
我说我该消失一下下。
这样才可以缓冲紧绷的思绪。

我要靠自己集中精神。
不关紧要的先放一边。
敢完最后的才是最重要。
接下来的就看我表演吧。
那会是我引以为豪的独角戏。

再过一个礼拜。
独角戏开拍。
新山我要回来了!
意料与意外只是一线之差。
希望一切顺利。
所以我还需要耐心等多一个星期。

Tuesday, June 10, 2008

阿姐写的

晓璇睡觉了~~~
阿姐来帮她写~
哈哈哈哈哈哈哈
大家好~~~~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
他真的在睡觉哦~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我写完了~~~
大家早上好~
muak~~~

Saturday, June 07, 2008

昂格斯先生在我家

我想说谢谢你!
谢谢你在我忙天昏地暗的时候,帮我做了很多很多的事。
谢谢你在我连睡觉的时间都没有的时候,帮我分担很多很多的担子。
谢谢你在我再也顶不住,需要休息的时候,做我的闹钟叫我起床做功课(虽然雪婷比较辛苦,hor,阿姐)。
谢谢你在我完全不够睡神智不清的时候,帮我安排每日很多的大事小事琐碎事。
谢谢你所有的细心,永远都那么周到。
还要谢谢你连来我家过夜一起敢life drawing final的时候,还要帮我家扫地抹地。
我想说你真的是太好人了!
谢谢你啦!!!
来我们家过夜,还要帮我们做家务。
雪婷阿姐,我们什么时候请了男佣了?
而且还是免费的...

Thursday, June 05, 2008

A and B

A:你知唔知鍾意一個人o既感覺... 係點o架?
B:知... 見唔到佢個心會囉囉亂,見到佢個心又會卜卜跳,
  同佢傾計明明開大冷氣都會成頭大汗,想開口約佢去街,
  但係講完hello... 又唔識講落去啦...
A:傻瓜... 呢D都只係算o岩o岩鍾意o者,
  真正鍾意一個人,唔係咁o架...
A:愛一個人,你會將所有最好o既o野都留返俾佢...
  你睇每一本好好睇o既小說,你會專登買多一本,
  等佢悶o既時候攞俾佢睇...
  你食過一件好好味o既cheese cake,你會記住o個份味道,
  o係佢得閒o既時候,整俾佢食...
  你睇緊一部好好睇o既電影,明明睇到一半,
  你都會離開戲院,因為你想佢陪自己再入場睇埋o個段戲...
B:咁做你男朋友都幾幸福丫,但係講o左咁耐都未見佢o黎接你o既?
A:我同佢分o左手半年啦...

xxxx

B:曾經有一個女仔,佢教我鍾意一個人應該係點,
  佢話... 你越去愛一個人,越會好快咁無o左自己...
  佢仲話自己唔會再鍾意人,因為佢唔想再每段感情o既結局,
都係一無所有...
  但係,我好有信心咁話比佢聽,
  你下一段感情o既結局,一定會好幸福、好快樂
  佢聽完,好唔相信咁望住我,問我點解
  我鼓起勇氣同佢講,因為... 我鍾意o左你...

Tuesday, June 03, 2008

烂开始

well,今天早上有个不怎么好的开场白。
所以现在有点小失落。
让我想在去学校前写写东西。
虽然不怎么好,不过没有关系的。
我相信今天的下半场会是很好的。
因为两天熬夜的成果出来了。
我很喜欢,虽然还是有一些小瑕疵让我不是很满意。
希望等下show完老师后可以要求拿回来改。
我希望明天交给他的时候(如果她允许)会是我满意的作品。

我做事很慢是真的。
因为我不喜欢很赶的感觉。
不过我会学习加快我的做事效率的。

今天会出去拍照。
拍我的phtography final project的照片。
我最近很压力。
完全拍不出照片。
拍了快两个星期了。
还是没有拍出一张我满意的照片。
可能是我自我要求太高了但是自己又做不好...
我很stressed啊!!!

Monday, June 02, 2008

我想睡觉

我的眼睛快要盖下来了...
可是我还不能睡。
所以我现在在灌咖啡。
已经很多天没有喝咖啡了。
幸好我没有因为常熬夜染上咖啡瘾。
要不然天天咖啡瘾发作就惨了。
到时连咖啡也无法让我清醒的话我就不知道要怎么办了。

再过两个星期就可以回家了!
加油吧!撑下去就会很快过去了。
我一定要坚持下去。

我需要再有耐心一些。
尝试放慢脚步可能会比较好。

Saturday, May 31, 2008

是为谁

不间断的头痛...
已经持续了一整天。

我在等待一个契机。
切勿心急。

我需要安定。
我开始不喜欢改变太多的生活习惯。
不喜欢飘忽不定的感觉。
不喜欢,就是不喜欢。
我爱上安定。

黛玉笑了。
是为谁笑了?!

Wednesday, May 28, 2008

方向

还有三个星期。
我就可以回家了。
回家休息。
回家整理思绪。
回家思索我该做的。

有很多的不确定。
可能是因为我的不坚定。
我不知道该怎么走。
如果发现我迷路了,可以把我牵回来吗?

我需要一些肯定。
因为我是那么的不自信。
不敢走在看不见光的黑暗道路上。
我已经无法像以前一样了。
鲁莽行事已经让我失去得够多了。
我不想再一次承受失去的无奈感。

我很无方向。
但是相信我。
只要牵着我,我就不会乱走。
我就不会走丢。
让我看见方向好吗?

Sunday, May 25, 2008

美国时间

有没有试过用美国的时间在马来西亚过生活?
我现在就是如此耶...
很惭愧得说。

现在凌晨四点钟,我却无比精神。
此时此刻,我竟然在O-TOWN。
因为家里的internet有问题,上不到网。
拜六礼拜一定睡到下午五点以后才起床。
生活作息颠倒了。
不过很快,这一切就会结束了。
再过一个月,我就可以回家了!!!
我已经迫不及待回家了。

现在正在忙着final。
可能会很少post照片。
我有很多的照片还没有时间整理。

我需要时间让我的想法更坚定!
我只想平淡过生活。

Thursday, May 22, 2008

我想回家了


semester 接近尾声了。
我快要忙到爆肝了。
然后我发现我快要两个月没有回家了。
所以我现在拥有无比的思乡情结。
要不然也不会在百忙中找个时间缝隙来这里。
然后想要很诗意写写文章。

好啦!废话很多!
我只想说我很想回家。
我很想躺在我舒服的床上一觉到天明(without any alarm clock)。
我很想回家吃除了马来餐印度餐以外的美食(注意,是美食,不是熟食,熟食我这里吃太多了,熟食:但求煮熟的食物,味道不是被considered在内的元素)。

我要回家!我要回家!我要回家!
为什么距离final还有那么久远。
我就是要回家啦!

Sunday, May 18, 2008

平静


"while i am taking photo of you..."

本来打算把它当成photography final project的其中一张作品,不过看来应该不可能了。
需要用到的macro filter店家没有现货,要等,应该会赶不上project的due date。

最近我很忙。
常常都在熬夜。
身体好像开始发热了。
因为我的右眼开始微微发肿了。
这是要生疮的迹象。
oh gosh!
我不要啦!
我会努力和多多水的!
不要生疮好不好?

我找到平静了。
这是我一直向往的。
可是感觉上平静离我很遥远。
我看得到,但是抓不住。
我需要你,平静。
心里的平静...

Friday, May 09, 2008

My Brain Burst!

i am exhausted...
i am moody...
i am confused...

pls dun burden me with any other annoying troubles again, ok?
i will appreciate your kindly understanding.

i really dun like the feeling of asking for help especially on my own stuffs.
it makes me feel like i am a loser.
but i have to do that when i have no choice.
this was not the first times you make me so so disappointed.
i trusted you but you ruined it all at the end.
what i can tell is you've lost my trust.
i will never ask for help from you again.
you totally wasted my time and things.

well there is another thing is kinda troubling too.
i am so confused on what should i make a decision.
i dun like the place that we are going to move on the coming june due to the super small space with a huge "hole" without any window on it and the rental as well.
why should i pay rm250 for a room which is 2.5 times smaller than my current room without fans(it can be considered as a space but nt a room to me) and you guys just pay rm 650 for a master room which is 2.5 bigger than my current room plus a whole upstairs living room?
if i refuse to move there sure Mr. J you will have no house to live in unless you can get a room before june.
but i am so kind to you, i dun wanna involve you in troubles due to my selfishness.
so i make myself be in a dilemma at the end...

freakin busy with finals now...
i need time, i wish that i can be energetic...
argh... i am really exhausted.
tired tired tired...

Monday, May 05, 2008

预感

开始有一些细微的变化了。
我渐渐的察觉到它们了。
我在一天里面打了第二篇。
破坏了我的原则。
因为我有预感。
我的莫名失落症又要开始发作了。

最近很爱一个人呆在房间里面。
最近有点默默。
最近不想接触人。
最近情绪在慢慢走下坡。
心理状态问题常常是我无法解决的问题。

再次觉得很无力。
每次都是那么的无助。
我不知道要怎么办。
没有人知道那种近乎绝望的失落感对我来说又多恐怖。
我每次多么的想逃开。
却怎么也逃不了。

有没有人可以救我?
那种感觉像是快要死掉了。
我需要援助...
救我...

断 · 段 · 断

41/21。
连不上。
断不去。
断断欲续。

xxxx

有些东西开始渐渐改变。
越来越需要自我空间。
开始失去求助的能力。
ambitious的成分在加重。

xxxx

似有若无。
忘·记。

Sunday, April 27, 2008

不好意思


我最近很暴躁。

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我想换电话,不是你就是它...
不过最爱还是SE X1。
我也很爱HTC 的外衣跟手触功能。
都很贵...

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虽然最近不是很顺利。
我还是需要乐观面对。
因为妈妈说:“要说‘我是幸运的’,才会幸运。”

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我快要疯掉了。
面对两个让我stomuch烂掉了的人。
我想说,你们两个可以一起消失一段时间吗?
但是很不可能对吗?
所以我快去做梦吧,这样比较快。

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我没有三头六臂,可是我是组长。
但是你有三头六臂,所以你可以帮我很多。
谢谢你,昂格斯先生,送你一个头衔,超级无敌细心周到大助理。
没有你我会累死...

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不知道会不会搬家耶。
我不要住贵贵又小小的房间啦。
我只要cheap cheap 又刚刚好的房间。
为什么又好像很难似的。

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我很久没有blogging了。
千言万语不知从何说起。
这十天,过去就算了,反正也没有多璀璨。
我的灿烂生活要渐渐开始了。
快点祝福我顺顺利利下去吧。

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我是幸运的。