反省

在翻看旧post，发现当年我在写下统考揭晓了的时候我告诉我自己我要过得很好，我要将自己的名字重新填入精英的名单里。

现在的我依然很努力，一直在努力着。
即使我已经忘记我当初有些过这么一段话。
我只是输不起。
我永远无法忘记高中的耻辱。
我讨厌被否定的感觉。
所以我现在一直在尽我所能做好所有我能够做好可是以前却做不好的事。
只是不想历史再重演。
我不是读医科的，我不是读engineering的。
可是我庆幸他们没有因为我不堪回首的高中而唾弃我。
我果然还是喜欢站在上面的感觉。
太颓废的中学生涯虽然玩得很开心，可是我很空虚。
初一的一念之差，我浑浑噩噩的过了三年。
高一的一念之差，我毁了整个高中生涯。
小孩子长大了，是时候开始学会把握自己的未来了。

xxxx

翻看旧post总是可以发现很多很多以前没有发现的或者是被我遗忘了的。
一路看回去，有些讶异自己曾经写得那么的坦荡荡。
该开始庆幸大家以前都不看这里写了些什么还是该很庆幸大家看了都看不懂？
380多篇了，写了三年多了。
改变很多，我最不堪回首的两年已经过去。
有些事我只是选择把它搁置一边，不是已经放下了。
我只是不想再让自己过得那么累那么灰那么堕落那么颓废。
美好的未来总在前面等待，不是？

以前的我

一直都有翻看blog旧内容的习惯。
每一次都会发现自己变得越来越多。
我不再写绚丽的文字。
或许是因为我写不出了吧...
我开始很少写我听到的感动歌曲了。
可能是我很少听又或许是我不再被感动了。
我很少写我看到的好电影、剧集了。
可能我开始没有想法了。
我更少写日常琐碎事了。
因为开始觉得很没有意义。

xxxx

我喜欢以前的我。
很有冲劲、很有理想、很有想法。
慢慢的长大，我开始忘记那个我。
以前可以肆无忌惮将所有感受写下来。
现在反而写都不敢写。
就算写了也是一些修改再修改的文字。

xxxx

我很怀念以前的我。
那个时候的我...
很喜欢看书。房间都是书。
很喜欢数理。喜欢研究数学、物理以及与生物有关的事物。
很喜欢听歌。CD多到橱已经放不下了。
很喜欢guitar。有时间我会拿出来磨手指。
很喜欢programming。常常都在写program、小游戏。不管任何程式语言，都很有兴趣研究。
很喜欢IT。可以花很多时间看杂志、上网研究新科技新事物、组装电脑。
很喜欢fashion。喜欢看香港杂志看很型的model、服装、饰物、广告。

xxxx

现在的我...
好象缺少了做那些事的冲劲。
虽然我还是很喜欢它们。
我的兴趣太多了，还有一直增加的趋势。
时间越来越不够分。
看书、听歌、看戏、guitar、programming，看杂志（IT、fashion、design、photography...）。
求知欲很强，但是时间分配能力很不好。
导致很多事都没有办法做得很好。

xxxx

我一直都在学习。
只是我很少写了。
其实也不知道最主要的原因。
可能是因为我开始在意别人的眼光。
不敢轻易的将很多的事、作品、想法摆上台。
但是这样就违背了我写blog的原意。
也不知道是什么时候开始我就这样的不敢写了。
我在尝试慢慢调试这样不健康的心态。
希望可以回到以前的我。

xxxx

我前几天又去Putrajaya拍照了。
尝试了一些不一样的东西。
拍了近五个小时。
这是唯一我比较满意的outcome。
不是最好的，我知道。
我还是努力的学习，希望可以做得更好。

迟来的祝福

虽然迟了一点点，但是我还是收到了。
谢谢你！真的！我本来以为我不会收到了...
害我还失望了很久很久。
不过最后最后我还是收到了你的祝福。
只可惜到现在还联络不上你。
不知道你过得好不好。
感觉上最近在忙考试是吧？
要加油！忙完年尾就会轻松了！
要考到很好的成绩，不然你的两年就浪费了。
你一定可以的，因为你不是懒惰的学生。
要好好照顾自己知道吗？
不管发生什么事，朋友都会在。
会一直在你身边帮助你，支持你。
所以你要过得好好的！
不要让朋友操心。
加油！希望下次可以联络得上你。
好久好久没有跟你聊天了。
我都快忘了你的声音了...
你说我们多久没有见面说话了？
哈哈！不过还是要祝福你过得开开心心的。
然后考试考好好的！

p/s 林文卿老师的小可爱，她叫小米。看到她心情就很好。就像我现在的心情一样，所以就贴上来了，哈哈！

给理三、电协还有我所有的朋友

有时候我根本分不清。
什么是真的什么是虚幻的。
在回忆渐渐退色之后。
我会疑惑它的存在性。
包括跟你们一切玩闹得总总回忆。

过去我错过了很多很多。
现在我在努力地让自己活得更好。
虽然我偶尔还是会很情绪化的失落很久。
但是我的生活比以前轻松多了。

退色的回忆留给过去吧。
不会奢望什么时光倒流之类的了。
即使真的存在，我也不会希望尝试。
因为比较起来，我始终比较不舍我现在拥有的一切。

我一直都在尝试活得很好。
在我放下很多的包袱之后，我觉得自在多了。
只是我发现在我专注于很好的生活的同时我失去了一些。
包括很多的你们。
我想毕业以后我应该消失有一段很长的时间吧。
跟你们失联了。
缺席了不知道多少大大小小的聚会。

有时候看见你们在上面写着聚会的点滴。
贴着充满欢笑的照片，我会觉得很孤单。
照片里已经找不到我的身影，文字里看不见我的名字。

可能真的是我的问题吧。
是我先忽略你们，所以现在才会落得被遗忘吧。

不管怎样，我仍然希望还有机会补救。
我在尝试调适现在的生活模式。
希望不会太迟吧。
当然我还在努力中。

所以各位聚会不要忘记我，虽然我知道我的缺席率很高。
高到你们已经放弃叫我出去了。
但是我想我会尽量减少它的。
希望还来得及。

有D事

唔係用文字就可以講的清。
依家聽緊ENERGY o既舊歌。
我o地初中三o個陣時o既歌。
呢D歌都好耐o左。
我都已經唔係當年只有十五歲o既細路女。
好多諗法都唔同o左。
做乜事都要顧及後果。

xxxx

M
呢個包袱都已經揹o左成五年。
雖然冇結果，但係一D都唔後悔。
如果我唔係咁硬頸，如果我唔係咁好勝，
如果我唔係咁放唔低我o既自尊...
今日o既結局或者會唔一樣。
一切都已經過去啦。
我依家睇得好開o既。
以前我o地一起胡鬧過、瘋狂過、開心過、亦都傷心過。
年少輕狂無悔的青澀回憶。
依家諗返起,都會笑。
依家一切o既誤會都解開o左。
雖然呢D已經係四年之後o既事。
但係一D都唔遲。
我o地都知道，有D o野過去o左就係過去o左。
永遠都冇辦法返返以前。
我o地曾經都放唔低自尊。
永遠都唔會認錯。
流低o既眼淚，我永遠都俾唔返。
做乜我都冇辦法補償D乜。
依家我唔會再踏前一步。
因為我唔想再經歷一次失去o既感覺。
我會撐唔落去。
我好辛苦先至學會令自己過得快樂。
依家睇到妳過得開心，我已經好開心。
我永遠都係最支持妳o既好朋友。
如果有邊個整妳喊，妳話俾我知。
好朋友，我一定幫妳出頭。

xxxx

17-9
第一個爭D令我從過去走出o黎o既人。
雖然最後我都係走返入去。
都無所謂啦，唯一值得紀念o既就係我曾經走出過去。
我依家睇得好淡。
唔會好似以前咁執著。
唔會好似以前咁鑽牛角尖。
攞得起我就放得低。
睇唔見未來o既o野我唔會o徒時間。
亦都唔想去o徒時間。
我選擇行一條大家都開心o既路。

xxxx

冇o左以前o既衝動。
冇o左以前o既瘋狂。
o個個係我最快樂亦最懷念o既時光。
因為o個陣時o既我永遠都唔會知道乜叫煩惱。

xxxx

過去就由得佢，我會收埋佢。
我永遠都唔會做一個不孝女。
所以你o地唔會知，因為我唔會俾你o地知。

xxxx

我已經大個女。

过去就算了

学会选择，也要学会放弃。
我想我会明白的。
我在慢慢学习这个道理。
过去就算了。
错过了不一定是最坏的。
更美好的或许就在未来。
都说了，我会很快好起来的。
我做到了。
至少现在的我不那么难过了。
至少现在我可以面对改变不了的事实。
甚至可以微笑面对自己。
我真的会好起来的。
果然半相通就是跟以前不一样。
快乐变得很简单。
虽然总有悲伤偶尔渗入其中。
但悲伤却可以悲伤得轻松些。
快乐可以快乐得自在些。
我活得很好。
只是缺少了大喜大悲的能力罢了。
不过不改变什么。
生活还是一样。

就俾我放肆一下

除o左喊，我唔知道我仲可以做D乜。
我以為一切已經過去。
但係原來一切都係我自己一廂情願o既諗法。
有D o野我以為我放得低,但係當事情發生o既時候,我先至發現我有幾不知所措。
對我o黎講，實在太突然。
一時之間，我唔知要用點樣o既心情o黎面對呢件事。
好似霎時間我失去o左成個世界。
感覺就好似就o黎窒息。
我覺得好辛苦。
好似突然之間失去o左呼吸o既能力。
我唔知呢個包袱我幾時先至可以真真正正放得低。
但係我知道,呢次我唔會痛好耐。
我會好快好返，一定會。
因為我已經學識點樣讓自己過得開心D。
我已經學識放過自己，俾自己一條生路。
日子仍然要過,我選擇開心咁過落去。
妳一定要加油,一定要過的開開心心。
妳要記住,無論發生D咩事，我永遠都會o係妳身邊,幫助妳支持妳。
我唔會丟低妳一個人，因為妳永遠都會係我o既好朋友。

我一定可以撐落去,因為我係V.P.
V.P.係打唔死o既。
我諗一切都會好快過去。
我好快就會記返點樣微笑。
雖然依家我笑唔出。
但係相信我，I'll be alright soon.

半想通

有很多的事，以前的我总是看不透。
很执着地一直钻牛角尖。
不知道什么时候开始...
有些事，开始进入了半想通阶段。
不是想通，也不是想不通。
只是一时相通了，一时又混淆了。
这个样子的我，比较容易让自己避开一些不开心的元素。
因为游走在边缘的人，没有很好的定位。
没有大喜没有大悲，没有不开心也没有很开心。
对于某些事，感觉上已经可以很轻易的从手中丢开。
当然也可以很轻易得捡回来。
不想烦的时候就丢掉。
冲凉、上厕所、睡前冥思等无聊的空的时候，可以自虐地捡回来犯自己一下。
这个阶段，我想叫它半成年。
这个时候的我，我想叫自己半想通人。

旧 · 回忆

我喜欢听旧歌。
我喜欢看以前的粤剧。
我喜欢的东西似乎都很旧。

在这个瞬息万变的世界，我就像一个跟不上脚步的人。
永远在倒退走。
不断回首、不断后退。

最刻骨铭心的永远在时间的后面。

我站在时间的隧道上。
不甘心地被推前。
却连抵挡的力气都没有。

以往的放荡，我很爱。
都是些充满稚气的笑容。
从来都不懂前面会是有多灰暗。

我不会记得在那之后我有多悲伤。
我只会想起在那之前我有多快乐。

虽然那些快乐，只占整个中学生涯的几个月。
但是那很难忘记对吧？
虽然我不知道你记不记得。

我想说，我很想念妳。
妳过得好吗？
有没有人让妳再流泪？

应该没有人会像我这样坏吧？！
至少现在我不会了。

看开

赫然发现，有些事我竟然可以看得如此开。
从纳闷到看开，之间的转变只用了3分钟。
或许，我已经懂得如何让自己变得快乐一些。
总觉得，我不一样了。
少了以前的疯狂。
少了以前的放荡。
少了以前的不羁。
可是好像没有多了些什么。


jihia的KUSO大作 - V.P.'s SPARTA!!! （原自电影《300》）


原图

认真的人

我想，很多时候我还是喜欢一个人的。
一个人吃饭，一个人看电影，一个人等巴士...
甚至有时候一个人打球。
那种感觉很自在。
我喜欢一个人吃饭，因为那个时候我可以变得很沉默。
我喜欢一个人看电影，因为不会有人跟我抢爆米花。
我喜欢一个人等巴士，因为自己晒太阳很爽。
我喜欢一个人打球，因为被球打不会有人看到。
我只是不喜欢被绑着的感觉罢了。
还记得很久以前有人说过，我很不定性。
说我很不认真，感觉很浮夸。
让人很没有安全感。
可能...
我也不知道为什么我是这个样子的。
或许那是保护色吧。
太认真，我怕我会受伤。
我还没有那个能力去承担太多的事。
我一直希望做得很好，只是如果认真以后出来的结果依旧是不好的，
我该有怎样的反应，怎样的表情？
我只是不敢承受失败罢了，因为懦弱。
我一直希望，可以给妳要的安全感，只是感觉上很像很难。
我还是依旧一副妳所谓吊儿郎当的样子。
或许等我能力足够了以后，我才可以有自信的做一个认真的人。