她，宽柔中学

那个回不去的六年，在我的人生里面究竟留下了什么？
让人飞得得更走得高更远的知识？
永远无法忘怀的青涩年少回忆？
终生受用的人生哲理？
抑或是改变一个人一辈子的力量？
我想，全部都是。
能够从这里毕业，一直是我深深感到自豪的事。
不是因为她是一间百年名校。
而是因为她给予我六年的教育是其他学校无法给予或者取代的。
以前身在学校里，根本没有发现其实她在一点一滴的改变着自己。
直到后来毕业了离开以后，接触的人越来越多。
才赫然的发现她是那么的独一无二。
我在里面学到的、体会到的、领悟到的都是其他地方找不到的。
那些东西已经融进了身体里的每一处。
细微得几乎感觉不到它的存在，像理所当然一样。
然而当在面临问题、平时的待人处世、或是和别人纯粹的聊天的时候，
你会发现它却巨大得可以发现它突兀的存在着，在你的身上，或我的身上。
让你变得多么的不一样。
而里面的老师正是让她那么独一无二的原因。
那些老师们，给我们的不只是课本上的知识。
有更多的是生活上的智慧和人格的塑造。
他们的爱心与用心就像烙在心里的录像带。
在心里不断回放，时时刻刻地提醒着我们要变成一个更好的人。
那些画面都会有意无意的在脑海出现，然后会发现自己不自觉的笑了。
那些老师们，就是那么地用着他们的热诚，燃烧着他们的生命来教育着一批又一批的宽柔子弟的。
像个太阳一样让人感到温暖。
我想，就是因为那个永远不会消失的太阳，所以我们才会走得更远吧。
要走的更远，更远。
再回来的时候变成一个更强大的人，然后去回报他们无私的奉献。
那些恩，就算要用一辈子的时间去回报，怎么都觉得是不够的。

我是自私的

最近这段日子，不管是身体还是思维都呈现一种疲惫的状态。
我想这是夜里失眠造成的。
辗转难眠的夜晚，脑海总有熟悉的旋律的播送。
就算我没有带上耳机在听歌（而事实上是我很刻意的选择性不听歌）。
或许是因为太深刻了。
突然我想起了一个人对我说过的一句话。
“你是一个很自私的人，你只在乎你自己在乎的东西。”
一句烙在我心里很久的话。
我想，她是对的。
我的却是一个自私的人。
而且还是一个很自私的人。
面对很多的事实，我总是很自私的收起所有的情绪。
我是一个很情绪化的人。
而对于我这种人，忧愁、悲伤的情绪恰恰会比别人多很多。
然而就算你看见我难过了，那也就只是我最表面的情绪。
最痛的，很有可能比你看到的痛很多倍。
而这一个部分我选择自私的收起来。

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因为我是一个自私的人。
而这个自私的人只在乎自己在乎的东西。
所以我不会让我在乎的人看见我心里因她而起的伤。
我会扬起微笑，大大声地说，我很好！
因为我在乎那个人的感受远远多过我自己。
我怎么可能让我在乎的人感到愧疚。
我心里最痛的远远都不及看见别人心里无助的愧疚。

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这样虚假的微笑，我可以一直掩饰得很好。
而且没有破绽。
只要你说，不要不理我。
就算有多么的难过，我还是会开心的继续跟你嬉闹。
当作什么事都没有发生。
而到最后，才发现强颜欢笑其实也没有什么大不了的。
大家的生活反而会更自在些。

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我是很自私的。
我只在乎我在乎的东西。
所以抱歉，我不会让你看见我的最痛。

精神粮食

昨天买了两本杂志。
《HWM》 和 《Digial Camera》。
这些都是我的精神粮食。
没有知识、资讯、文字的世界对我来说太恐怖了。
可能对很多人来说，花这么多钱在这些方面很浪费。
但是对我来说很值得。
有时候看到很想买的书，可是又碍于价钱太高而买不下的时候，我就会开始感叹为什么我不是百万富翁。
在我看来知识是用钱买回来的。
我很明白如果没有钱，我就不能把书捧在手上拥有它。
我最多只能在图书馆短暂阅读它，或者是在网上下载虚拟的知识。
但是其实每一种形式都好，我都可以接受。
我很清楚哪一些书值得我去购买，哪一些下载就够了。
因为最重要的是知识都进到脑袋就好了。
另外我真的觉得阅读真的要有一定的能力。
要有理解的能力，阅读的毅力，有时甚至需要购买的能力等等。
有太多的书我真的很喜欢但是真的买不起。
所以最后只能遗憾一下，然后希望以后会有钱把它抱回家。
然而很搞笑的是就算我现在有钱买书也要克制一下了。
因为我房间的书架已经满了，就连新买的架也放不下了。
杂志、小说都太多了，就连上来这里读书也没有停止买过。
变成每一次sem break回家又要带很多书、杂志回家。
不过说起来，我的第三个CD架也是满了，哈哈！
有时候会嫌弃自己的兴趣太多了。
想要挖掘的东西也太多了。
渐渐的导致花的钱也越来越多了。
但是对我来说没有东西比可以阅读来的值得。
尤其是有关科技、摄影、HK fashion的。
当然小说、散文也是很重要的，除了言情小说和网路小说。
很多人很喜欢看藤井树和蔡智恒的书，可是这类书我比较没有兴趣。
藤井树的树我也只看过两本。 反而比较想看一看就把刀的书。
感觉上他很有才气，写作的类型很多。
不过我最喜欢的还是郭敬明和田原的小说。
有时间可以读书真的是一件很好的事。
所以我每次都特别期待sem break的到来。
哈哈！假期你快点来吧！

最近很穷

最近花了很多钱。
买了一个cooler给我火热的Toshiba laptop。
还买了一个Logitech的keyboard。
还有一些零零碎碎的小花费。
让我这个月的话费差点就暴表了。
很多东西都要花钱。
如果没有存钱的习惯，我想突发性问题出现的时候会很措手不及吧。
存钱是好的，至少可以扩大自己发展的机会。
现在的社会，没有钱会很难熬的。
人们不是常常都在说没有钱万万不能。
我真的很认同。
尤其是像我这种欲望无限的人。
没有钱的话，什么都不能买了。
当然没有钱的话，我只好克制自己的欲望了。
至少这点我还可以做得很好。
好好规划所有的钱，是我离开家里出来学到很重要的一门学问。
父母常常不在马来西亚，自己一个人又在外面。
如果乱花钱的话，山穷水尽的时候是没有人可以救我的。
一直很希望我可以不再依靠家里。
但是随着年龄成长，距离离开家里独立依靠自己的日子越来越近的时候，我竟然感到害怕了。
深深的质疑者自己是否有养活自己、给家佣的能力。
大人常说读书是最好的。
的确，因为多数的学生不需要把生活担子也扛去学校。
所以可以过得自在很多。
因为生活的压力或许不是我们能够想像的重。
还有三年，我的读书生涯或许就要结束了。
要在哪里就业，要做些什么还是一片空白的。
我还需要很多很多的努力，才可以做得很好。
所以为了以后的生活，还是不能松懈的。
这里什么都好，就是课外活动不活跃。
对我而言或许是好事，至少不需要将已经很少的时间再分割。
至于坏处不用说大家都懂，在大学生活缺少课外活动是会错失很多的经验与回忆的。
有得必有失，这是不变的原则。

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突然间很想念理三的大家。
跟大家也很久没有见面了。
自从毕业旅行过后，我甚少出现在各大小聚会。
有些时间我真的无法出席，因为我在上课。
这里的上课时间跟很多的大学都不同。
另外有些是我根本不知道的聚会，在看了一些人的blog才知道的。
真的很想念很想念你们。
很想念跟你们一起上课一起玩乐的日子。

be a good designer

前几天上课的时候，听到一些镇到心里的话。
Miss Zettie:"we have to save our Earth, so we have to be a good designer."
这句话怎么说呢？
身为一个designer，我们不免要为一些公司设计一些newsletter或者leaflet什么之类的。
说到leaflet，大家应该可以联想到很多公司为了推销他们的新产品还是新促销而在shopping center里派发的那些“纸张”。
很多的时候，公众拿了这些leaflet之后，看了一下就会随手把它丢进垃圾桶。
原因有很多，leaflet不够吸引人、字太多太密，困难阅读、排版凌乱、资料太冗长不精简等等。
所以身为designer，我们的责任就是要做好这些leaflet，这样一来leaflet就可以传达所要传达的讯息，还可以避免被不环保的丢掉。
这些纸张都是从树木来的，每一张都在消耗地球的资源。
如果就这样被浪费了，这些树木就被砍得太不值得了。
所以这些纸张的价值，就在于设计它的人。
不要为了赚钱而忽略其他事物存在的价值。
一个好的leaflet不是随随便便就可以做出来的。
每一个细节都是讯息传达的关键点。
人们将它拿在手上多看一秒钟，都是在为它的存在增值。
我们就是在为那一秒钟而努力，为那一秒钟而绞尽脑汁。
为那一秒钟费尽心思，因为纸张得来不易。
所以身为designer，这些小事也是要注意的。
我们会因为自己的不认真，在不知不觉中浪费了这些地球的资源。
保护地球，都是大家的责任。
所以不要浪费，要珍惜。

时光是不能倒流的

在听着桑田佳祐的《明日晴れるかな》。
受小丽的影响，在一堆mp3中找回了这首歌。
这是《求婚大作战》的主题曲。
一直在重复地播放着，剧情的画面也一直在闪过。
突然觉得一切都好荒谬，什么时光倒流的烂遐想。
时光是不能倒流的，就算倒流了有多少个人真的能改变未来？
一味的为自己错过的、做不好的感到后悔，为什么不趁自己还有呼吸能力的时候，努力做好现在，不让自己再后悔下去？
机会不会永远消失，只是看自己会不会争取、抓住每一个机会。
说不定下个机会已经出现了，却因为自己一直沉溺在过去的后悔之中，并没有为下一次的机会做好准备，然后眼巴巴地看着机会再次从自己手中溜走。
过去的我没有办法从来，我只能一直鞭策现在的自己，要努力。
不然到最后还是会一直后悔下去，没有意思。
就算到最后我还是没有办法做得很好，我也不会后悔。
因为我是努力过的，而不是颓废的活着。
就算我没有勇气照我自己的方式活着，必须在世俗人眼中限定的方式活着，还是一直努力着做好这个他们给予的角色，就算到最后还是没有做得很好，至少我努力过。
虽然没有那个勇气做原本的自己，一直一直地错过很多，错过到连后悔的能力也没有了，但是不会感到不甘心，至少另一个世俗角色，就算无法令我的家人感到骄傲，也不至于让他们感到耻辱。
如果时光真的能倒流，我也不会想要的。
我无法放弃我现在所有的，改变未知的未来。
可以说我是懦弱的，不敢想象比现在更糟糕的情况，所以不会去尝试改变从前。
也可以说我是爱面子的，如果没有十足把握，我不会去冒险，然后跌得一身伤，受众人嘲笑。
因为我是好胜的，错过的会让我深深后悔，心里会大声地斥骂自己，然后暗暗的告诉自己，下次绝不能输。
一直一直地努力着，因为我知道输的感觉不好受。
我知道浪费时间一直后悔不会让我成功，只会让我更失败。
所以我不做时光倒流的白日梦。
反而会想象美好的未来，告诉自己要让它成真的话就要努力。
歌曲让我想到很多错过的悲伤，却也让我明白到不努力人生会更悲哀。
其实只是突然有感而发。
音乐果然是能触动人心啊。

看不见的真相

这个世界一直都很虚幻。
充诉着华丽的谎言与假象。
然而我仍然可以若无其事般的活在其中。
也许我早已习惯，甚至对于这一切乐此不彼。
漂亮的包装下，总有一些事实被掩盖。
因为不堪的事实总是那么的难以被接受。
有多少人会带着显微镜过生活？
所以人们总是相信眼睛所看到的。
亦可以说他们只能相信眼睛看到的。
没有人会去理会那是表面还是内在。
因为就算刻意地去翻开真相也是没有意义的。
除非在对自己有利益的情况下另当别论。
幸福背后总有人看不见的辛酸。
困苦的背后也有人看不见的快乐。
只是人们不会想去否定他人的幸福跟自己的困苦。
总觉得看到的一切已经代表了整个事实。
接着下定论别人总是过得比自己好。
客观这种东西，总是说的那么容易做的那么难。
平衡点的拿捏需要长时间的学习与经验的累积。
表面的东西，亦真亦幻。
内在亦是如此般。
需要用心体会，用心观看，用心聆听。
天秤就在自己的心里，没有绝对的对与错。
因为人心就是那么的不同。
所以世界才会那么不一样吧？

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我不过是个俗人。
宁愿相信虚假的美丽。
也不愿接受不完美的结局。
我看到的是表面还是真相？
我不会去揣测，因为我会直接否定不完美的。
所以我也需要学习拿捏平衡点。

阴暗面

不要问我“为什么你总是那么down?”、“为什么你每次都心情不好？”、“你可以不要那么郁闷吗？”诸如此类的问题。
有时候我也答不上来。
或许对我而言心情这种东西就是那么的难以解释。
对很多人来说这种莫名的失落感真的很难以被接受。
因为对很多人来说，心情不好总有它的原因。
虽然你无法理解，但这个世界确实有这种人的存在。
而我就是这个活生生的、拥有莫名失落症候群的例子。
我身边的朋友粗略可以分成两种，跟我一样的和跟我不一样的。
跟我不一样的，通常不是对我很了解的，因为在我“病发”的时候，他们不是我寻求援助的对象。
很不幸被我烦上的人，除了抱歉也没有什么可以说的，不过可以给你们一个良心建议，下次再次遇上我moody的时候，请igonore我。
而跟我一样的，基本上是不会问我以上问题的人，因为他们会懂。
所谓物以类聚，这些懂我的人也许就是因为这个原因所以我们被凑在一起了。
我们都是生病的小孩，而你们都是很幸运的，因为你们不曾频密的遇上我们这类生病的小孩，我们或许只是你们生命中的一小部分人而已，所以你们的无法理解是可以解释的。
很庆幸你们都是一群健康的小孩。
失落、沮丧等等负面的情绪占据了我生命中的很多时间。
这些都是我的阴暗面，也是我生命的一部分。
对于它们的频繁出现我也经见惯不惯。
可是每次还是那么的无力。
也不知道要做些什么才可以让自己好过一些。
唯一可以做的就是等它们自己离去。
这些反反复复的情绪就是这样一直交替出现。
没有预警，没有时限，更没有理由。
我总是可以莫名的失落，然后躲在黑暗的世界很久很久。
而且都是在没有任何原因的情况下发生。
我想，我是生病了。而且病得不轻。
在没有解药的情况下，我无法自救。
我不会好受，当然看到我moody的样子的你们也不会。
因为没有人会喜欢带着愉悦的心情看到一个心情灰灰的人。
这样会很影响心情的。
所以下次我再次“病发”的时候，请远离我。
我不想影响你们的心情，如果影响了，很抱歉我不是故意的。

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我只是一个生病的小孩。
我从不喜欢黑暗，到不知不觉习惯黑暗。
更渐渐地爱上黑暗。
可能是因为里面很安全。
多亮的光都照不进我偶尔灰暗的世界。
我是一个那么会胡思乱想的人。
胡思乱想得我的世界都变得那么灰了。
那种濒临死亡的绝望，是那么的鲜明。
我的呼吸会变得多么的沉重。
我的身体在渐渐失去知觉后会是那么的飘然。
我在几近灭绝的空间苟延残存。

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我只是一时的心情低落。
还是会有心情好的时候的，真的。

这不是我想要的

都是些凌乱的句子。
因为我的脑袋暂时没有办法整理它们。

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我喜欢青色。
但感觉上黑色更适合我。
我应该是属于暗色系的。
像我的人。

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现在做的，不是我想要的。
距离我想做的东西差太远了。
我要的不只是改图。
更不只是纯粹的文字。
记录着被删减再删减，隐藏再隐藏的琐碎事。

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我在思索出路。
可能V.P.还是属于这里的。
属于Eternally。

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另一个空间，不知道还会不会有V.P.
那只是一个昵称罢了。
也许不是很重要。

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没有音乐的生活，很难过。
不同的旋律在振动我的耳膜。
我的脑袋会开始思考。
我听到的。
会是很有意思的一个故事吧？！

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我有我的思考模式。
我有我想要做的。
我是情绪化的。
但是，还是请你们，
期待吧！