许玮伦真的走了

已经有三天了吧。
我还是不能够接受这个消息。
太突然了。
这一切真的是太突然了。
她走得太仓促了。
讨厌这种莫名的悲伤。
我真的不喜欢这种感觉。
感觉就像自己无缘无故失去一样东西。
而且是突然之间的，在自己还未来得及准备。
或许我还需要时间冲淡现在的情绪。
虽然对这个艺人不熟悉，还是感到很惋惜。
这就是一种不完美吧，不完美的结局。
怎么办？空气中尽是令我感到悲伤的分子。

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双鱼座就是那么多愁善感吗？
我只是觉得很不值，对她太不公平了。
老天应该对她宽容些，不是？

苦涩的一天

今天的心情，没有特别好。
有点灰灰的。
想跟一个朋友说，要开心点。
看完你的blog，真的很替你感到心痛。
一直都很希望你可以过得很快乐。
或许有些事我不曾告诉你，因为我觉得现在说已经没有意义了。
但是站在我的立场，看到你现在这样，我真的很难受。
因为你是我的朋友，我重视的朋友。
我没有什么可以说的，因为可以主导你自己快乐的人，只有你自己。
我是真的不想看到你伤心。
你不会懂我有多在意，因为你不会懂我有多在意你这个朋友。
认识六年，今年第七年，从来没有看你那么悲伤过。
所以你一定快点开心起来，不要再让自己那么心痛了，因为这样我也会替感到你心痛。
你知道吗？灰灰的你让我觉得自己是那么的没有用。
因为我没有能力让你快乐起来。

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许玮伦在今天晚上7點37分宣告不治，因为车祸。
昨天在做工的时候听见933DJ说她发生了意外，还没有度过危险期。
所以回家后就一直有留意她的消息。
虽然不是她的影迷，更没有看过她主演的任何一部戏。
但是就是会觉得很难过、很担心，当时一直希望她快点好起来。
没有想到晚上她就...
很难过，有一种无奈感。
世事就是那么难料。
有没有想过一个偶尔会在报纸上看到的人，就这样走了？
从此再也看不到她的新闻了。
在你还没有来得及了解这个人，发现她的好的时候，已经没有这个机会了。
才28岁的一个女孩子，就这样离开了这个世界。
多么短暂的一生。
一切都来得那么突然，那么的让人措手不及。

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很久没有听《Bad Day》了，久得我差点忘记它的存在了。
原来我已经毕业很久了。
听着熟悉的歌曲，发现时间真得很快。
每次听歌都会让我会想起很多某一段时期的画面，因为我会用歌曲记录回忆。
《Bad Day》让我想起了高三很多的回忆。
在学校晴朗的天气、穿着体育衣走过的草场、热闹的宽友楼...
还有很多很多。
同时亦让我明白，一切已经过去。
不禁难过起来，岁月是那么残忍的不留人。
岁月带走了我的青春、老爸老妈的年华。
每次看见他们黑发里的丝丝白发，都会很难过。
岁月让他们变老了。
总有一天岁月会将他们带离我的身边。
那时的我，会是多么的难过。
在我还没有上幼稚园的时候，我就已经明白他们总有一天会离开我。
只是到现在，我还是不能够很潇洒地看待这一切。
我是人，有感情的人，还是很多愁善感的双鱼座人类。
叫我如何接受他们的离开？
我想我会崩溃吧，然后悲伤得很彻底。
多么希望我永远都不长大，他们就会永远地在我身边。
这样我永远都不会失去身边的任何一个人。
所以，时间可以停下脚步吗？

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我的情绪是复杂的。包括我的思维亦是如此。
我问的问题不只是很普通的一个问题，它背后可以藏着很多的东西，只是没有人不知道。
我的一句话可以藏着我很多的情绪。而我总是都可以将它们掩饰得很好。
因为我的心是可以如此的复杂，复杂得有时我都搞不清它的方向了。
我可以很巧妙的骗了全世界的人，在大家还不知情的情况下。
没有人可以找到破绽，除非我想让他知道。
即使被看出，也是我故意的。
因为我不想别人知道的，永远都不会有人知道。
除了我自己。

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又在发发牢骚了。

我一个人懂就好

过去的再也回不去。
未知的未来，我走得很累。
重重的回忆扛在我的肩上。
每一步都很显得很沉重。
这个回忆包袱，我扛了多久我不知道。
我固执的不愿将它放下。
即使它会让我深陷泥沼从此失去自由。
很多的东西，我都想把它装进心里面然后将它上锁。
但似乎心已经满了。
里面满满的都是我的思念。
对外婆的思念、对我逝去的岁月的思念、对...
忙碌的生活依旧让我觉得很空虚。
因为我的思念是那么的缥缈。
或许我应该活得更实在些。
只是，在回忆的漩涡里，我醒不来。
像个沉睡的小孩。
对，我依然是个小孩子。
一个长不大的小孩子。
到底什么时候，我才可以解脱？
潇洒的抛开所有的回忆，妳给的回忆。
然后大步地走开，再也不回头。
十年，够不够？
那我还剩下六年时间，用来学习忘记妳的哲学。
有些事，我一个人懂就好。
包括，我忘不了妳。

没有水的日子

昨天开始，很该死的没有水用了。
制水原因，不明。
整个Tmn U直接呈现一种缺水的现象。
很多咖啡店都没有开门 ，因为没有水。
而有开门的都有很多人，原因是很多人家里都没有煮，因为没有水。
我们工厂的人都不敢上厕所，因为没有水。
去Mcdonald's 吃完“招财”，没办法洗手，因为没有水。
我放工过后还要跑去住在另外一个Tmn的表姐家冲凉，因为没有水。
一切的一切，都是因为没有水...
很“显”...
没有水洗衣、没有水洗碗、没有水冲凉、没有水刷牙...
还要被迫买矿泉水来替代。
明天用矿泉水来刷牙，很帅。
水几时会来？没有人懂。
突然间很想把一堆东西丢进冰箱，然后再拿出来，凝结空气中的水分装起来用。
感觉有点像那种半夜爬起来去装叶子上面的露水一样，不过这个是现代版的。
总结，这些行为都很废。
再总结，没有水的日子，很难过。

耍性子

都已经那么久了，是吧？
我想是的。
我是否应该弄清一些事实了？
我是否应该学会一些道理了？
我是否应该成长一些了？
很遗憾的，我没有。
什么也没有做到。
花了四年说要忘记，却浪费了四年继续沉溺。
很多事，是真的可以做到的，朋友说。
只是我没有去做。
或许是因为血液里还残留着一丝的叛逆。
牵引着我思维。
告诉我不应该屈服。
但是，现实告诉我必须这么做。
所以我用沉溺做出无声的抗议。
抗议这一切的不平。
就当我耍性子好了。
叛逆的小孩，因为对不平感到不满，在耍性子。
任性的让自己继续沉溺...