半个月

2010的一月，已经过去一半。
我依旧找不到方向。
很迷茫。
原来我的生活从来都不曾有条理过。
都是一团糟。
那么凌乱，那些碎片。
不会走却想要跳，甚至想要飞。
典型的不切实际症候群。
浑浑噩噩就这样过了一年。
2009是个一事无成的一年。
连情绪问题都管不好。
它会是难忘的一年。
身心都经历了难以言喻的煎熬，长达一年之久。
庆幸的是我仍然呼吸着。
我该如何走向2010？
方向是哪里？
目的地是哪里？
我没有遗失自己，只是难过吞噬了我。
所以我在难过的肚子里。
里面是一望无际的黑暗。

假装 · 快乐

我，没有办法。
继续假装。
假装我很快乐。
一股寒冷的绝望，正在我的身上蔓延。
所有的爱，所有的恨，
都在此刻凝结，破碎。
然后散落一地。
我迈开脚步。
向前，向前。
那些碎片，如此锐利。
刺进了我的脚里。
那些残忍的回忆早已随风飘散。
再也无法拼凑。
于是，我不再感到疼痛。

xxxx

那是一个深渊。
我，下坠。
不停的下坠。
不曾着地。
于是我不知道终点在哪里。
就算黑暗已经吞噬了我。

12月第一篇

刚刚看完《New Moon》。
我还是喜欢坐在戏院里面看戏的感觉。
永生不死...
让我为此对vampire着迷不已。
我只是不喜欢分离的感觉。
我讨厌生离死别。
我讨厌悲伤。
如果可以，永远不分离，该有多好？
我无法想象，妈妈离开我后会是怎样的一个世界？
小时候只要一想起她终有一天会离开我，我都会在夜里难过得流泪。
虽然我还只是一个五岁的小孩，但是那时的我明白，现在想起都觉得神奇。
小时候，上的是基督幼稚园。
每个星期六我都会去主日学。
听圣经的故事，唱圣歌。
可是后来不再去了。
原因也不太记得了，因为还太小，太多的东西都遗忘了。
直到和妈妈聊天聊起，才唤起小时那些异想天开的回忆与想法。
小时候妈妈拜神，而我信基督。
我因为害怕死后在天堂找不到妈妈，所以不再去主日学了，要跟妈妈一起拜神。（笑）
现在想起来，还觉得蛮好笑的。
小孩子的思维真的很简单直接。
好像妈妈就是我的一切。
当然，现在亦然。

xxxx

最近我发现一个很好玩的东西，叫“Pool”（我知道我很慢，不要笑我）。
而且有一个住在新山penlangi的人，他很厉害。
他教了很多理论性的东西，可是我只记得10%，哈哈。
原来pool有这么多东西需要去想的。
好象下棋一样，要技术也要战略。
不错不错，我又有新的兴趣了。

结束

学期就这样以极快的速度冲向终点，然后结束了。
而我为这个学期留下的，是那么那么的少。
除了功课，一点回忆也没有。
因为我连唯一可以为我的生活留下印记的blog也撇在一边了。
这个学期或许是我迄今过得最煎熬的。
久违了的情绪问题再次找上了我。
毫无预警的扑面袭来，我根本无力招架。
于是我毅然断开一切与外界的联系，包括blog。
我选择了这个方式将自己隐藏起来。
惟有这样才能避免勉强支撑着的情绪瞬间崩塌。
于是，我人间蒸发了。
抱歉，我就是这么一个自私的人。
自私的收起我所有的情绪。
自私的说来就来，说走就走。
时过境迁，疤痕终究留下了。
为这一切做了一个完美的终结。
也为此留下了一个永远抹灭不了印记。
我，累了。
该在哪里靠岸？

祝你

生日快乐。